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你好。我和她是去年在網(wǎng)上游戲認識的。今年9月她來到昆明。那天和她第一次見面和我的朋友。見面那晚對我們說了很多她的事。她來昆明做生意。因為她和我朋友先認識才慢慢在網(wǎng)上認識的。她來昆明也是先在我朋友家。那晚她說很多如何被家里人待見。她的父親怎么冷血對她。最愛她外婆。她外婆也很疼她。她說她家很有錢。自己在海關上班。她來昆明做點生意。親戚在這。從她話里可以聽到很多傷感。那晚她給我的感覺需要人守護。晚上我和她住的旅社。開房的時候老板問是開一間嗎。我說開兩間。她說開一間也沒事。我心里也想反正也不做什么就當多陪她聊天好了。等看了房間里是一張床后。于是我開了兩間房。第二天晚上我下班又趕忙來陪她。因為她后天要去玉溪做生意她親戚都在哪！不知道什么時候在來昆明。今天我們開了一間雙人床房間。晚上聊很多。說了一個故事給我聽看著她流淚。心里很想抱著她。于是我抱著她躺在一起。她說晚上睡的很深的。不知道為什么控制不自己和她發(fā)生關系了。她也很生氣。她說可以和我發(fā)生關系。也可以和別人一樣。我一直說了很多。她說只要事業(yè)不要感情。叫我不要想。往后一直在微信QQ里聊天。上次她對我說的一句話我一直記的'最深。她說有一天她外婆走了她也會隨她去。在微信朋友圈發(fā)過很多傷感的話。我也把我對她的感覺都表達出來。她每次都對我說她要事業(yè)不要什么愛和感情。每天都對她發(fā)問候關心語。可是回我的很少。有時可以在語言上聽到她信息很多。有時問她為何這樣。她都會說很忙沒。也不喜歡玩手機。有時感覺她在敷衍我。我朋友都說她有時說出來的話前言不搭后語的。慢慢的我也發(fā)覺她愛說謊。她閃過我兩次微信了第二次我沒在加了。我很在乎她。可是每次都說我給他壓力太大。這次我默默的放棄不主動打電話。因為第一次刪我微信我對她說過這樣做會你會把朋友關系抹殺掉的。她對我說很多都是有模有樣的。這次刪我是她發(fā)在朋友圈旅游相。她對我說是剛來昆明照的。我感覺不對因為她帶了項鏈是我們第三次見面看到的。我故意問她你項鏈買的很貴把。買多久了。第一次見她還沒買。她說買了快一個月了。我知道她又對我撒謊了。我沒揭穿她。重加她微信這幾天她回復我的越來越少。感覺她對我比以前冷淡多了。白天才問完她旅游的事晚上22點才說了幾句話。我一說感情的話題。她就找借口說累了要睡覺了。結果12看到她在朋友圈發(fā)信息。我在她朋友圈說一句。你怎么沒睡。到4點她回我大道理太多了。我一氣把中午相片和以前的相片發(fā)給她了。她又找什么證書給我看。說一句你慢慢長大把。把我刪了。我這次想放過她。也放過自己。可她又打電話給我。老師們請您們說說為何她這樣。我真不知道是繼續(xù)努力去學會守護。還是放棄

女 我16今年三月被一家重高提前錄取 然而我現(xiàn)在處于一種極度悲傷和后悔之中 z是我的初中同學 寒假向我表白 我當時很明確自己不喜歡他 不是我少女心中的類型 然后就沒搭理他敷衍過去了 然而我一直相信男女之間存在著純友誼 后來學習比較緊張 他經(jīng)常給我講理科題目啥的 但在班級同學里也是一種正常現(xiàn)象 老師走的時候就跟他爸和我媽說我倆是好哥們 我是最先知道自己被提前錄取 覺得他肯定不會被錄取 心里一點不舍感也沒有 非常瀟灑 后來知道他也被錄取了 挺替他開心的 那段時間我們見面的機會很多 畢業(yè)照+謝師宴啥的 有一天他在學校實驗室突然把我壁咚了 輕輕地碰了下嘴 我一臉懵逼（早知道當時直接給他一巴掌）當時覺得親都親了 沒有跟任何人說 反正我們被錄取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 講真對我挺好的 我跟他說高中不想談戀愛 想把自己保護好不想受傷害 而且自己要求很高 只想跟他做哥們吧啦吧啦的小魔仙一樣說了一串 他說好（然而并沒有什么卵用）可能對他產(chǎn)生依賴感了吧 后來分班知道自己沒有跟他分在一個班蠻難過的 他說以后可以一起吃飯啥的 中午還可以一起去圖書館 我腦子一熱就答應了 ...就上高中了嘛 感覺其實天天跟他黏在一起 羞恥的開始 不知道啥時候這**在圖書館里就想著干其他事了 摸我親我啥的現(xiàn)在想想很惡心的事情啊 我反應遲鈍 而且每次拒絕得都很含糊 現(xiàn)在想想羞恥得不要不要的 應該果斷拒絕的啊為什么自己會這樣子 終于有一天班里有個男生說他看見圖書館里的那些事 我感覺整個人都崩潰了 感覺被迷奸還錄像了一樣好多同學雖然現(xiàn)在都不熟 老是用一種曖昧的眼光看著我們 我意識到自己干了件蠢事跟z講清楚要保持距離就沒有見面了 室友也不熟的 卻直接問你男票是不是和你吵架了 還有個室友問 圖書館是不是很涼快 我從來沒說我有男票 也從來沒說我中午去圖書館 然后就感覺背后一直發(fā)涼 害怕謠言 不安感 后來我把這些跟z說 他很自責一直說自己是渣男就各種非主流式小傷感 比我還要死要活的 我就更悲傷了 說實話我還是不知道自己喜不喜歡他卻這么親密了 而且有點嫌棄他 一副非主流小王子的樣 初戀我一直很珍視 我可以耍賴說自己初戀還在嗎 特別后悔 就算要早戀也該低調點吧估計我名聲都沒有了而且感覺他和我都還不成熟啊啊啊 感覺他不夠成熟不夠穩(wěn)重反正就是后悔死了 男孩子的鬼話我竟然也信尤其是這個年齡 然后好討厭自己 簡直是花樣作死 道理都懂為啥反應遲鈍 然后對學校產(chǎn)生了濃厚的陰影 圖書館也都不敢再去了 食堂也不想再去 寢室一樓也非常陰暗 上課也容易走神啥的 感覺一到學校就會崩潰 希望轉學或者出個車禍失個憶啥的 這學校v很好 感覺自己配不上學校了....初中同學都想中考考到這里來 各種青春正能量 而我這膽小鬼無比幸運地考到這里卻一個勁地想逃離 本來我就想做一個干干凈凈的女孩兒安安靜靜地讀完我的高中 現(xiàn)在感覺自己好臟不干凈融不入美好的溫情的一切里各種自卑 覺得自己是個壞女孩太隨便了 而且有點精神潔癖的我郁郁寡歡 我容易想很多想很多想很多超級脆弱敏感的玻璃心都被這破事激發(fā)了 如果可以希望這些事發(fā)生在初中末尾也不要在高中開頭 人生的污點啊估計沒有其他女生會有這樣的經(jīng)歷 會像我一樣作死 咋啥奇葩事兒都給我攤上了 我好害怕 無助 每天不定時郁悶 怎么辦 1.很后悔 2.很害怕別人說出去3.對學校產(chǎn)生了陰影4.精神潔癖感覺自己不干凈了不文藝不美好了 原來大家都覺得我是文藝美少女來著5.對不起爸爸媽媽6.純純的初戀沒了

女,我現(xiàn)在18歲,小時候家庭里面總打架出過好多好多事情,然后我就變得特別不愛和人溝通,但是過了一陣子,我突然就變的特別活潑,和誰都想多說兩句話. 但是到了現(xiàn)在上了高中之后,我就特別喜歡自己一個人呆在屋子里面,有時候突然心里就特別難受,有時還會幻想出一堆根本不存在的人和事.和親人在一起很自卑,甚至不敢看他們的眼睛,有時候總是脾氣特別暴躁.晚上壓根就睡不著覺.每天得白天才能睡著睡到中午12點.頭發(fā)后面也斑禿了　每次腦子里總是原來的畫面,醫(yī)生我該怎么辦

女,心里焦躁，什么事情都能引起心情暴躁。心情起伏太大

女 不知道為什么，男朋友其實壓力很大很大，可他又從沒對我說，很逞強，盡管自己很累了但在我面前還是很逞強，弄得他現(xiàn)在身體不好，這種情況我該怎么幫助他？該怎么解決他這種逞強的心理？

女 我害怕親人離開我，我老是會去想。每次睡覺姿勢不對，我就覺得有人會掐我脖子，我特別怕鬼，但我總覺得我能感受到…我是個近視眼…300度的眼鏡左右。我的膽子有點小，我的神經(jīng)特別敏感，我有些失眠。

女 有沒有能當面咨詢的老師，現(xiàn)居廣東佛山。