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男 說真的，一個人一旦閑下來就會胡思亂想，反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為，我甚至不知道自己為什么會變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個人，也可能是一個人，不過差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現在我不想出門了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門沒什么，不可能自己會死，沒什么好怕的，但我沒出過，總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當時我特別討厭別人知道我父母離婚，說不清楚為什么。，那時候我太小了，只知道是在小學，現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候，在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結果是我跟著爸爸，我總覺得不可能，但離婚后我沒見過媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因為媽媽從來不會逼著自己干什么，要求我做什么，做錯了只是講道理，我也能聽進去，我爸爸在那時候我的印象里是不好的，那時候自己想不了那么多，對我好的我就喜歡，就那么簡單，從那時候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯了什么，以前不會是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強烈，但我承認真的有過，，我自己真的說不清楚誰對誰錯，也不明白為什么離婚，我覺得我會跟著媽媽的吧，但離婚的時候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說媽媽走了，，離婚了，他說我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒辦法，確實走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒說，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒事的，沒事的，假話說了一千遍最后成了真話，正當我努力去適應現在的生活的時候，我媽媽的消息又來了，找到了我，那時候我已經懂點道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛的感覺，那些天我很開心，媽媽給我帶來了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實這就夠了，爸爸從來不會這樣的，同理我也不會要的，因為我知道他要想買就買了，不買你哭也沒用的，那段時間過后我就覺得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺得這有什么，但我爸爸又開始了，整天說你媽媽都不要你了，咱們要堅強，有志氣，其實在我眼里，只要他給我過上好日子就行了，畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的，5塊就是自己見過最大的錢了，至于100說真的從來沒有花過，就忽略了，但我有感受，我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發現日子沒變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區別？我能想的就是這個，我不會想太復雜的，那些我不懂，我也不會，我只是覺得似乎沒區別，但他說的又有道理，但隨著我上學的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關系？有志氣和受苦又有什么關系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯，我到底惹誰了？于是反抗的越激烈，沒有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒有人知道我的過去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人，男的，不用說是我媽現在的男人了，我心里沒反對，只是知道沒有那么親了，因為我知道一個女人一個人有多苦，再說了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候，我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點，誰知道又開始了，最后我就徹底來到我媽家來了，說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有，起碼沒人會說我什么，對我好，就算知道我的過去起碼沒有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說的是真的嘛？如果我爸爸沒有騙我呢，，，但他沒有騙我的話，那個男人怎么回事，只是一轉眼我就忘了，說到底我當時什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發現學校太好了，真的，只要上學就好了，沒有人逼你，老師只是教你讀書，學不好就打，學好了就行了，只要不違反校規就行，守紀律就行，一開始我是喜歡學習的，我覺得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學生有摩擦的時候，但大家都很善良，起碼我覺得很好，過后就好了，還能交朋友，就這樣過了兩年，有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我，為什么學習那么差了，老師打電話了

女,我是一個大二學生 學業沒有任何抑郁的地方 但是知道今年我上學快到兩個月的時候我奶奶去世了 我是單親家庭和母親一塊住 由于父母離婚有第三者的緣故我不太接受父親那方的人 但是奶奶去世我還是很傷心 在奶奶去世的時候爸爸也出了事情他被帶走了 我知道今天才見過爸爸一次 還是奶奶去世的第二天晚上22:00之后 我媽媽不喜歡奶奶家那邊的人 爸爸不在我身邊 我只能一個人孤孤零零的去參加奶奶的葬禮進行直系家屬儀式 我知道我應該代表爸爸 不可以哭 所以我一直沒哭 但是真的好孤單 真的好累 在奶奶葬禮期間 那個女人還挨個給爸爸朋友打電話告訴所有人奶奶去世的消息甚至自己忙得沒時間還讓別的女人幫忙發短信接電話 理由為了把爸爸之前的禮收回來 媽媽為了我打聽過爸爸的消息但肯定沒有我奶奶那邊的家里人知道的多 剛開始我打電話問姑姑還好 次數多了他們也不樂意了 我感覺得到 在此我就不打電話 回學校繼續學習我和老師請假 我的導師很理解我的給了我假條 但是我沒有告訴任何人我爸爸的事情 只是告訴他們我奶奶去世的消息 每一個老師都很理解 但是只有那個老師 我要給她看假條 她說她這里不開假條 我說我不開假條 只是給老師補假條 老師說假條不管用你自己曠課超沒超三次啊 沒超三次不掛就行 沒特殊情況請假不算 我說奶奶去世了 老師居然說你自己曠幾節課你不知道啊 我不知道在她心里家人去世不算特殊情況 現在我知道了 那么我不多廢話了 我直接走了 從那開始我晚上睡不著 白天起得早 但是感覺很疲憊 什么也不想做 只想一個人呆著 直到51 我回到家可能感覺終于到家了 心情放松了？ 開始全身疲憊 嗓子 腦袋 眼睛 全身沒有一個不舒服的地方 我不想看任何以前喜歡的綜藝 只想默默的看會書 不想見任何家人 不想去打聽任何事情 媽媽問我晚上幾點睡的 我說11點多 但是其實比那還要晚 早上我起得很早 剛開始我至少還睡得著 過了兩天 我晚上睡不著 甚至快到早上才睡得著 晚上快凌晨的時候我感覺我睡著了 但是又會突然睜開眼睛清醒的看向周圍 房間門口 甚至昨天開始莫名發脾氣 因為一點小事 我甚至感覺我不想說話 只想把嘴閉嚴實 不要和任何人說話 多一個都嫌累 …真的好累 ………

女 小升初時我爸媽離婚了，我一直以為是因為我，因為我媽的親戚們都找我談都賴我來我也這么覺得了！可是后來我才知道是爸爸有外遇了，我心里有對我媽媽的愧疚進了城里最好的初中！我小學時從來不曠課，逃學，不寫作業，可是一到了初中我就不愛上學了，其實剛開始我想得挺好的，交朋友，努力學習，搞好體育，考上重點高中，可是誰想到在初一就有好多讓我討厭的事，老師還都是我媽媽同事，我就覺得所有人都討厭我，我后來有一周把自己鎖在屋子里不出來，也沒怎么吃飯，后來我父母三番五次勸我打我我都沒聽，還是不愿意去上學！他們總問我為什么不去，但其實我也不知道為什么！我就是感覺我不想上學，想去看看風景，想一個人靜靜地待著什么都不想做！我心里知道我可能真的有心理問題！

女 我從小在姥姥家長大三四歲的時候爸爸媽媽離婚了我本來是在爺爺家住的到了五年級以后我聽我奶奶跟我講我姥姥是等到我不用太操心的時候才把我接過去的到初級的時候我媽媽回來了我媽媽一個人住我姥姥讓我和我媽一塊住雖然我當時不情愿但我還是去了做我媽一直對我不是特別的好他總是打我因為一件小事打完以后她還給我姥姥打電話我也不知道是初幾的時候上課聽課的如果很認真聽的話會有男生看我但是我又不想失去這種關注我就不看他們他們就會一直看我我習慣了這種關注如果做什么有損形象的事情或者做了什么讓他們不開心的事情他們不看我了我就覺得好像天塌了一樣我媽在家總教我換位思考我總是特別特別在意別人的感受好像把自己的性格都泯滅了到了考高中的時候我沒有考上我們那的一家司機學校說如果交45000的話可以上那個私立學校但是我媽拖著拖著他說給我找學校但是他沒有找到最后那個叔叔在鄭州找了一所學校我過來了我來鄭州上學了剛來的時候我在寢室總是特別在意別人的感受我總是笑嘻嘻的我只要一不笑就會有人問我怎么了其實我沒怎么只是不笑而已我總是附和著別人笑有時候別人說一句這個人真賤我就以為她是在變相說我我不知道為什么我長的也算比較漂亮的那一種剛到班級的時候有的男生會來找我說話但是我不知道怎么說話我就不會說話沒有坑他們就是裝作很高冷我特別在乎他們的眼光他們只要不看我了我就會想很多是不是我不該是這個性格我就在不斷改不斷想我想有人跟我玩我想社交能力能好一點這次暑假放假回家了之前我在我同學一起回到了家到姥姥家也是很在意了的目光吃飯什么的總是很不自然就好像你看我一眼我會以為是什么別的意思放假了開始的一段時間剛到家他進來就跟我講說跟叔叔這一段關系不好不要惹他他心情不好他說什么話什么事我都沒有頂嘴我都認真聽著到最后做好飯了以后吃完飯我想睡覺我媽說樓上熱讓我到樓下睡我不想在樓下睡因為他剛吵過我但是他有不讓開空調我就躺到了地下睡覺瓷磚上面他上來以后看見了我睡在地上二話不說就打我了那拖鞋甩我巴掌直接打臉上鞭打邊說不想生下來我早就不想要我了要不是可憐我早就把我送到我爸哪那里了以后最后這一次我覺得我沒有犯什么錯他還打我我就想他是不是不想要我我直接想那一會兒墊著書包就走了以后我很傷心我同學來找我玩了我本來跟我爸呆在老家我奶奶來了我爸讓我跟我奶奶去一起住說我自己一個人住擔心我可是我不想去然后我爸爸就不高興了最后我還是去的奶奶家可是在奶奶家我很不高興沒有人跟我說話我總覺得爺爺奶奶不是特別的親做什么事都都得小心翼翼的晚上吃東西捏腳的她打開門爺爺進本來進房間睡了如果再打開門出來一兩次我就會覺得是監視我并且融不進去爺爺奶奶對我都挺好的但是我總感覺不到親情因為在家爸爸總是中午才回來一次要考試兩個月我滿肚子委屈沒有人說大鬧了三次第一次跟我爸鬧了我爸安慰了安慰我第二天去我姥姥家了我姥姥非得讓我去我媽那里我說不去剛開始到那里的時候姥姥對說吃飯了沒了什么的小姨回來了中午不知道說了些什么好像是說我跟我媽的事情然后所有人都只問我哥和我弟弟吃什么不吃不不理我之后我就一個人玩手機回房間里了單獨帶著我想讓他們知道我變成了什么樣子這些天我瘦了多少委屈但是他們沒有發現下午跟我小姨去游泳了我小姨對我也不好而且沒有關心我的感受他們去吃飯我說我不餓他們就把我鎖在了車里回到家以后我哭了我也不知道他看見了沒有第二天早上讓我弟弟把我送回去了早上也沒有吃飯晚上也沒有吃飯到了家姥姥又非得讓我去我媽那里我說我不去我姥姥就說不去也別在這兒待了讓我直接走人我姥爺還算給我說說說等等了等姥爺回來了再走我哭著就走了我感覺心都碎了開學之前我去找了我媽一次跟我大娘我到那里就哭了我媽剛開始見我好像笑了一下看見我哭了以后他好像態度又不好了變的滿臉不在乎好想你愛回來不回來我過的挺好最后我也不在乎了v徹底不在乎了他說不要了我也沒什么反應然后他到最后又說了你自己好好想一想之后我是說順其自然吧我是一個獨立的個體我爸爸總說要讓我堅強我哭了第二次第三次我爸爸都說要我堅強他不讓我哭他討厭我哭我感覺整個人都是悲傷的每天早上起來不是高興的憋在心里好多話沒有人聽沒有人說也不知道怎么說怎么去表達頭發也一直掉開學了我媽把錢給我打了過來到了班里我說順其自然吧我也不討好誰可是一到了班里我就感覺開心的環境我想哭第二天上課的時候實訓課的老師本來是說男生的說男生得瑟之后他又看著我說有些女生也很得瑟我就以為說我我直接帶著耳機趴那不聽了不聽之后我就想哭帶著耳機聽那首阿肆的所幸世界再大我走不出你 我就又哭了但是我不想讓別人發現我想裝作很堅強但是有想被別人發現所以估計做些的動作來掩飾我總覺得別人能發現我因為我覺得它們注視著我之后我問我同桌要紙讓他幫我借點紙然后起來了因為鼻涕我桌子上之后后邊的幾個男生過來了在前面轉悠轉悠我說原來他們發現了我就又想哭了可是我同桌好想買點不開心還是怎么樣我總覺得他不想理我我本來想把他拉出去跟她傾訴傾訴哭一哭的可是他滿臉不在意好像沒有發現發現一樣我就給我姥爺打電話了我對著拿著手機裝作沒有發生什么

女,老公每次跟婆婆鬧矛盾，婆婆對我就不好，我該怎么辦

女,不知道為什么今年的心情特別容易煩躁，比如身邊的人有一點點讓我不滿意，我就會特別煩躁，求解

女,25歲,我是一個結了婚的女人 還有一個三歲大的兒子 兒子出生到現在就沒離開過我身邊 我和我老公分居快1年了 三個月前他天天喊離婚 現在不喊了我們感情也淡了 我發現我我愛上了別人 我怎么辦