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女 我一年前開始懷疑自己有抑郁癥，情況時好時壞，就不確定，我也覺得自己的情況不是太嚴重。 這種情況已經持續一年多了，我覺得自己導致而成的情況來自工作和家庭，那段時間我遭受很大壓力，我的內心一直很抑郁，從那之后我的記憶里嚴重減退，思維緩慢，身體常常感到很疲乏，睡眠常常不好，所以頸椎很不好，這些是一直持續的。 嚴重時不容易思考問題。思維混亂，頭腦不清晰，和別人說話心不對口，自己都不知道自己在說什么。不容易集中注意力，見陽光感到頭痛，昏沉。常常走神，不想做很多事情，這樣的情況下對一些事情失去興趣。也有心慌，心悸，也常常對家人發火，有時突然發火。在朋友面前沒有悲觀消極的態度，情況不好時只是不想多與人溝通，早點離開。 ，有這些情況后覺得自己特別容易哭，一點點事就容易讓眼淚在眼圈里打轉，最初有這些情況的時候我懷疑自己有抑郁癥，就上網查詢，自己內心無法接受，看到自己情況描述相似時，情緒有點不容易控制，開始哭，我很怕別人知道自己得了抑郁癥（以上這些是承受很大壓力那段時間有的反應）后來好點了，不過我不能承受一點壓力，只要有一點壓力情緒和身體反應就開始不好。今年我的很多方面調整，所以好很多，也覺得可能是自己多想了。 不過僅好幾個月，最近情況又開始了，前段時間覺得自己好很多，記憶力也有點好轉，可是沒有多久就遭遇一些事情的壓力，記憶里又開始減退，持續胸悶，難過，晚上有時胃痛，心情總是灰灰的。老是想著自己有抑郁癥，現在我很想卻實一下 以前常常緊張的狀態下容易胃痛，心悸，胸悶。

男,21歲,為什么我老是感到很壓抑，想事情出發點都會挺悲觀，跟別人交談都會帶給我壓力，經常很煩躁，也經常...怎么說呢，抽象點就是我感覺不到自己的思想，反應很遲鈍，感覺周圍很多事物都不關我的事，甚至有時候...莫名其妙絕望地想死。我懷疑我是不是有抑郁癥，這種情況很久很久了，已經嚴重影響我的生活和興趣了，再這樣下去我有點要崩潰了，我的人生不該是這樣！但是我不知道具體如何解決。I need help.

我去年紋身時針是一次性的但是沒有換針筒和墨水我要求紋身師更換紋身師說沒事這里不是非洲你得不了艾滋病回家后我就陷入艾滋病恐懼中不斷的在網上查各種資料后2周檢查一次然后4周又檢查一次都是陰心情好了一點但是網上又說4周只能排除百分之九十多于是6周又去檢查這次由于緊張沒有看抽血過程回家后又懷疑護士有沒有換針頭會不會上個人有艾滋病傳染我于是又陷入恐懼中于是又過了一個月去檢查還是沒有問題但是在網上又看說艾滋病有o型和n型查不出來于是我又害怕了又檢查了兩次都沒有問題但是心里總懷疑檢查不準確心里十分壓抑每天腦袋是艾滋病相關的事就這樣過了三個月后忽然心里感覺要崩潰了作什么事也高興不起來總感覺要死了就像沒有幾天活了一樣內心非常恐懼過一分鐘都像一種煎熬坐立不安什么也不想干就連一件小事也不想干像一種煎熬想死但是父母還在孩子老婆也有自己的責任還沒這時有盡到死也死不起活也活不起每天都是一種煎熬但是晚上通常會好很多像回到以前一樣但是一到白天又完了那種好像活不幾天的感覺太可怕了每天晚上都失眠這時候又趕上要農忙我老是這種狀態怎么行這時又出現新狀況了我又出現懷疑有人用有艾滋病血液的針扎我的想法我懷疑是不是要得神經病了太可怕了自己分析可能得了艾滋病恐懼癥和抑郁癥自己實在承受不了于是就去了哈爾濱二院心理科在去哈爾濱的路上又懷疑和我在火車同座的人用艾滋針扎我自己知道不可能又控制不住自己的想法到了醫院和醫生說了自己的情況后醫生說我是焦慮癥還給我開了一個月的文拉法辛囑咐我就是干活有什么想法也不去理它就這樣我回去后一邊投入農忙一邊吃藥逐漸好了很多但是期間出現了一次眼睛濺到了不明液體就害怕是不是艾滋病血的事情擔心了一段時間就被下一個恐懼的事情代替了比如別人有一次給我一代奶當時漏了我喝了后就怕他會不會在奶里注射了艾滋病血想傳染給我之類就這樣連吃藥帶干活過去了兩個月左右感覺好一些了藥吃沒了我問醫生用不用吃了醫生說得吃一年左右但是我感覺好多了精力都投入到生活中了就沒有繼續吃就這樣一直過了去年秋天由于忙就很少想艾滋病的事情了但是這一兩個月一呆著沒什么事干老毛病又犯了又開始想艾滋病的事了每天總是很緊張越不想想艾但是還控制不了頭皮總發緊嗓子中總像堵住什么似的想請教老師我這種情況到底是焦慮癥還是艾滋病恐懼癥該怎么辦

女 專家您好！ 我跟我老公在一起18年，結婚15年了，自結婚算起他背叛了我3次，我發現2次。我是個柔弱的女人，愛他愛的失去了自我，這也是我的錯！現在我們有兩個兒子。生大寶時他正在背叛我，只是我不知道，后來大寶快一歲時被我發現，他死不承認，后來慢慢也就斷了！但是一直在我這是理直氣壯的，從沒認為他在背叛我。我傷心了好幾年，一直是我自己在舔傷口。5年之后，他又找了一個女人，我不知道他跟那女人是啥時候開始的，那女的我認識，但是我卻不知道她在翹我老公，我發現后也就斷了。但是我非常受傷。可是我還是選擇了原諒！他卻從來沒有內疚過，我感覺他并不愛我！ 他做生意失敗了，欠了100多萬，這是多么龐大的數字啊，我父母傾其所有給她還了30多萬，這在農村來說是不小的數字。我最近兩年做了海外代購，賺了小20萬，給他還了15萬的債，他父母因為他欠債不理他了。他曾經有段婚姻，因為在那段婚姻里他也是生意失敗，欠了4萬，前妻法院起訴離婚，有個女兒判給前妻，如今23歲了，也因為他沒錢，好幾年不搭理他了。而我，沒有嫌棄他，一直鼓勵他，一直深愛他，可是他卻在我生二寶時對我不管不問，那年他40歲，又得一子應該是高興，可是他不顧我在月子里跟我吵架，后來時常跟我吵，只要每次他跟我吵，我就想把孩子摔死，這念頭很強烈，從月子里開始，他每次跟我吵，都是因為很小的事，他糾纏不休，從不顧及孩子還在襁褓之中，每次吵我都會把孩子抱的很緊，因為耳邊有個聲音告訴我把孩子摔死，快點摔死。真的好可怕！我知道我得了抑郁癥了，我還算清醒，后來他慢慢的不再跟我吵那么兇了，我也慢慢調整自己，那可怕的念頭就沒有了。 我現在想不起來他的好，我總想說他不好。在外人面前他很會表現，給人感覺他是非常體貼入微的男人，其實那都是他裝給別人看得，我非常討厭他這樣！以前人家在我面前夸他，我會笑笑，現在誰夸他，我都會說那是假裝出來的。我想讓別人知道他正面目！ 他在外地工作，他一個多月才回家一次，也就待3天左右，因為他有外遇前科，所以我一直都是懷疑他！這兩年他也在努力賺錢還債，他是很有能力的男人，只是不適合自己創業！ 我總是想他對我的種種不好！有時他回家甩臉色給我，我總是能從他眼神中捕捉到對我的不滿，他不承認！只要他回到外地工作的地方，他就變得很溫柔，電話里噓寒問暖，與在家判若兩人！ 他大我6歲，我很顯年輕，他的外遇女人心靈感應都比我大，前妻比他大5歲。跟他在一起我家人3年不同意，為了跟他在一起，我受了很多的罪。他太不懂得珍惜，我愛的太卑微了！我現在每天都是想他的不好，只有這樣想我才不會給他打電話，跟他視頻，也只有這樣想我覺得我活的才能自我一些。也許他傷害我太深，我想不起來他對我的好，有時我會很后悔當初跟他，我好渴望一切能重來，可是這根本就不可能！ 我不是他之前婚姻的第三者！我要聲明一下！ 我剛認識我老公時，他一窮二白，除了人長得帥氣，啥都沒有。過后公婆對我不好，他裝作看不見，以至于公婆變本加厲傷害我，我老公哥哥很怕老婆，我公婆也很怕他們大兒媳。我老公一直是愚孝，他父母做了很多傷害我的事，他從來都是不替我討公道！我剛認識我老公時，我婆婆說我有福，給他們家帶來了福氣。后來我老公能賺大錢了，公婆就變了，說沒有我老公，我能穿那么好嗎？ 太多太多的心事壓在我心里，我放不下來，有時想想就恨！恨自己太軟弱，讓公婆欺負了10多年，恨老公不幫我，不給我撐腰，讓我在他父母那受欺負！恨老公不珍惜我們來之不易的婚姻，一次次找女人傷害我！恨我老公！！！ 我不知道自己怎么了？這樣下去我會不會瘋？我想好好過日子，可是我老是想我老公的不好，我不會離婚，因為我們是有感情的，只是他對我的傷害我卻怎么也忘不了！！ 我很痛苦，又沒有人可以傾訴！專家，我是怎么了？請您告訴我！ 萬分感謝！

女 經常心態不好 社交也不大好 知識缺乏 不自信太在意別人怎么想怎么說

男 我女朋友懷孕回家了，我天天打電話給她，她不接我就一直打，她不接我就會很生氣，現在她把我拉黑了，越想越生氣，到底是我不對，還是她不對。

經常不開心莫名其妙的感到悲傷難過。有時候難過就會吃的很多有時候難過就會沒有胃口不想吃飯。有時候會莫名地心慌。可是在人前我就會很開朗。我有抑郁癥嗎