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我和他是在貼吧認識的，一開始是志趣相投，很聊的來，我們都是寫小說的，我很喜歡他的文。后來有一天，因為一些事，我瘋狂的想找個人傾訴一下，現實生活中我人際關系處理的很差，幾乎沒人能理解我對文字的執著。然后就莫名其妙的找到了他。那個晚上我終生難忘，我從沒遇見過這樣一個人，好像我從出生到現在所有的快樂和痛苦都是為了塑造這樣的我與他相遇，他的性格，字里行間的氣質，甚至人生際遇，都讓我在一瞬間就覺得我找到了，就是他。這是開始。第一次聊天，他告訴我他患有一種很嚴重的遺傳病，現在已經不能走路了，大學上了兩年沒有念完就退學回家，寫點文打發時間什么的。或許是我太幼稚了吧，我不知道生活有多難，我只想拼命找到那個我幻想中的人，我根本不在乎他是不是健全。深交沒幾天我們就在一起了，水到渠成。我喜歡他，他也喜歡我，不摻雜任何物質和外表，這是讓我對我們的感情最驕傲的一點。我只渴望完美的靈魂伴侶。 抱歉啰嗦了這么多，寫起他的好來情不自禁。我對生活的信心，因為他重新燃起。可我太天真也太主觀，沒有站在他的角度考慮問題。兩個月之后，發生了這事。他和另一個女孩好了。這是他冷落了我十多天后親口告訴我的。他提了分手，我哀求他，他就都告訴我了。那陣正好是大四的學長們找工作的時候，他的朋友都忙著找工作，而他退了學，自己一個人待家里，什么都做不了，在這期間，他得知自己的病是在不斷發展的，無法行走遠不是盡頭，甚是壽命都會受到影響，種種因素，他崩潰了，選擇了這樣極端的逃避方式。我能感覺到他內心的絕望，同時對背叛我的抱愧。他說他愛我，不然不會這么痛苦。在他提到那個女人之前，我根本沒想過會有這種事。那一刻屈辱，不甘，痛苦，種種情緒……但是我原諒了他，我覺得世界上再也不會有這樣一個人了，不可能再有了。本來，一切似乎該過去，可過了幾天，那女人發了些東西，講他們在一起到分手的點滴，我就不該點進去，可我還是看了，痛徹心扉。我至今忘不了那種感受。 我可以原諒他，我不是沒有錯，如果我能自信點，我能關心他點，我能站在他的角度上看待問題而非一味找自己的錯誤，事情也許不會發生。一切都晚了。我們和好如初，可如今，我每每想起他，就會想到他對我說過的話對那女人也說過，我的心痛的不行。他對我好，他鼓勵我，安慰我，可我就是走不出來。我覺得我的一生要糾結于此了。甚至隨著時間推移，我越來越多疑敏感，這是否是他搪塞我的一面之詞，是否他對那女人有感情，是否他們還有聯系，我不敢去問，我只能自己想，越想越深，越想越痛。他選了我，可我怎么忍得了這侮辱。請大家幫幫我吧。 我不會分手的，我不是吊死一棵樹，而是確信再無他人，靈魂伴侶何其難得，我仍然深愛他。我該如何走出來，我該怎么才能真的釋懷，求大家幫幫我吧。

男 自己對什么事都失去了信心不知道該怎么辦

女,我最近一個月走不出來，很憂慮，整天神游，整天想到變老的事情

男 這幾天因為一個人感覺很壓抑心里很不舒服我該怎么辦

男 挺好的一個女孩，成熟，懂事，她的性格外向，但就是不明白只要有男同事跟女孩打鬧，而且不管男同事是人品有問題的人，還是了不了解，熟不熟，女孩也和男同事打鬧，但都是男孩主動和她鬧，她才打鬧，我看到就有一次一個男同事摟著她把她放倒，這是女孩不自重的表現嗎？為什么女孩要這樣，僅僅是性格的緣故嗎?我挺相信她的人品的，但她這樣我實在搞不懂?

女 我有時會很嫉妒別人，導致自己不怎么喜歡交朋友，但其實生活中我還是有朋友的，可我就是想一個人。別人對我過好，我總覺得虛偽，我是不是很壞，可我就想一個人。怎么辦，很難受，覺得和朋友說，我想一個人，會很殘忍。畢竟她沒錯。。畢竟抬頭不見低頭見，又是同寢室，有又是同桌。請懂心理學的老師或有相同經歷的孩子，幫我一下。實在太困擾了。

女,跟老公在一起9年了，結婚2年，貸款買的房，懷孕4月后老公開始出軌，現在小孩一歲多了，我發現后先騙我說是在外面找的雞，我原諒了他。后來我才知道他跟女同事在一起了，我們都在一個地方上班，他經常騙我說在工作，其實跟那女的在一起，被我發現后不肯承認，逼得沒法子了才承認他跟那女的上床了，他們一直聯系很頻繁。但又死活不肯跟我離婚。我不想再原諒他了。又心疼寶寶，這么小就要在單親家庭長大。想起他跟那女的滾在一起，我就惡心，心里也很氣，就算再次原諒了，他也肯定會再犯的，真的不知道該怎么辦。