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女 你好，醫生！ 我不知道為什么總是不想去聯系任何人，盡管是父母，還是親近的朋友。但是一個人也不想去任何地方。 有時候明明是想去聯系他們，又害怕說錯話，以至于朋友都不是。 高中同學半年后向我表達，我開玩笑拒絕了他，之后他好久聯系我卻說，你是不是沒有一個異性朋友，我說是，然后他卻說，他很有榮幸。于是，再也沒有聯系了，都已2年了。 雖然我也知道并不喜歡他。可是卻會夢到他。 還有也感覺自己很多愁善感，能力也不如別人，也沒有什么感興趣的事情，只喜歡看電視劇來逃避自己，醒來的時候，感覺壓力好大，卻不努力。感覺這一生好失敗。經濟又不好。也不能帶給父母什么。朋友有的也忽冷忽熱，想說出自己內心的感受，又害怕讓他們看到這樣的我后拋棄我。

女 您好： ????我是一個25歲的女生，有些問題一直困擾了我很久，本來以為時間會解決一切，但是問題卻越來越嚴重了。 ????大概是初中開始，我開始害怕和大人交流，總覺得很有壓力、不自在，畢業以后我有過一段失敗的婚姻，變得更加不愿意和別人交流了，我和同齡人交流也困難了起來，感覺只有在網絡，才能夠很好的與人交流，所以漸漸的，我變得依賴網絡，并且有意識的逃避現實世界，包括以前的同學、親戚、同事、周圍的鄰居，我面對他們的時候都會很緊張尷尬，因為找不到話說，這些甚至會影響到我的思考，同時又有一種無所謂的心理，覺得這些人都很虛偽，不值得交往。 ????而且我很自卑敏感，做任何事都害怕做的不好，總怕被別人看到自己不好的地方，嚴重的時候，身邊有人笑，不管認識不認識，我都會覺得是在嘲笑我，我知道這種猜忌沒有絲毫根據，但就是無法擺脫這種想法。 ?我有戀物癖。 ?最近，我總是不安煩躁，表面上看是因為在找工作，實際上是對自己未來的擔憂，交際圈僅限于網絡，無法融入周圍人的生活，感覺自己是另外一個世界的人，可是我不可能只生活在網絡中，事實上如果可以，我愿意做一個只生活在網絡的人。 ????一方面想融入社會，另一方面又在拒絕著這個社會，我不知道自己應該怎么辦，請您幫幫我，謝謝

女 父母在我七歲的時候離異了，媽媽再婚，爸爸常年也外很少回家，十四歲以前都是跟著爺爺奶奶在農村長大的，在隔輩的關愛下，享受到了更多的溺愛，但隨著年齡的長大，始終覺得父母的關愛是缺失的也無可替代的，高中的時候媽媽第二段婚姻也過得不好，時常的對我嘮叨，加之在叛逆期的我，又因為原本就跟媽媽不親昵的我更加疏遠她，后來媽媽第二段婚姻也以離婚告終，一個人居無定所，經濟條件和身體都不好，能感受到我是她唯一的寄托，然而長久的疏遠讓我不知道該怎么面對，因為不忍曾在大學時攢下下的生活費打給她，可是又實在不想聽她訴苦，很不愿意跟她見面連打電話也不愿意多說什么，印象里很多時候會因為見到她或者跟她通完電話，我忍不住心中的情緒，會發火也會哭。后來畢業快畢業了，爸爸卻生意失敗，欠了很多錢，與此同時我也和初戀男友因為家里一些原因分手了。家庭的變故，情感的創傷，讓我變得有些頹廢，在畢業后的這一年多里工作也不怎么順利，現在已經三四個月沒有工作，無所事事，現在一方面面對爸爸生意的巨大虧空不知何時才能度過難關，我雖然通過找朋友借錢，緩解了爸爸還貸銀行的一些壓力，但還是感到無能為力。一方面面對媽媽的情感依賴和經濟依賴，我無法從內心里說出愛，只能當做是一份責任，但苦于現在自己也沒有能力，仍然只想逃避。許多時候我好想逃避，因為太沉重了，從小到大沒有怎么感受到挫折的我，真的不知道該怎么去調整，怎么做一個積極面對困境，再情感不淡漠的人！

女 無法溝通的兩個人該如何抉擇離與不離？我是個山里女孩，從小家庭不和睦，甚至父母打架吵架會把我牽扯進去或是忘記我的存在，所以我只能學會獨立堅強長大，十六歲那年被母親強制輟學來到一個陌生城市，當時沒有親戚同學，無依無靠，甚至分不清東南西北迷路，當在這城市安置下來的第二個月便認識了他，比我大九歲，很關心我，給我引導對父母的抵觸情緒，講人生道理，當時給我感覺就是脾氣很好，溫和，這樣的人如果有家庭會是個平凡但很溫馨的吧，就這么淡淡的朋友關系，對我來說很是珍惜，真的是我的知己，認識八個月后，他派去外調出差，在新的城市，他有找女朋友，我們偶爾聯系，淡淡的，他會跟我說要回家相親，甚至說不喜歡所以給人家虛假號碼，就這么我們做朋友一直到一年半后經融危機他被調回總部，在這之前他甚至讓他其他朋友來看我，約我吃飯，放然到現在我也不知他是否是想把我介紹給他朋友，回到總部他再出現我身邊，似乎自然而然，彼此都不會排斥，好像理所當然的感覺，我們很快一起了，大半年就有了第一個孩子，都很開心迎接孩子到來，直到孩子四個月時查出嚴重先心，就像一個天大的玩笑，我們不斷的奔波，孩子得救了，但是生活回不去了，很多東西已經變質，不斷的爭吵，我很恐懼，這是我最怕的爭吵生活，我也不想離，孩子太可憐，我選擇暫時分開，每兩周見一次面，但是依舊改變不了狀態，我們的手機不再是溝通工具，一個月用不到一塊錢給彼此，一次大吵他還是提了離婚，前一句確是我把我的女兒帶走，我們離婚，我崩潰，不是離婚而是那句要我把我的女兒帶走，我平靜接受了，沒有再多一句，但是沒有那么順利，婆婆一周后帶著孩子來了，他也反悔不認了，拖著半個月后婆婆開始不舒服，來回折騰一個月后確診胰腺癌，當確診那一刻我知道，這婚不能離了，在我二十多年的道德觀念里我不能再鬧，安靜接受了回去帶孩子伺候婆婆，我們似乎瞬間和睦了，婆婆術后熬了半年，還是走了，當時的他就如同被拋棄的孩子，全身瑟瑟發抖，我可憐心犯了，覺得算了，經歷這些他還成熟了吧，簡單過，我要的也不是多富貴，就這么的我再上班，孩子爺爺帶著在身邊，日子平淡也算安靜，但是他是不知足的，半年不到，他會上班半天再搭車去周邊城市花幾百玩幾個小時再安靜回來，或許他太輕看我也或許是沒所謂隱瞞，我也沒有立刻爆發，安靜上班，因為下半年孩子還得二期手術，直到孩子術后我只能全身護理孩子，他似乎一下輕松了，沒了壓力，想著再要一個，我也應了，確實需要一個給大女兒作伴，孩子到來沒太多驚喜，反而懸著心，害怕同樣的問題出現，我睡眠不大好，三個月時，他分房了，原因我太影響他睡眠，我安靜接受，產檢只有排到周六的才會陪我去，其他多重要都不會去，當然我也沒有要求，生產時護士告訴是女孩，他當著我媽及其他家屬就說沒事，我要在生一個，我知道他家并不滿意，月子里終是大爆發吵了一架，代價是孩子奶水慢慢就沒了，產后一月我自己接受帶兩孩，出現焦躁，情緒不定的現象，此前因為吵架多了神經性頭疼又復發了，我試著去找他溝通，他打著游戲回我沒事，抑郁癥什么的那是富貴人得的，我不會，因為我沒那資格，自此我終是放棄和他溝通，安靜生活，不吵也不問不索取不奢求，孩子一歲兩月我出去上班了，依舊是爺爺白天帶著，晚上小的跟我睡，大的跟他睡，但是我找了個工時很長的工作，每天凌晨到家，這期間我們爭吵很少，更多的是陌生，所談除了孩子沒有多了，去年12月份我爸病了，我回家他沒有過問任何，我還在醫院他卻打電話要我交房租，我們的房租從我上班一直我交，原因是他供了一套小產權，首付我只出了兩萬五，那一次大吵了，回來我再有離婚想法，鬧了兩次，他都應，但談到孩子不逃避不說話了，我當時說我帶走病了的大女兒，不要他任何其他，可他還是逃避，問題一直這么逃避著，這個月我因為體質不好辦理離職了，如今帶著倆孩子，打算帶到7月初孩子去復查身體后再上班，可是我沒了工作，父母年紀大了，父親七十多了，家里是姐妹倆都出嫁，我是嫁外地，他從沒管過我家里的老人或是人情世故，我如今變得很焦躁，情緒波動大，離職一周體重下降五斤，我很擔心這么下去我會進入病態，煩請專家們給點意見，我該如何選擇？在此我知道我自己的脾氣也并不好，很倔強，固執，這或許也是我婚姻失敗的重要因素，我們倆家境相差不大，但是成長經歷截然不同，他是被媽媽嬌寵長大，不會人情世故，29歲沐浴完了還要媽媽遞短褲，因為他從不會拿好再去沐浴，而我則是個必須自立才能長大的孩子，所以我們的思維永遠不再一個平行線

女 我和我老公結婚四年，有個三周歲的寶寶，去年發現他外邊還有個男孩，已經六歲，為了孩子我選擇原諒，但最近發現他染上了性病，，夫妻感情以破裂，我想問一下我這種情況起訴離婚，最快多久能判決，謝謝

女 你好，我一個人的時候，會對一些看著比較高檔，裝修比較好的地方感到害怕，不敢進入，因為知道自己現在還沒有那么多的錢，所以好多東西都不敢去看，買衣服時，我常常猶豫不決，所以好多時候，買衣服都一無所獲！看到這樣的自己，有的時候很討厭，好多東西不敢去嘗試，明明很想去嘗試的，可是每次，都有一個聲音在說，算了，以后在說吧！我自己的人際交往有困難，不能夠在人多的地方進行演講，感覺會很緊張，演講的時候，有時會希望下面嘈雜，這樣別人就聽不清我講的是什么！對于好多事情，自己心里明白，可是就是說不出來，即使想說出來，感覺不知道自己該怎樣對別人說！很希望自己能夠交到很多朋友，可以自己不知道怎樣表達！ 感覺自己很明白出了那些問題，可是，就是不知道該怎樣處理，甚至有的時候，知道不能這么做，可是還是會放縱自己，放棄自己心里的那一點點掙扎

男 我不知道我是什么原因，現在的我變得沉默寡言，會因為想很多事變得心煩，也是感覺腦子一天昏昏沉沉的，我想知道這是什么心理原因