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女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

女 每次體育課，操場很多人，別的同學都有伙伴一起，如果我一個人，總覺得沒有面子，感覺別人都盯著我看一樣，做操也不敢，還是覺得別人盯著我，不敢一個人做任何事情，不喜歡課外活動，因為體育課和做操都不敢上學了……飯館看見里面人多了，自己一個人會不敢進去，覺得一個人很丟臉，會找人少，異性少的的地方， 新生入校，老師點名，都害怕點到我的名字，莫名忐忑，但大家都互不認識啊。就是害怕，三個同學一起，那兩個人一起說話，我在旁邊沒話說會覺得尷尬沒面子，周圍的人一看就知道我們三個是一起的，結果我一個人在旁邊不說話，覺得好丟人，，，學校如果一個人吃飯的話，我會選擇不吃，別人都有人一起，我一個人不敢，沒面子。我所在的地方不說普通話，但到大城市去了不管干什么都說普通話，我就不敢了，買東西都不敢說普通話，少言少語的，大城市生活都是困難重重…… 怎么讓膽子變大啊

女 我是一般屬于心理素質超好非常樂觀的

男 我的父母離異了我判給了父親那方可是半年以后父親對我帶搭不理的爺爺奶奶以前對我特好可是之后對我時好時壞

女,我就是總會擔心別人把我男朋友勾搭走了，一直疑心很重，不允許我男朋友跟女的接觸太多，甚至不讓接觸，但是我男朋友是開人力資源公司的，不可能不接觸，我也不好太多干涉，但是我自己心里還是會瞎想，最近發生了一件事之后我越發的嚴重，就是他給前任打電話問以前銀行卡的查詢密碼，是迫不得已才問的我知道，我也知道她倆不會怎么樣，但是我就是總會想起來，就是過不去這個坎兒了，還有就是這個月11號他要跟一個女的去北京面試機場的工作，是我男朋友的媽媽認識的人，但是我還是擔心孤男寡女的會出什么事兒，我不讓他訂挨著的機票，也不讓他倆說話，雖然是當天去當天回，但是我還是會不安不放心，但是也無法阻止，這是掙錢的事兒，我是不是很嚴重的病啊，我很苦惱，我也不想去想那么多，但是我控制不住！求助幫幫我怎么調節！

女 是不是男人都是喜歡上更多的女人的嗎?

女 學校有個男的老盯著我看，還老撞我，告訴老師了，但沒有任何改變