嗯。 20161天前在線
2016-10-16 01:22:26
抱抱TA 回復
女,一個朋友 特別喜歡一個布娃娃 有六年多了 經常對我說他是活的 有的時候還和他說話給他換衣服 在哪里都會帶著 白天出門就會問我不知道那個布娃娃現在在干嘛 是不是心理有問題啊 十八歲
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網友
小學心理咨詢室設備登記冊
2025-03-14 18:37:12
網友木頭先生
那還用問
2016-10-16 01:23:21
咨詢師任海濤
您好
2016-10-16 01:23:38
你好
咨詢師任海濤
0 具體要看情況,十八歲還有這樣的表現,不排除有心理問題。
2016-10-16 01:28:08
咨詢師李麗
你好美女
2016-10-16 01:30:52
謝謝
你好呀
咨詢師張敏
你好
2016-10-16 02:45:12
咨詢師張柏和
你好
2016-10-16 04:48:45
咨詢師陳志顯
您好
2016-10-16 08:23:10
咨詢師張銀玲
你好
2016-10-16 09:04:53
心理論壇
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女,19歲,您好, 我馬上就要高考了,是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久,但其實這個問題只是一個映射,最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆,淘寶都不包郵的偏遠地區,去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間,這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生,而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校,對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里,而且不是心儀的城市,首先難以克服的就是對家里的思念,嚴重到每天都會哭好幾次,吃個飯吃著吃著眼淚就下來了,我特別討厭自己這么脆弱,明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學,別人能克服,自己就克服不了嗎?其次和室友關系不好,軍訓時候其他人總是一起出去,我也有叫住過她們幾次,但她們從來不會主動等我,久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了,吃飯一個人,去超市一個人,散步一個人,在宿舍也沒法融洽的聊天,完全融入不了。 說到這個,我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病,說的通俗點是放不開慢熱,說的嚴重一點是真的是有心理障礙,有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來,大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來,但是小時候畢竟想法沒那么多,初中就表現出來的就是極度內向,甚至沒法正常和不熟悉的人交流,緊張到手足無措,語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦,甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥,畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的,到了初中就一直被這個痛苦纏身,每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來,就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中,漸漸也學會掩飾了,不會在和別人說話緊張到語無倫次,而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感,但是依然沒法交朋友,沒法和別人熟悉起來,可以和別人嘻嘻哈哈的,也可以隨大流說些廢話,但是很尷尬,對,就是尷尬,無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的,直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通,其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學,雖然不是喜歡的城市,也不喜歡這個專業,但是我有一直很努力的去適應,想讓自己的生活好起來,參加了很多社團,也很積極的參與活動,每天都掩飾的很辛苦,到了晚上就自己一個人去河邊散步,邊走邊哭,覺得自己好孤獨好痛苦,別說交心的朋友,就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有,后來漸漸開始懷疑人生,我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校,一心想去外面看看,擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界,我這樣是不是很悲劇?我是不是。。根本沒法融入這個世界?那時候白天裝作很開心的樣子,晚上就一個人哭,后來嚴重到精神恍惚,哭一路把自己弄丟了,一遍一遍走回原地,看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說,說了別人也只會認為我脆弱敏感,父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子,我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了,我怕我真的會跳河,和父母打電話說要復讀,先是說實在不喜歡這個專業,父母不同意,然后又說了我在學校形單影只的狀況,室友也相處的不好,再后來實在忍不住哭了起來,一股腦的說了一堆亂七八糟的話,父母也一下擔心的不得了,最后說回來就回來吧,畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了,我知道,這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子,和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近,我該怎么辦呢?問題遲早會擺在我面前,我很想去上海,想感受大城市的生活,想去看看微博上介紹的各種美麗的地方,想去看演唱會,想參加很多活動,想交一群一拍即合的朋友,想一起去旅行,想談戀愛,想嘗試獨立生活,想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎? 我又會想,我拼命學習是為了離開我的家鄉,離開我的親人,去再次體驗那種痛苦,去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎? 我會不會還是和室友相處不好,會不會還是每天形單影只,會不會還是最后陷入痛苦無法自拔?我真的怕了,我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活,我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了,只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題,而真的問題,我自己的問題,沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今,每天上學,一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦,一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖,我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度,也有那么一兩個從小玩到大的朋友,盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的,從小到大也都不缺男生喜歡我,剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生,現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生,但是我又怕談戀愛,我怕他們喜歡的只是我的表面,接觸了發現我是這樣脆
0個擁抱 12條評論 1228次閱讀 3235天前
女,27歲,今年27歲,他29歲,跟老公相戀至今十余年了,有個三歲的寶貝。我屬于脾氣不太好的,老公以前脾氣不錯,但現在很差,我們無法交流。我對他在孩子出生以后的種種表現很失望,覺得他不是愛家愛孩子有責任心的男人,我覺得有孩子了就應該為家里多打算,而他恰恰相反,玩心特別重,愛跟朋友一起鬼混,喝酒,還出過軌,當時保證變好,但說不清楚為什么我心里還是很煩躁,一吵架他總愛說以前我做的什么事傷到他了怎么的,有的真的是微不足道的小事,比如他帶他的女同學來找我,而且女同學還喜歡他,我當時生氣了吧,也不記得我具體說啥了。那是我們在一起一個月的時候,我占有欲比較強,也很愛他,年輕氣盛嘛,不喜歡他跟別的女性有什么過多的來往。我覺得兩個人既然選擇在一起了,就應該好好對彼此,有些交際能免就免掉,好好的為將來努力,但他不這么想,總想著朋友同學之類的,以前因為這個吵了很多,但分手也沒分掉。當時可能都很愛吧,在一起他家里條件不好,他爸爸沾花惹草不成器,他家幾乎一貧如洗啊,我父母也都在意這個,擔心他以后會走他爸的路,但覺得窮沒啥,好好努力也會好的,而且我也不聽勸,他對我也很順從,09年就領證了,但一直沒錢結婚,等到11年拆遷后才舉行儀式的,當時都覺得沒什么,但現在看來覺得自己幼稚太傻了。不好好掙錢的男人,對一個家庭來說就是致命的。本想著有點錢了我們就會過的好了,但一切只是我的幻想,他跟他朋友四處去旅游,根本沒考慮到我一點。小孩一歲前他根本沒管過,晚上都是我喂母乳,有次我特別累讓他沖奶粉,竟然還打起來了,心涼的透透了,小孩六個月的時候我就趕緊上班了,我想給孩子一個好的家,好的形象,但他壓根就沒考慮這些,昨天說到他對孩子不好,他竟然說他小時候也沒人管,我問他你小時候沒人管好嗎?既然知道不好為什么還這樣做呢!..他現在動不動理直氣壯的說看見我煩,我在家他就不想在家之類的話,晚上也不好好回家。我白天要上班,晚上還得顧小孩尿,我也不知道自己怎么找了這樣的人,而且生完孩子后吵架了動不動就分房。我覺得太累了。離婚吧,我更累,孩子給他我不放心,也不想給他。家里條件不好,離婚肯定得分,到時候孩子的更少。以后還長著呢,我不能對我的孩子不負責任。吵架到后來我覺得他也不想離婚,只是說話說的狠,而且他不付出行動,每次說到不離婚或者去離婚失敗了他就很高興,但過后又翻舊賬,說來說去又不是沒離離不了雜咋的,聽著煩死了。他沒有報負,我說煩錢,他說夠花就可以了,我上班累,他說沒讓我上班,我真覺得太沒有責任心了。他現在跟他媽經營一個中老年活動中心,就晚上營業幾個小時,白天他都在玩,我上班他也沒體諒過我,反正就是心眼特小愛翻舊帳。不知道他是什么心理,我們的問題很多,我不知該怎么辦,希望指點迷津
0個擁抱 8條評論 1186次閱讀 3403天前
女,女,27歲,跟老公相戀至今十余年了,有個三歲的寶貝。我屬于脾氣不太好的,老公以前脾氣不錯,但現在很差,我們無法交流。我對他在孩子出生以后的種種表現很失望,覺得他不是愛家愛孩子有責任心的男人,我覺得有孩子了就應該為家里多打算,而他恰恰相反,玩心特別重,愛跟朋友一起鬼混,喝酒,還出過軌,當時保證變好,但說不清楚為什么我心里還是很煩躁,一吵架他總愛說以前我做的什么事傷到他了怎么的,有的真的是微不足道的小事,比如他帶他的女同學來找我,而且女同學還喜歡他,我當時生氣了吧,也不記得我具體說啥了。那是我們在一起一個月的時候,我占有欲比較強,也很愛他,年輕氣盛嘛,不喜歡他跟別的女性有什么過多的來往。我覺得兩個人既然選擇在一起了,就應該好好對彼此,有些交際能免就免掉,好好的為將來努力,但他不這么想,總想著朋友同學之類的,以前因為這個吵了很多,但分手也沒分掉。當時可能都很愛吧,在一起他家里條件不好,他爸爸沾花惹草不成器,他家幾乎一貧如洗啊,我父母也都在意這個,擔心他以后會走他爸的路,但覺得窮沒啥,好好努力也會好的,而且我也不聽勸,他對我也很順從,09年就領證了,但一直沒錢結婚,等到11年拆遷后才舉行儀式的,當時都覺得沒什么,但現在看來覺得自己幼稚太傻了。不好好掙錢的男人,對一個家庭來說就是致命的。本想著有點錢了我們就會過的好了,但一切只是我的幻想,他跟他朋友四處去旅游,根本沒考慮到我一點。小孩一歲前他根本沒管過,晚上都是我喂母乳,有次我特別累讓他沖奶粉,竟然還打起來了,心涼的透透了,小孩六個月的時候我就趕緊上班了,我想給孩子一個好的家,好的形象,但他壓根就沒考慮這些,昨天說到他對孩子不好,他竟然說他小時候也沒人管,我問他你小時候沒人管好嗎?既然知道不好為什么還這樣做呢!..他現在動不動理直氣壯的說看見我煩,我在家他就不想在家之類的話,晚上也不好好回家。我白天要上班,晚上還得顧小孩尿,我也不知道自己怎么找了這樣的人,而且生完孩子后吵架了動不動就分房。我覺得太累了。離婚吧,我更累,孩子給他我不放心,也不想給他。家里條件不好,離婚肯定得分,到時候孩子的更少。以后還長著呢,我不能對我的孩子不負責任。吵架到后來我覺得他也不想離婚,只是說話說的狠,而且他不付出行動,每次說到不離婚或者去離婚失敗了他就很高興,但過后又翻舊賬,說來說去又不是沒離離不了雜咋的,聽著煩死了。他沒有報負,我說煩錢,他說夠花就可以了,我上班累,他說沒讓我上班,我真覺得太沒有責任心了。他現在跟他媽經營一個中老年活動中心,就晚上營業幾個小時,掙得錢是婆婆的,婆婆補貼家用,白天他都在玩,我上班他也沒體諒過我,反正就是心眼特小愛翻舊帳。不知道他是什么心理,我們的問題很多,我不知該怎么辦,希望指點迷津
0個擁抱 49條評論 1589次閱讀 3403天前
女 醫生,您好,我是女生,26歲,我感覺我男朋友心理上有點問題,我們在一起五年了,剛開始他對我特別好,現在也很好,幾乎什么都聽我的話,依著我,我性格也很強勢,他是屬于不愛說話,有事放在心里的人,平時有什么想法也不喜歡與人溝通,心理年齡不是很成熟,為人處世都是我一點點在教。我介紹一下他的情況,26歲,家庭條件一般,他父親有酗酒的毛病,從他很小開始他父親就經常喝酒以后回家耍酒瘋,跟他母親吵架,但是我男朋友人特別老實,就是看到他父親這樣,他從來不喝白酒,他父母對于他屬于溺愛類型,在家什么都不需要他做,也沒有教過他如何很好的與人相處。他有一個愛好就是打臺球,他已經打了十年左右了,我和他在一起以后才知道他有這個愛好,我不是不支持他,只不過我男朋友對臺球的喜歡已經達到了著魔的地步,他只要有空閑時間就想看與臺球有關的視頻或者新聞,交的朋友也是打臺球結緣,和別人聊天除了臺球他也找不出別的話題,有一段時間我在臺球廳上班,親眼看著他從早晨九點打到了下午六點,中間都沒吃飯,他每天都想著怎么能把臺球打好,他也經常參加一些臺球比賽,但是因為比賽時間特別長,有時要打到凌晨一點,我就特別反對,因為這個我也跟他吵過很多次,也因為他的著魔跟他提過多次分手,甚至我讓他在臺球和我之間做個選擇,把他為難的都要瘋了,他其實很愛我,只不過在臺球的問題上他始終無法平衡,他一個月掙2000塊錢,也愿意花1800買臺球桿,因為這個我很氣憤,他卻永遠不知道我因為什么生氣,自從我感覺他打臺球癡迷的時候,我就經常阻止他去玩,也是希望他能多時間陪我,也不希望他心心念念想著臺球,最初他也會聽,但是后來他也跟我打招呼說想去玩,但是只要我不同意他就生氣而且一直不理我,這幾年里我做了無數次的退讓,為了不讓他天天去,我們協議一周去三次,后來約定一個月打兩次比賽,當然,后來這些都無效了,因為他就是想玩,我也不希望他不開心,大多數都同意了,但是在他心里總是覺得我在約束他,控制他,他沒有自由,導致現在他只要想玩我不同意就特別憤怒,說我對他特別不好,打臺球還要求我才能去玩等等,最近一次吵架是我感冒了,白天一直咳嗽惡心,也沒怎么吃飯,晚上我們去健身以后他問我吃不吃飯,不吃飯就去打臺球,我真的特別無語,我生病他就特別不在意,所以我就質問他,為什么我生病他還不停地讓我陪他去打臺球?反而他還一直跟我生氣,說我故意作,每次他想玩我都百般阻攔,他玩我又不能死等等之類的話。我真的特別無奈,本來以為生個氣他能過來安慰我,哄我,結果我一個人在外面哭了那么久他依然氣急敗壞地說這些話。我覺得是我之前勸他打臺球要有度,不讓他經常玩他有一定的心理陰影,導致我現在怎么做他都覺得我在約束他,拼命地想反抗,而且每次生氣都不會想我為什么生氣,到底怎么解決,他根本聽不進去我跟他講道理,滿腦子都是他覺得他很委屈,每次跟他溝通失敗我都要瘋了,現在我真的不知道怎么辦了,求醫生幫幫我。
0個擁抱 11條評論 1073次閱讀 3158天前

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