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女,我在測試里顯示是重度抑郁不知道那個測試靠不靠譜 男朋友說不能信 我這段時間無緣無故感覺心慌 很害怕未知的事物 經常被很小的聲音嚇到心跳加快很后怕 聲音大一點就會被嚇哭或是很緊張 總是沒有耐心 和男朋友吵架他不說話我就著急的要死情緒要爆炸的那種 然后跟他吵起來特別的激動 他玩手機游戲不理我我會失落但不會說 實在憋不住了就要對他發脾氣 有時他不經意的一句話我也會覺得傷心但其實他并沒有那個意思 我很想他一直陪我 他有時睡著后我會看著他流眼淚 總覺得他好像變了 吵完架之后他累了睡著了我覺得好心慌 好像跟他說話但是又不能叫他 偶爾叫醒他他真的很崩潰 其實我以前不是這樣的 我們吵架就是吵架我不會抓狂最多不說話，睡著了就算我很難過我也不會去叫醒他我知道那樣惹人討厭 但就是這么做了 知道他要回成都后我每天都很心慌很害怕那天的到來 甚至最后一個晚上我本來是舍不得卻變成了對他發脾氣 之后真的很后悔我讓他好好休息睡一會兒 到他走的時候我好崩潰 以前分別我都是流流眼淚揮手道別 可是今天我拉著他的箱子 感覺要失去全世界一樣 男朋友很心疼我 可是我知道他要回家最后我恢復理智把箱子還給他了 可是又追到了電梯希望他不要走 他很無奈很生氣但是我知道他沒有不愛我 最后還是走了 我想他回來可是沒說 到了機場他誤機了延了下一班我想他晚點走 但他貌似很害怕我很想解脫一定要走 中間有三個多小時時間 我想他回來見我一面 怎么說也沒用我崩潰了又恢復理智再崩潰再恢復理智 怎么說也沒用 我心好慌 特別的難受 現在一個人呆在酒店 不想去任何地方 不想見到爸爸媽媽不想回家 很抗拒 感覺好無力 其實我知道不能夠這樣 但很多時候的心慌 不知所措 緊張 根本沒有辦法控制 我會努力去忍眼淚 努力不生氣 努力不要做出一副可憐的樣子 但結果還是不理想 情緒太大了 根本收不住 我真的不希望男朋友害怕我 但我又真的很多情緒 不知道該怎么辦 男朋友說心理問題不是發脾氣無理取鬧的借口 不可能這么嚴重 覺得我特別的自私 可是我根本不知道怎么說這些感覺說了他覺得不可能 而且根本無法表達啊 有的時候我真的很想他好好抱抱我安慰我 但是不知道是不是我不好 讓他根本不能理解 反而有時吵架我的情緒會失控他會更討厭我我就越來越難受 期間我還有過50個小時沒睡覺 就算睡覺男朋友起來了我就會醒 他不在我就睡不安心甚至睡不著

女,今年21了，女，從上高一開始我做完闌尾手術，回學校后，可能手術一個人的時候過度驚嚇，導致回學校后精神情緒不穩定，同學離我近我特別害怕，白天害怕，晚上也害怕，失眠，總是心慌。那時候感覺一個人特別孤單，都有輕生的念頭，后來不上學了自己談戀愛了，家里一直反對，直到現在四年多了，我堅持過來了，現在訂婚了，父母擰不過我。我有疑心病，我自己一個人的時候喜怒無常，有時想哭，有時候想笑，有時候我自己根本控制不了情緒，特別愛跟我對象動手。我知道是錯的，但我控制不住情緒激動。愛生氣，我覺得對這個世界太悲觀了，有時候覺得我特別多余，活著沒什么意思。自從知道自己被人騙了一次感情后，覺得自己很難再相信任何一個人。我就想自己靜靜的呆著。一個人的時候也特別討厭自己。常常有被忽視的感覺。莫名的心煩，我經常生悶氣，因為知道父母說什么都為我好，常常為我擔心，就算他們說的不對，我不敢說出來反駁，我只會生悶氣。跟自己過不去，沒有地方發泄情緒。什么話都不愛跟別人說，感覺說了也是看自己笑話。我是不是憂郁癥？還是心理有問題了。我對任何事情都沒有興趣，就連笑都覺得很累，不是發自內心的開心。一個人的時候也覺得莫名的害怕。腦子里控制不住想的事情太多。然后就控制不了情緒了。自己呆著都會特別煩，說生氣就生氣。控制不了態度。

女,22歲,我是做護士工作的，性格懦弱，平時大大咧咧的，但是我特別在乎別人對我的看法，所以總是有脾氣發不出，但是自己特別憋氣。對別人總有些討好的感覺，害怕別人討厭我，總是有想狠狠咬人或者打人的想法，總莫名其妙胸悶，大喘氣，唉聲嘆氣的，還有時候心慌，最近總是特別煩躁，特別容易生氣，總想發泄下，想砸東西想打人，但是理智告訴我還不能這么做，總是睡不好，晚上總莫名其妙醒了，然后就睡不著了，有時候明明特別困，但是躺床上腦子里就各種興奮，天馬行空的亂想，就是越困越睡不著，然后就越煩躁，然后別人打擾我睡覺的時候就想發脾氣，所以最近總跟家人大喊大叫，知道不應該這么做，但是控制不了自己，感覺特別不耐煩，有時候想死，但是沒有勇氣。還總是口渴，吃東西感覺不消化，中午吃晚飯，晚上也不餓，感覺胃里特別硬。放假就想在家躺著，不想出門，特別討厭自己出去買東西或者自己吃飯，如果同時好幾個人看我，我就感覺不自在，心虛。 跟別人在一起交流的時候總是害怕安靜，然后就亂七八糟不停說，導致別人特別反感。好多時候明明知道是錯的，還是有點控制不住自己行為。請問我這是心理疾病么。

女 畢業后和朋友分別在不同地方實習，但是她由于一些原因辭職了，她找我想讓我跟她一起做做明信片，一開始我是不想回家的，但是正好遇到公司倒閉了，加上第一次拒絕了她之后我其實心里非常糾結，感覺自己做了什么對不起朋友的事，最后還是答應回家跟她做明信片，她其實人很好，除了脾氣有點大，主要是大學里我們倆關系最好，我一直容忍著她的脾氣。本來我打算過完年再找別的工作，她提議回到讀大學的城市A城，我說可以，她會自己家以后，過完年我就一直在網上找A城的工作，但是找了很久，眼看又過了一個月還沒找到合適的，那個時候我其實也不想在家待著，想出去，就跟她說想這個月中旬就走，但是她對我之前找的工作不滿意，如果要去做那就我自己去，她另找別的，這期間還有一個小插曲，有天晚上我們聊天，聊了一會后我要去散步但是手機快沒電了，我就跟他說去散步不帶手機留下充電，她就說找你總是要么沒電要么沒空，我也就當她開開玩笑，可是我回來了，一看手機她給我發了我一些內容，看字的語氣讓我感覺她心情不好，我就回復她，我之前沒說什么呀，你怎么心情不好之類的話，結果她打電話過來跟我吵架，說我別以為自己很了解她，她本來沒有生氣，是后來我的回復惹她生氣了，感覺她怎么我了一樣，后來她情緒穩定點了才談到工作的事，因為一直沒有工作挺煩的，她對工作要求又有點多，一直確定不下來，就在這幾天我有一個機會去一家西餐廳做學徒，但是在本地，我也沒多想，雖然西餐和我學的專業一點關系都沒有但是那是我一直想學并從事的職業，所以我選擇去面試了，通過了，可是就是因為我突然決定留在本地不去A城了，她跟我說很難過，有一種被拋棄的感覺，之前一直篤定我一定會和她一起去A城，一起創業，結果我現在突然選擇留下來，還是留在之前一直不想待的地方，所以她很難過，我也不知道該怎么勸，我現在全是負罪感，她之前確實有說過如果我想去別的第方也可以，但是我這么做了，卻得到這樣的下場，她沒有辦法接受，感覺我就這樣把她丟開，我現在也很糾結，很苦惱，我只能說對不起抱歉，不知道該說什么該怎么辦，她說人還是只能相信自己，她說以后她還會在別的地方找到可以談心的人，她說以后道不同不相為謀，雖然也說了我們之間太過于依賴對方，也許分開后會有更大的進步，茍富貴勿相忘，我以為她想通了，結果就是還沒有，她還是無法接受，還是覺得我丟下了她，她覺得我只要一句“不會影響友誼”就可以安心，不是的，我想的不只是這樣，但是我表達不出來，我一直在想是我做錯了？我不該這樣，應該去A城的，想這些兩個晚上失眠，我該怎么辦，現在看到她的消息我都有一種負罪感，越來越痛苦越來越覺得自己惡心，我不想失去這個朋友，但也不想從此變為普通朋友，現在無時無刻不在心慌，是我太自私了嗎，我是不是要辭掉這個工作？辭掉她會不會又覺得我辭工搞得好像是被她逼的，然后我又陷入另一種困境，啊啊啊！

男,今年我28歲，我跟我女友交往5個月，雙方家長都見過面，應該馬上就要訂婚的那種，反正都是奔著結婚目的去的戀愛，我的性格跟她差不多基本屬于內向，在熟人面前就比較開朗，我們的工作單位會有一個鐘頭的路程，所以平均下來一個星期只能見一到兩次面，不算異地戀吧.女友的工作是銀行會比較忙，我的工作比較輕松，每天幾乎白天發幾條短信.晚上電話打得還算比較久，一開始還算蠻習慣這樣的生活 女友有時候還會跑到我工作的地方給我一個驚喜，而且每次到了才打電話跟我說我到了，我很喜歡她 真的很愛她，可是女友從柜員上升到辦公室，我就感覺自己每天的心情會很不好 反感她的加班 反感她的開會，只要她多做了一點工作我就不會開心，舉個例子就是，星期六晚上本來約好去吃飯啊或者玩啊 她突然接到上面通知要去開會，我就會很反感，然后會跟她抱怨.她說自己也無奈，然后也不喜歡我問她關于她工作的事情，還有就是我不喜歡她跟一些同事太有親密關系的，有一次她跟我打電話，一邊跟我打電話 一邊跟她一個小三歲的同事發信息，那個男同事會把自己的一些感情瑣事統統跟我女友講的，說自己女友怎么怎么把他甩了，說的很可憐，造成我女友對他的同情 還要跟我說要幫助他 希望他能找到一個好女孩，另外我女友覺得他是一個很優秀的男生 當著我面 在電話里說 如果有一個好的平臺 他會比我干得優秀 ，她這樣說我就很生氣 她是在刺激我 還是真的覺得我不夠好，不過女友一下班或者休息天都會很希望跟我在一起.我感覺我對于感情是比脆弱的，這幾天我有點心慌 是我不夠自信呢 還是我們倆不合適 還是我想太多了！希望大家 還有專家們幫我開導開導謝謝了.

女 昨天我老公的表哥，比他大三歲，來我家幫忙搬家，晚上他表哥就在我家吃飯了，然后他就和他表哥聊天，聊到什么要愛黨，要有錢了就不像現在的這些人，天天炒房，就去偏遠地區建些希望學校啊！想去職教啊！有錢也不去國外，不像國內那些崇洋媚外的！說的他表哥都不愿聽了，說了一個多小時，他表哥就呵呵笑笑，然后他表哥就轉移了下話題，說到車子，他就說他想買寶馬怎么怎么的！我們現在新整的一個店面，二十萬，都是向別人借的，他還說要買寶馬！怎么這樣喜歡物質喜歡攀比呢！還說愛黨，要資助大學生，說他表哥的思想不行，說話我感覺還有些沖，他怎么這樣虛假呢？滿口大話，做事也多是中利益，但是對我還行，我就是看不慣他對比他條件差的人的貶低，然后喜歡物質，用的都要品牌。我們馬上就要開一個新店了，他的這種心態，我很擔心

男,25歲,我一直想著自己的不好的地方，比如我有白頭發，不是很多的那種。但是我自己一直在糾結這個，一直想著我有白頭發。明知道這樣想不好，可是就是會想，導致自己情緒很低落很難受。最近幾天基本每天都在跟這個作斗爭，求大神指教一下。前幾年有一段時間因為想著有白頭發。一直在被窩里很少出來。