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女 我是一個很深的糾結矛盾體，從而總是傷害對我好的人。在一起五年了，男朋友家里條件很差，但家里都接受了，有過孩子，第一次沒要，第二次打算要可自己流產了。對我真的打擊很大，如此以來家里也覺得合適結婚了，然后順其自然在要小孩。結婚是裸婚，可他只說結婚隨時都行，要孩子不行。我們家都覺得結個婚是裸婚，婚后還不要孩子，我們家真的很生氣。無非就是覺得我愛他，彼此也相愛，覺得只要彼此合心，家庭不重要。可他還不要孩子，要等三四年。那時候我都二十五六了。他都二十八九了。我覺得我是女人，我等的了那么久？耗得起嗎？苦口婆心，可他一成不變。反而覺得是我們不理解，在逼他。因為他有十萬的債。即便如此我也從來怕過，沒退縮過。一如反顧要跟著他。可到最后他就算和我分手也不會答應順其自然要孩子。我不知道我還能怎么樣，我是女人，我還能怎么。我到底值得嗎？不可否認，我愛他，很愛他……最后我真的愿意分手。就算分也不要孩子真的刺痛了我。。。分開后我真的不想談感情，真的很怕。可家里希望我能早點走出來，于是和我介紹新的認識。我最初很反感，心里有別人怎么做得到接受別人。在家里的勸說我終于試著接受。他個子不高，一米六三左右，我一米六。他很瘦。九十七斤。而我一百零六。怎么看怎么比他都沒我安全。在一起我感受不到一點安全感。他第一次戀愛，讓我倍感愛情帶來的累，家境一般。 對我很好，我很享受對我的好，讓我偶爾感到幸福，我想這就是被愛。我算不上喜歡，但偶爾也會謀生喜歡的念頭……因為心里始終有別人。我很清楚。。。最讓我受不了的就是他的個子還有說話方式，其實他只是單純。可真的讓我感受不了一點男人的氣息。讓我總是很苦惱。可他真的適合過日子。可又一點不像男人一樣。我真的好糾結。到底要什么。被愛很好。可感受不到他像一個男人。讓我怎么為他用心……而心里想的那個人不是沒有轉機，只是深深刺痛我，可望不可即。可他才是真愛……我真的不知道怎么做。我知道我很混蛋，傷害別人也糾結自己。可事情這樣了……我能怎么選擇。選擇心里的他去過貧窮但心里開心的日子，還是選擇生活好一點被愛的他……反之我會離開。誰都不要。自己生活……不在談感情。感覺自己被掏空…………

男,我跟女朋友的媽媽說女朋友拖著我，說了她很多不好的，現在他媽媽叫我去找一個好的，我女朋友說對男人死心了，還能挽回嗎

和男朋友異地一年多了聯系很少，到現在，我又背著他和別人交往，而且都是互相情愿，我覺得心里愧疚

女 高中生活壓力大，每天都感覺不充實，無所事事，而且找不到合群的朋友，每天都感覺很孤獨，不想主動去找人，也不想和我們班的人交朋友，因為感覺不是一類人。。。。怎么辦？

男,29歲,最近經過朋友介紹認識了現在的對象，由于在我裝修房子的時候我給對象看了一些風格，父母已經裝修一半，今天在購買爐具的時候我有發圖片給她，但是最后我按照自己的想法購買了，對象很生氣，不知道怎么處理

女,25歲,多疑，我男友帶個女徒弟我每天都能浮想聯翩，覺得男友隨時會喜歡上別人，跟別人才是最好的選擇。我很愛他，但是這種猜疑讓我自己都內心崩潰，我不想這樣，可我腦子不受控制。我經常因為一些并沒有發生的事情失眠，導致情緒更糟糕，怎么才能讓我不再多疑？

男 自從離婚后我覺得我仿佛失去了自己，不愿接觸任何人，也不愿意說話了。每天都靠酒來麻醉自己，每次都麻醉不了。總是想她的點點滴滴！生活快失去自我了！告訴自己要走出來，可每次都身不由己的走不出來！好困惑