99384

女,我是大三學(xué)生，不久前我因?yàn)楦鞣N原因(有壓力，也有過(guò)失眠的陰影)接連幾天整宿睡不好，那幾天情緒非常低落，感覺(jué)自己不會(huì)睡覺(jué)了 ，還上百度上搜了一下，嚇了一跳，有好多人說(shuō)失眠治不好，還有人失眠好多年等等。之后請(qǐng)假回家兩周，睡眠也差，心神不定，但是有好轉(zhuǎn)，期間爸爸因?yàn)槲仪榫w低落，整天哭哭啼啼而氣得高血壓發(fā)了，媽媽說(shuō)你再這樣就會(huì)成精神病，要我快點(diǎn)好起來(lái)。那個(gè)時(shí)候真的心神不定，他們說(shuō)得我很容易受影響，開(kāi)始擔(dān)憂未來(lái)要這樣怎么工作，怎么生活，從事什么工作等等?；貙W(xué)校后，剛開(kāi)始，我非常敏感，情緒低落，悲觀。同學(xué)們說(shuō)得話，涉及到睡覺(jué)我就會(huì)特別注意并思考。之后慢慢過(guò)渡，同學(xué)們安慰，我也慢慢好了，睡覺(jué)時(shí)間變長(zhǎng)了，有時(shí)很快就睡著了。但是現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我變得很在乎睡覺(jué)，而且覺(jué)得自己睡覺(jué)不輕松，跟以前不一樣，睡覺(jué)得時(shí)候會(huì)很刻意得想自己怎么睡著，幾點(diǎn)睡著，睡幾個(gè)小時(shí)等等，結(jié)果這樣在自己意識(shí)模糊時(shí)，又會(huì)被自己給弄精神。我覺(jué)得自己太在乎睡覺(jué)，睡前想太多給了自己太多負(fù)擔(dān)，是不對(duì)的，該克制，但是越是這樣，越不會(huì)處理。有時(shí)又自己勸自己說(shuō)時(shí)間久了一切都會(huì)淡忘，慢慢就好了，可是這種信念有時(shí)只是想想而已，自己沒(méi)法相信。請(qǐng)問(wèn)我該怎么辦

女,我上初中的時(shí)候中考?jí)毫^(guò)大不愿上學(xué)，和父母吵架，媽媽就把班主任請(qǐng)家里了，經(jīng)過(guò)和班主任的一番商量，我其實(shí)內(nèi)心很不愿意讓班主任和我交流，感覺(jué)是父母逼的我不得不回去面對(duì)考試，面對(duì)我不愿意面對(duì)的人，而且我不讓班主任說(shuō)我不愿上學(xué)的事，他也答應(yīng)我了，但之后他給別人說(shuō)了，班里的同學(xué)都知道了，我感覺(jué)我再也不相信任何人了，覺(jué)得自己被父母出賣了不相信父母，人也變的非常敏感，沒(méi)有自信，以至于上了高中覺(jué)得自己不漂亮學(xué)習(xí)不好就輟學(xué)回家了，割了雙眼皮，在家封閉了一年左右，父母也不管我，感覺(jué)不到父母的關(guān)愛(ài)，自己都快把自己逼瘋了，最后也嘗試把自己變好，覺(jué)得自己割了雙眼皮比以前有自信多了，也想改好，慢慢地減肥瘦身，也參加了考試報(bào)了一個(gè)自己不是很滿意的學(xué)校，我自從受了傷害就一直覺(jué)得如果你這個(gè)人漂亮，學(xué)習(xí)好就受不了別人的欺負(fù)，之后變的越來(lái)越在意別人的眼光，脾氣都發(fā)泄到父母身上，抱怨父母，感覺(jué)我現(xiàn)在的抑郁都是他們害的，無(wú)法原諒他們，自己不想交往任何人，感覺(jué)好累，媽媽覺(jué)得我的狀態(tài)不對(duì)沒(méi)經(jīng)過(guò)我的允許就擅自給我休學(xué)，造成的后果是大學(xué)我又退學(xué)了，我感覺(jué)之前我所做的努力都白費(fèi)了，怨恨導(dǎo)員，怨恨學(xué)校，怨恨父母尤其是媽媽，在家的我也嘗試過(guò)很多努力，自己學(xué)了會(huì)計(jì)證，找了一份工作，但工作的過(guò)程很痛苦，自己和陌生人待在一塊的感覺(jué)很不舒服，不喜歡和他們?cè)谝粔K，總感覺(jué)他們陰陽(yáng)怪氣的，之后我又待在家里沒(méi)有朋友，父母工作忙沒(méi)空理我，我感覺(jué)自己都快和墻說(shuō)話了，沒(méi)朋友的時(shí)候想交朋友，有人以后又感覺(jué)不適應(yīng)，我該怎么辦才好？我真的快受不了了

女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺(jué)一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來(lái)， 總覺(jué)得找不到存在的意義， 因?yàn)橐粋€(gè)莫名其妙的點(diǎn)就會(huì)哭出來(lái) ，還停不下來(lái) 。最近有點(diǎn)難以控制自己的情緒 ，突然會(huì)爆發(fā) ，莫名的想哭，有一點(diǎn)自虐很爽的感覺(jué) ，不過(guò)只是想像 ，不過(guò)以前高中的時(shí)候用蠟油滴過(guò)腿 ，不過(guò)只是很燙而已 。 總是覺(jué)得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責(zé)罵 ，怕做錯(cuò)事， 但是做錯(cuò)事情挨罵 ，然后就只會(huì)忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺(jué)得我性格變了很多 我感覺(jué)現(xiàn)在特別自卑膽小 ，被別人說(shuō)了數(shù)落了 ，我會(huì)很難受 ，可是不知道怎么回?fù)?，只能默默走開(kāi)，有時(shí)候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時(shí)候?qū)W習(xí)不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠(yuǎn)最后一名，畢業(yè)了我們班只有我一個(gè)人上了二本，但是初中的時(shí)候?qū)W習(xí)特別好，也不讓任何人操心，心態(tài)很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過(guò) 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺(jué)已經(jīng)自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見(jiàn)的老師對(duì)我傷害很大 ，總覺(jué)得還是有點(diǎn)沒(méi)走出來(lái)，當(dāng)時(shí)也很敏感，直到現(xiàn)在我也不愿意跟高中任何同學(xué)來(lái)往。 我現(xiàn)在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會(huì)特別嚴(yán)重 ，基本天天都在哭 ，后來(lái)上了大學(xué)稍微好一些 。畢業(yè)的時(shí)候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發(fā)了脾氣哭了。但是我最近又感覺(jué)不太好了 ，15年底的時(shí)候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實(shí)他們也沒(méi)做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺(jué)得很孤獨(dú) ，以前的朋友也被我拒絕了，后來(lái)16年一月的時(shí)候感覺(jué)什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長(zhǎng)輩說(shuō)我不懂事 ，沒(méi)眼力見(jiàn)，所以 每天都想乖乖的 、聽(tīng)話 ，收拾家 不玩手機(jī) 陪老人 ，有點(diǎn)太小心翼翼 。但是最近因?yàn)槲遗獕牧藮|西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時(shí)候的感覺(jué)了 ，難過(guò)的有點(diǎn)停不下來(lái) ，總在想很難過(guò)的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來(lái)怎么辦， 感覺(jué)自己特別笨 一直犯錯(cuò)誤。 而且我家里都是很要強(qiáng)的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來(lái) ，他們總質(zhì)問(wèn)我為什么這么軟弱 、不堅(jiān)強(qiáng) ，一開(kāi)始我還試圖解釋 。但是永遠(yuǎn)都是責(zé)罵埋怨 ，責(zé)罵的我的心好痛，渾身上下都會(huì)難過(guò)，心特別疼，說(shuō)一些我聽(tīng)了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過(guò)哭泣 。我好痛苦 求助

女 您好： ????我是一個(gè)25歲的女生，有些問(wèn)題一直困擾了我很久，本來(lái)以為時(shí)間會(huì)解決一切，但是問(wèn)題卻越來(lái)越嚴(yán)重了。 ????大概是初中開(kāi)始，我開(kāi)始害怕和大人交流，總覺(jué)得很有壓力、不自在，畢業(yè)以后我有過(guò)一段失敗的婚姻，變得更加不愿意和別人交流了，我和同齡人交流也困難了起來(lái)，感覺(jué)只有在網(wǎng)絡(luò)，才能夠很好的與人交流，所以漸漸的，我變得依賴網(wǎng)絡(luò)，并且有意識(shí)的逃避現(xiàn)實(shí)世界，包括以前的同學(xué)、親戚、同事、周圍的鄰居，我面對(duì)他們的時(shí)候都會(huì)很緊張尷尬，因?yàn)檎也坏皆捳f(shuō)，這些甚至?xí)绊懙轿业乃伎迹瑫r(shí)又有一種無(wú)所謂的心理，覺(jué)得這些人都很虛偽，不值得交往。 ????而且我很自卑敏感，做任何事都害怕做的不好，總怕被別人看到自己不好的地方，嚴(yán)重的時(shí)候，身邊有人笑，不管認(rèn)識(shí)不認(rèn)識(shí)，我都會(huì)覺(jué)得是在嘲笑我，我知道這種猜忌沒(méi)有絲毫根據(jù)，但就是無(wú)法擺脫這種想法。 ?我有戀物癖。 ?最近，我總是不安煩躁，表面上看是因?yàn)樵谡夜ぷ?，?shí)際上是對(duì)自己未來(lái)的擔(dān)憂，交際圈僅限于網(wǎng)絡(luò)，無(wú)法融入周圍人的生活，感覺(jué)自己是另外一個(gè)世界的人，可是我不可能只生活在網(wǎng)絡(luò)中，事實(shí)上如果可以，我愿意做一個(gè)只生活在網(wǎng)絡(luò)的人。 ????一方面想融入社會(huì)，另一方面又在拒絕著這個(gè)社會(huì)，我不知道自己應(yīng)該怎么辦，請(qǐng)您幫幫我，謝謝

女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現(xiàn)在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學(xué) 寒假向我表白 我當(dāng)時(shí)很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒(méi)搭理他敷衍過(guò)去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來(lái)學(xué)習(xí)比較緊張 他經(jīng)常給我講理科題目啥的 但在班級(jí)同學(xué)里也是一種正常現(xiàn)象 老師走的時(shí)候就跟他爸和我媽說(shuō)我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺(jué)得他肯定不會(huì)被錄取 心里一點(diǎn)不舍感也沒(méi)有 非常瀟灑 后來(lái)知道他也被錄取了 挺替他開(kāi)心的 那段時(shí)間我們見(jiàn)面的機(jī)會(huì)很多 畢業(yè)照+謝師宴啥的 有一天他在學(xué)校實(shí)驗(yàn)室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當(dāng)時(shí)直接給他一巴掌）當(dāng)時(shí)覺(jué)得親都親了 沒(méi)有跟任何人說(shuō) 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對(duì)我挺好的 我跟他說(shuō)高中不想談戀愛(ài) 想把自己保護(hù)好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說(shuō)了一串 他說(shuō)好（然而并沒(méi)有什么卵用）可能對(duì)他產(chǎn)生依賴感了吧 后來(lái)分班知道自己沒(méi)有跟他分在一個(gè)班蠻難過(guò)的 他說(shuō)以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應(yīng)了 ...就上高中了嘛 感覺(jué)其實(shí)天天跟他黏在一起 羞恥的開(kāi)始 不知道啥時(shí)候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現(xiàn)在想想很惡心的事情啊 我反應(yīng)遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現(xiàn)在想想羞恥得不要不要的 應(yīng)該果斷拒絕的啊為什么自己會(huì)這樣子 終于有一天班里有個(gè)男生說(shuō)他看見(jiàn)圖書館里的那些事 我感覺(jué)整個(gè)人都崩潰了 感覺(jué)被迷奸還錄像了一樣好多同學(xué)雖然現(xiàn)在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識(shí)到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒(méi)有見(jiàn)面了 室友也不熟的 卻直接問(wèn)你男票是不是和你吵架了 還有個(gè)室友問(wèn) 圖書館是不是很涼快 我從來(lái)沒(méi)說(shuō)我有男票 也從來(lái)沒(méi)說(shuō)我中午去圖書館 然后就感覺(jué)背后一直發(fā)涼 害怕謠言 不安感 后來(lái)我把這些跟z說(shuō) 他很自責(zé)一直說(shuō)自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說(shuō)實(shí)話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點(diǎn)嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說(shuō)自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調(diào)點(diǎn)吧估計(jì)我名聲都沒(méi)有了而且感覺(jué)他和我都還不成熟啊啊啊 感覺(jué)他不夠成熟不夠穩(wěn)重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個(gè)年齡 然后好討厭自己 簡(jiǎn)直是花樣作死 道理都懂為啥反應(yīng)遲鈍 然后對(duì)學(xué)校產(chǎn)生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺(jué)一到學(xué)校就會(huì)崩潰 希望轉(zhuǎn)學(xué)或者出個(gè)車禍?zhǔn)€(gè)憶啥的 這學(xué)校v很好 感覺(jué)自己配不上學(xué)校了....初中同學(xué)都想中考考到這里來(lái) 各種青春正能量 而我這膽小鬼無(wú)比幸運(yùn)地考到這里卻一個(gè)勁地想逃離 本來(lái)我就想做一個(gè)干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現(xiàn)在感覺(jué)自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺(jué)得自己是個(gè)壞女孩太隨便了 而且有點(diǎn)精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級(jí)脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發(fā)了 如果可以希望這些事發(fā)生在初中末尾也不要在高中開(kāi)頭 人生的污點(diǎn)啊估計(jì)沒(méi)有其他女生會(huì)有這樣的經(jīng)歷 會(huì)像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無(wú)助 每天不定時(shí)郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說(shuō)出去3.對(duì)學(xué)校產(chǎn)生了陰影4.精神潔癖感覺(jué)自己不干凈了不文藝不美好了 原來(lái)大家都覺(jué)得我是文藝美少女來(lái)著5.對(duì)不起爸爸媽媽6.純純的初戀?zèng)]了

男,16歲,每天都很煩惱 不想回家 老想在外面呆著 回家自己關(guān)上門感覺(jué)才有安全感

男 16歲 高二 心里對(duì)待事物十分極端 無(wú)論讀到什么雞湯或哲理文章，雖然可能一下子覺(jué)得十分新穎、道理深刻，但馬上又以一種厭世者的眼光看待剛剛讀過(guò)的道理，覺(jué)得無(wú)用或產(chǎn)生“不過(guò)如此”“這破道理我都看了無(wú)數(shù)遍了”的想法，從不會(huì)去實(shí)踐，不久后就徹底遺忘。高一剛?cè)雽W(xué)成績(jī)不斷進(jìn)步，得過(guò)全市第一，但就此之后各種擔(dān)心涌上心頭，最后干脆放棄努力，一直慵懶至今，成績(jī)大幅下滑。性格較為內(nèi)向，膽子小。目前甚至還暗戀一女生，很想擺脫這種想法卻無(wú)法自拔。想在此咨詢一下，為什么我會(huì)有放棄學(xué)習(xí)和悲觀、厭世、極端的想法？怎么能讓我重新走到正常的軌跡上來(lái)呢？我能否擺脫暗戀，讓我心無(wú)旁騖呢？