a 無需愛人 20161天前在線
2016-10-06 23:18:46
抱抱TA 回復
女 最近總是睡不著,因為很早就出來自己住直到和男朋友住在一起的時候我感覺很安心,但是現在他每天都上晚班,我上白班。正好時間錯開,我每天都看不見他,心里非常不舒服。每次都是很累了才能睡著,就算這樣睡著了以后一個小時左右又醒了,每晚都醒個三四次。 總是胡思亂想,感覺他不夠體貼。怎么才能安慰自己睡得好一點?怎么才能不想他?希望得到幫助
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網友
舟山專業心理咨詢
2025-03-14 18:54:07
咨詢師張銀玲
你好
2016-10-06 23:18:50
你好
咨詢師史丹鳳
你好
2016-10-06 23:19:27
咨詢師龐守仙
自己沒有安全感
2016-10-06 23:19:51
是的
咨詢師許文慧
你好!!
2016-10-06 23:21:12
咨詢師任海濤
您好
2016-10-06 23:21:45
咨詢師羅柳瓊
您好
2016-10-06 23:24:59
咨詢師許文慧
過度依賴,確實會導致心神不定。
2016-10-06 23:29:01
咨詢師許文慧
你個人要成長強大起來
2016-10-06 23:29:10
咨詢師張敏
你好
2016-10-07 05:09:01
咨詢師陳志顯
您好
2016-10-07 05:48:52
咨詢師李君
您好美女?
2016-10-07 09:00:44
心理論壇
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男 說真的,一個人一旦閑下來就會胡思亂想,反正我在外面干活的時候不會甚至從來沒有想過自己的行為,我甚至不知道自己為什么會變成這樣,每次出去上班,上班的我和在家的我,不是一個人,也可能是一個人,不過差距比較小罷了,到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延,粉碎,纏繞,絞殺,終于到現在我不想出門了,整天在家里吃了睡,睡了吃,真的,努力讓自己不想,甚至不和人聊天,我知道出門沒什么,不可能自己會死,沒什么好怕的,但我沒出過,總覺得自己在逃避什么。我知道人一旦說話主觀上總會把自己真實的心里藏起來,有的人藏不住,有的人藏的住,于是別人就根據自己的發現來把這個人歸納為那類人。我小時候父母離婚,我特別痛苦,鬧了很久,說真的,也許從那以后我就變了吧,離婚后我先跟著我的爸爸,當時我特別討厭別人知道我父母離婚,說不清楚為什么。,那時候我太小了,只知道是在小學,現在我一想起來自己能思考有記憶的時候就是那時候,在那段時間我用了當時自己能想到的一切辦法,似乎自己在那時候就不能選擇,自己想選媽媽的,但結果是我跟著爸爸,我總覺得不可能,但離婚后我沒見過媽媽,似乎又是真的,我從小跟媽媽親的,因為媽媽從來不會逼著自己干什么,要求我做什么,做錯了只是講道理,我也能聽進去,我爸爸在那時候我的印象里是不好的,那時候自己想不了那么多,對我好的我就喜歡,就那么簡單,從那時候我就有了自己的想法,以前自己真的不重視自己的想法,或者忽略了,滿腦子想的都是玩,太天真了真的不好,那樣就太傻了,我不想爸爸媽媽離婚,但我討厭爸爸,離婚他們鬧的很厲害,難受的是我,有一次我忘了怎么回事,大概是頂嘴了吧,,爸爸開始打我,我只記得自己倒在地上他還在踹我,我媽就坐在床上看我,我自己都不明白為什么她不幫我呢,怎么也想不明白,我記得我是站在我媽媽那,我不明白自己做錯了什么,以前不會是這樣的,甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭,盡管不那么強烈,但我承認真的有過,,我自己真的說不清楚誰對誰錯,也不明白為什么離婚,我覺得我會跟著媽媽的吧,但離婚的時候我只看到了爸爸,天真不是傻子,爸爸還跟我說媽媽走了,,離婚了,他說我媽媽在外面找男人才離婚的,我不相信,但沒辦法,確實走了,于是我就絕望了,我甚至什么都沒說,看著他的表演,于是跟著爸爸活著,痛苦并不斷的安慰自己,沒事的,沒事的,假話說了一千遍最后成了真話,正當我努力去適應現在的生活的時候,我媽媽的消息又來了,找到了我,那時候我已經懂點道理了,盡管我知道不可能和好了,但我還是很享受那種有母愛的感覺,那些天我很開心,媽媽給我帶來了玩具,給我洗了衣服,還幫我洗了澡,其實這就夠了,爸爸從來不會這樣的,同理我也不會要的,因為我知道他要想買就買了,不買你哭也沒用的,那段時間過后我就覺得自己滿足了,只是想媽媽而已,我不覺得這有什么,但我爸爸又開始了,整天說你媽媽都不要你了,咱們要堅強,有志氣,其實在我眼里,只要他給我過上好日子就行了,畢竟我那時候花錢還是一塊兩塊的,5塊就是自己見過最大的錢了,至于100說真的從來沒有花過,就忽略了,但我有感受,我爸爸說的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚,我記得他當初跟我媽跪下來求他不要離婚的時候說的是痛改前非,不喝酒了,不賭博了,一類的,但我發現日子沒變化,還是老樣子,我就想有志氣和受苦的區別?我能想的就是這個,我不會想太復雜的,那些我不懂,我也不會,我只是覺得似乎沒區別,但他說的又有道理,但隨著我上學的日子越多,我想法越激烈,憑什么?有志氣和受苦兩個詞啊,我想我媽媽跟有志氣有什么關系?有志氣和受苦又有什么關系?明明是你自己的原因但每次都是我的錯,我到底惹誰了?于是反抗的越激烈,沒有恨,我只是討厭罷了,最后我終于我找了我媽媽,我媽媽帶著我去了另外一個城市,一切都是陌生的,一切都是新的,沒有人知道我的過去,更何況放假了,我可以玩了,但是我發現了我媽媽家里還有另外一個人,男的,不用說是我媽現在的男人了,我心里沒反對,只是知道沒有那么親了,因為我知道一個女人一個人有多苦,再說了離婚了,她也有選擇,我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時候,我覺得還是好好相處我媽在他們家才好受點,誰知道又開始了,最后我就徹底來到我媽家來了,說不明白為什么。是新鮮也有是被人的認同也有,起碼沒人會說我什么,對我好,就算知道我的過去起碼沒有討厭我的,但我心里知道自己還是有想法的,我爸爸說的是真的嘛?如果我爸爸沒有騙我呢,,,但他沒有騙我的話,那個男人怎么回事,只是一轉眼我就忘了,說到底我當時什么都不懂,于是我在這里上了初中,我發現學校太好了,真的,只要上學就好了,沒有人逼你,老師只是教你讀書,學不好就打,學好了就行了,只要不違反校規就行,守紀律就行,一開始我是喜歡學習的,我覺得很棒,跟外面的世界不一樣,雖然也有跟別的學生有摩擦的時候,但大家都很善良,起碼我覺得很好,過后就好了,還能交朋友,就這樣過了兩年,有一次考完試在家里的時間那個男人突然問我,為什么學習那么差了,老師打電話了
0個擁抱 20條評論 1466次閱讀 3133天前
男,25歲,多重原因導致的性冷淡,只要有效果,我愿意付出。 我們兩同歲,都是90年的,19歲到現在我們已經在一起6年,而我們真在一起的卻只有一半。一年的甜蜜期,我們每天在一起,如膠似漆,我是他崇拜的人,我眼里也只有她。我們幾乎每天都有性生活,后來我們開始覺得無聊了,生活總得有點樂趣,有點激情吧!更何況我們都年輕呢!我家條件還算可以,所以我媽媽要求比較高,她家經濟條件不怎么好,她只有中專畢業,我媽媽一直不同意我們在一起。幾次要求我跟她分手!我當然不可能同意,不然也不會有后面的故事。我媽媽不跟我們住一起,我們在一個小區,我和我弟弟不喜歡跟她和爸爸住,我們每天會瘋到很晚,我們都有很多朋友。導火索終于出現,我在臥室玩游戲,她在客廳,我媽媽例行公事的來給我們打掃衛生,給我們零花錢。我媽媽問她需要多少錢,給她,不要和我兒子在一起了。我不知道這事,直到吃飯的時候她才說起,我把碗摔了,拉著她就有。這事她現在還記著,一直耿耿于懷。我也能理解。 我離家出走了,可問題也來了,我們沒錢了,于是我們開始了我們的打工生涯,我們到了海邊,每天一起看日出,到了美麗的古城,我們邊打工邊旅行,我們走過大半個中國,我們一起笑,我們一起分一個饅頭,一起住廢氣廠房,一起受人白眼。我們一起窮困潦倒。然而這卻是我這輩子最開心的兩年。我媽沒能打敗我們,但我們也沒能笑到最后,她懷孕了,我媽只能妥協,孩子4個月的時候我們結婚了。本以為結束了,然而我卻不知道這只是我們的夢魘剛剛開始。我們都在期待孩子的出生,我開始回到從前,每天玩游戲,無所事事,她當然不能繼續以前的生活,電腦有輻射,酒更不能喝!她開始發呆,無聊,開始懷疑。也不能怪她,因為我確實在和一個女性網友打得火熱。當然只限于網絡!這半年我沒能碰她一次,因為她說對孩子不好。孩子出生后她又已很累,要照顧孩子為由拒絕我,我開始不厭其煩的游說,但沒有任何好轉,我們的性生活越來越少,我們開始爭吵,就是為了性,這是我以前不會相信的。后來一次偶然的機會,讓我聽到了一些她的往事,是關于她前男友的,其實也只是她和他前男友一起的甜蜜而已,可我總是沒法釋懷,我突然想起一個問題,她不是處女,我驚覺自己怎么以前從來沒有想過這個問題,到了現在我才知道哪是因為我愛她,根本不會去想,不然怎么會說戀愛的人都是傻子呢!我帶著滿腔怒火大聲的責問她,為什么以前不給我說,她一五一十的都告訴了我,說哪是她沒認識我以前在外面打工認識的,就發生過一次關系,說她年輕,不懂事。我以為這事翻篇了,可這事卻整整困擾了我兩年,我們的爭吵開始加劇升級,我們開始互揭短處,當然不可能天天吵,也有好的時候,可這個時候她還是不讓我碰,說各種各樣的理由,最多的就是痛,沒感覺。我叫她看醫生也不去,最讓我記憶深刻的是我們在一起第四個年頭的冬天,她還是在逃避,我開始掰她手,我用強試的把手伸進她的內衣,她沒了反抗,可我看到了她的臉,眼淚滑落的臉。但我居然沒停下來,這是我一直覺得很畜生的事,現在想起來真是精蟲上腦,下半身動物了。我們的爭吵也隨著時間漸漸升級,從一件小事到孩子,從孩子到我媽。終于她罵了我媽,我打了她一巴掌,我很后悔,我答應過她不打她,不打女人。我也一直是這樣想的。以至于一根晾衣桿全部打斷在我身上我都沒有反抗。我們開始冷戰,她睡臥室,我睡客房,后來我才知道和她冷戰是多么的不明智,因為她半年沒和我說話!就這樣我一個人走了,在外面呆了一年,每個月給她按時打錢,我們的關系開始緩和,我想今年回去一定要做個決斷的,要么解決問題,要么分開。去年底我回家了,第一天晚上我們就住在了一起,之后幾天又會有一次性生活,我以為我們會好起來了。她說她想跟我一起回到以前的生活,所以我們又一起出來了,但不能向之前那樣了,我們有小孩,我們得找個地方安定下來。我們開始了小日子,她在努力的改變著,我也在努力的工作,但她還是每次都說疼,完全就是折磨,間隔的時間越來越長,從一個月三次,到一個月一次,到現在的不能碰。可我一直小心翼翼的,不去提這事。就在昨天晚上,她把我從睡夢中叫醒,說她準備好了,可以了,我沒動,我沒有以前那么精蟲上腦了。我說我們談談,我問她,為什么會這樣,還是那句不知道,她說她已經不行了,感覺自己是罪人,我安慰她別胡思亂想,我繼續問她的癥狀,我說性冷淡有很多種,你是那種,不知道,哪你能說說你的想法嗎?我就是覺得這些事很骯臟,齷蹉。不喜歡你碰我,你和我身體一有接觸我就煩。我驚覺原來她一直覺得性居然是那么的可怕,我說你知不知道這已經影響到了我們的生活,我們的感情,她沉默,過了一會她說你可以去找小姐的,我不生氣,可我生氣,我是真的想不到她居然可以說出這個辦法,我們又一次的說到了離婚。我賭氣的答應了,可我不想這么做,我現在真不知道下班回家怎么去跟她說話了。這讓我很困惑,到頭來我們居然會輸給了性,我一直都想我會忍下去的,我會治好她的,我也一直忍了三年!
0個擁抱 33條評論 1391次閱讀 3517天前

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