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女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

歇斯底里的成因和解決方式，您好，我總是歇斯底里，這要該怎么辦呢

男 女朋友總是情緒起伏很大，突然之間就會一句話不說，感覺像變了一個人一樣，問她怎么了也不說，突然有會變得很正常，還經常會看著某個地方發呆。她之前因為一段戀情受過傷，被那個已婚男人騙了她十萬塊錢。我擔心會不會是她心理還在有陰影，長久下去會不會心理疾病，希望老師能夠幫我分析一下。

男 自己感覺好像是患抑郁癥，不能認識自己，自己的言行舉止與周邊環境格格不入

女 我覺得自己好沒用，好無奈，我該怎么辦？

女 分開后我也在有想過離開是對是錯 或許她確實很重要 但一開始我就錯了 我該找回的不是她這個人 只是早早扎根在我心里的她 我需要找出來好好面對好好想想 用那句早就說爛的話 或許我不根本不是在等她哪天回來 我是在等哪天我就不等了呢 也過了好幾個月好多事我才能說我真的放下了才敢說我真的不等了 我不知道你能等我等多久 但我知道你等來的會是什么 因為我像她 而你像我 我們已經結束了 從前有過什么問題 誰對誰錯 都已經不重要了 誰也改變不了什么我也不想改變什么 我說愛你的時候是真的愛你 說分開也真的不愛了 不是因為誰 我現在挺好的 雖然因為你失去了一些人 但我不恨你 因為那晚說好了扯平 我沒有再喜歡誰 也不會再喜歡誰 當然我不是說變gay了 至少學生時代 足夠了 現實很殘酷 明年我就該想怎么讓自己餓不死的事 感情的事當然無限順延無空遐想了 不是說誰愛感情就該理所當然的繼續 不是說誰等誰就該回來 不是所有的付諸真心都會被善待 不管做不做得到 忘了我 或者 放下我 就這樣吧 別回我 我看不到 錯過了就真的沒了 從彼此的全世界路過 即使世界再小 也找不回來的路 希望下個誰的全世界不再迷路 分開好幾個月我發信息問他愿不愿意復合 他給我回了這段話 我還能挽回嗎

女 有考試綜合癥怎么辦，之前考試狀態很好，后面經過一次次的打擊看到書就恐懼，可我還沒成功不能放棄，但我已經看不下去了怎么辦？