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女 我是大學(xué)生，平時(shí)討厭與人交往，社交恐懼。間歇性的不敢說話，有的時(shí)候和人說話很自然，有的時(shí)候一句話都不敢說。同學(xué)都覺得我活在自己的世界里。而且和人相處時(shí)間一長就特別累，隔一段時(shí)間就要獨(dú)處一會(huì)兒，不然感覺特別容易崩潰。 這回去同學(xué)家里，除了第一天問好，后面的幾天和她家人一句話都沒有說，和她朋友也沒說話，我自己也知道這樣不好，感覺特別沒教養(yǎng)，但是我控制不住。我突然就感覺到我自身問題的嚴(yán)重性了。 我小時(shí)候很少和父母去別人家，住好幾天的情況更是屈指可數(shù)，我小時(shí)候父母的教育就是盡量別去別人家，麻煩別人自己還不自在。小時(shí)候他們還教育我，盡量別收別人的東西，不欠人情。我記得那時(shí)候家里條件也不好，所以父母幾乎沒有怎么參加過朋友聚會(huì)，他們朋友親自來家里才不得不去，回請(qǐng)一般都是在家里吃。我記得有一次父母說起來這個(gè)事，不去的原因是別人請(qǐng)你一次，你就要回請(qǐng)，而那時(shí)候家里經(jīng)濟(jì)緊張。 我還記得我小時(shí)候有一次我姐姐一家人大概六七口吧，來我家玩，人很多，一般人應(yīng)該都會(huì)覺得很好玩熱鬧，剛開始一兩天我也挺開心的，但是往后一天比一天難受，我受不了身邊一直都是人，然后有一天竟然哭了，來的客人還以為他們哪里惹我不開心了……后來高中住宿舍，每周回家那兩天可以自己呆著我就特別放松。到了大學(xué)在外省，沒法回家，我隔一段時(shí)間就自己去校園里呆著，無論多冷都要去。 而且我發(fā)現(xiàn)我說一些話的時(shí)候我自己沒覺得什么，我身邊的人就總是感到我奇怪，好像我說什么總是能驚動(dòng)他們，我不喜歡這種人家都覺得我奇怪的感覺。 我不知道我這是怎么了，有什么問題，但是我也希望我能正常的站在人群中，正常說話社交，希望各位大神老師們幫我分析一下

本人26歲，性別女，性取向女，對(duì)這一點(diǎn)也自我認(rèn)同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因?yàn)閺男∪鄙倌笎?，媽媽雖然對(duì)我很好，但小時(shí)候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內(nèi)向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉(zhuǎn)，初中開始學(xué)習(xí)成績突然突飛猛進(jìn)，和同學(xué)的人際關(guān)系也很好。小學(xué)時(shí)閨蜜的媽媽是教育局領(lǐng)導(dǎo)，老師對(duì)她一直特別照顧，那時(shí)感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識(shí)后開始參加很多活動(dòng)，并且通過自己的努力不管是學(xué)習(xí)還是其他活動(dòng)方面都得了很多獎(jiǎng)，也是從那時(shí)開始慢慢獲得了老師們同學(xué)們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對(duì)于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學(xué)，都喜歡過不同時(shí)期的女老師，畢業(yè)后和單位其他部門的領(lǐng)導(dǎo)(女)曖昧過一段時(shí)間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對(duì)無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進(jìn)入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結(jié)果的，這點(diǎn)有了十幾年暗戀老師經(jīng)驗(yàn)的我深有體會(huì)。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經(jīng)歷過，那時(shí)基本把高中的三年都荒廢了，現(xiàn)在回想還會(huì)隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個(gè)人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會(huì)更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學(xué)準(zhǔn)備讀研，在大學(xué)的語言研修班遇到了班主任L?？赡苁悄菚r(shí)第一次一個(gè)人生活在國外，語言又不通，心理就會(huì)特別脆弱。而就在這時(shí)遇到了L，一個(gè)特別善良的人。無論學(xué)習(xí)還是生活上都對(duì)學(xué)生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時(shí)候我很依賴她，每晚都會(huì)和她發(fā)一兩個(gè)小時(shí)的短信。后來我才知道其實(shí)老師晚上特別忙，備課還有準(zhǔn)備其他事情都要12點(diǎn)左右才能睡，然而那段時(shí)間她從沒對(duì)我說過一次太忙了別發(fā)信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發(fā)現(xiàn)那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時(shí)抱怨自己沒有男朋友的樣子就會(huì)覺得特別可愛，班上同學(xué)遇到困難時(shí)我會(huì)第一個(gè)沖上去幫忙因?yàn)橄霚p輕她的負(fù)擔(dān)，看著她無助的樣子就會(huì)特別心疼想要保護(hù)。而有的時(shí)候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發(fā)現(xiàn)自己對(duì)她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進(jìn)去。于是我開始不去上課，不發(fā)短信給她。但我其實(shí)知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時(shí)間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應(yīng)該好好上課好好學(xué)習(xí)多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠(yuǎn)。后來直到學(xué)期結(jié)束我都表現(xiàn)的很好幫了她很多。搬家的時(shí)候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時(shí)間我又開始掙扎了。我發(fā)現(xiàn)對(duì)于她已經(jīng)不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對(duì)我的爽約也很不滿，終于最后我對(duì)她說就是不想見她，永遠(yuǎn)沒時(shí)間給她。我承認(rèn)當(dāng)時(shí)自己很沖動(dòng)，這樣的話很傷人，尤其是對(duì)于那么善良的一個(gè)人。后來為了解釋一切，我把自己內(nèi)心的真實(shí)想法告訴了她，包括自己曾經(jīng)的掙扎。她并沒有怪我，對(duì)我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應(yīng)該喜歡男生，我還小，以后還會(huì)遇到喜歡的老師等等?？晌覅s總對(duì)她說一期一會(huì)，對(duì)她的感覺以前沒有，以后大概也不會(huì)有了。也許是我的執(zhí)著讓她心累，又或者她不想再給我錯(cuò)覺和希望，最后一次爭執(zhí)后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學(xué)，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風(fēng)景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個(gè)失戀的人都會(huì)經(jīng)歷的事。那時(shí)我常常給她發(fā)信息，承認(rèn)我的沖動(dòng)求她原諒。后來去了很多地方認(rèn)識(shí)了很多新朋友，心態(tài)變得不一樣，意識(shí)到了如果一個(gè)我不喜歡的人這樣偏執(zhí)的對(duì)我我也會(huì)奔潰。于是停止了給她發(fā)信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經(jīng)過幾個(gè)月的散心后感覺心態(tài)好了很多，就又回到學(xué)校繼續(xù)學(xué)習(xí)。然而我還是高估了自己，只要一進(jìn)入學(xué)校，就會(huì)想到她?？吹狡渌瑢W(xué)和自己老師愉快的聊天時(shí)我甚至?xí)蕖Ｒ驗(yàn)橄胨Ｈ欢也荒芙o她發(fā)信息，也不能去找她。我開始把想對(duì)她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對(duì)她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會(huì)寫給她，想家的時(shí)候會(huì)寫給她，迷茫的時(shí)候會(huì)寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時(shí)候大概一兩個(gè)月會(huì)給她發(fā)一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業(yè)病，在國內(nèi)買了很多含片，讓同學(xué)裝做自己給她帶的。我曾經(jīng)也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個(gè)人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個(gè)她。但是有兩次在學(xué)校偶遇了她讓我確定我對(duì)她的感情并沒有變。一次是上學(xué)路上我和她面對(duì)面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個(gè)月前，期末結(jié)業(yè)式在學(xué)校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時(shí)候理智告訴我就算是為了她也應(yīng)該讓自己變得優(yōu)秀，一邊打工一邊上

女 我不知道最近怎么了，經(jīng)常失眠注意力不集中偶爾會(huì)發(fā)呆，還會(huì)自責(zé)。甚至覺得這個(gè)世界很無趣。我覺得我的男朋友不愛我，可我又不想去問他，現(xiàn)在每天都好煩，很愛忘事，甚至有時(shí)候覺得腦袋快炸了。該怎么辦啊。又不敢跟身邊的人說。

女 喜歡一個(gè)覺得不合適但又很想在一起的人該怎么辦？高中三年從同學(xué)到好朋友到懵懂情愫，畢業(yè)后表白變成戀人，現(xiàn)在16歲的我上了大學(xué)，我念重本，19歲他由于成績太差選擇去西藏當(dāng)兵，異地，分離，這段感情能長久嗎，初戀是年少無知嗎？

女 我今年12月份畢業(yè)了，和男朋友談了兩年了，這段時(shí)間我們發(fā)生了很大的問題，他要開店了，30萬不是筆小錢，他也剛出學(xué)校一年，他的壓力很大，上個(gè)月吵架，他無論如何要分手，后來慢慢的好了，雖然我們現(xiàn)在恢復(fù)了，但是我覺得他沒以前那么愛我了，他說他壓力太大，天天都在做噩夢(mèng)，只想讓我乖一點(diǎn)，可是我心里也難受，見不到他，他又忙為開店做準(zhǔn)備還在繼續(xù)上班，他現(xiàn)在每天11點(diǎn)多才到家，每天都告訴我很累，我很心疼他，但是我心里也不好受，感受不到他那么愛我還要擔(dān)心他，他說，等他的店成功了我們就回去了，可是要知道結(jié)果至少還要3.4天月，之前的兩年里我們特別粘從來沒有說吵架鬧到分手的，我要怎么辦。是堅(jiān)持等他還是放棄。

女 和以前最好的朋友吵過架后就一直沒有說話，我們們住在同一個(gè)寢室，在一個(gè)班上上課，雖然每天能看見，就當(dāng)彼此不存在。這樣的情況持續(xù)了將近一年了。不是我不愿意和那些人說話，而是我知道她們有人在面前對(duì)表面對(duì)我還行在背地里卻說我各種不是。我是那種不愿假裝的的人，表面關(guān)系在我看來也沒必要去做，曾經(jīng)把她們當(dāng)做朋友無話不說，她們現(xiàn)在就以我的那些秘密當(dāng)做笑料？不盡的嘲笑和諷刺。我承認(rèn)我是有不對(duì)的地方，可為什么要這樣對(duì)我。我被孤立，我知道她們把我所有的難堪在班上宣揚(yáng)得沸沸揚(yáng)揚(yáng)，我感覺自己毫無立足之地。被排擠的感覺真的很難受。我想好好學(xué)習(xí)她們說我假裝正經(jīng)，我高三了成績才三百多分，我想努力，對(duì)那些流言蜚語也感到很有壓力。我的那個(gè)朋友她比我有自信，比我家庭條件好，就比如同寢室的人用的都是品牌手機(jī)我用的是不知名的，就被理所當(dāng)然的低看一等。其實(shí)挺心痛，我們?cè)悄敲吹暮?，高三畢業(yè)就只能這樣嗎？她們宣揚(yáng)的我的那些秘密，班上所有人都知道，我對(duì)于她們來說是另類，有時(shí)候看我的眼神讓我非常不爽?，F(xiàn)在在所有人眼里我就是哪種人品不好，成績又差，農(nóng)村來的沒前途的那種人，我受夠了！

女 談個(gè)對(duì)象 已經(jīng)訂過婚了 他在外地工作 一天一個(gè)電話 我沒有安全感怎么辦