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女,我本身就是一個倔脾氣的女孩，一打結婚一直想的慢慢改變自己，卻發現除了沒改變好像還增多了，有時候一件不順心的是就能讓我亂發脾氣給家人，如果在辦事的時候遇到不順利或者雙方都有過錯的行為下我就忍不住的和別人吵起來了，有時候吵完就很后悔，但是我就是忍不住，這樣長期下去的話，我不僅沒有可以交心的朋友，人際關系也會越來越差，可是我每次都忍不住，想尋求一個方法，怎么可以在關鍵的時候學會忍！學會控制自己的情緒！

女,我暗戀一個人快一年了，可我配不上他，他很帥，很高，他很優秀，而我很胖，很矮，也不漂亮，沒什么優點，性格很內向，不怎么說話，人際關系也不好，學習也不好，社交能力也很差勁，可是我也沒有辦法把他成為我的動力，反而每天無時無刻想著他，上課也聽不進去，作業也不做，影響了學習，每天坐在窗邊望著他，翻著他的qq空間動態，關助他的每一條消息，學習一落千丈，自己因為學習很煩惱，情緒很不穩定，經常發脾氣，語出傷人，傷害了家人，疏遠了朋友，同時也傷害了自己，我自己感到很孤獨，沒有安全感，對別人不信任，對喂來沒有了希望，喪失了信心，心情很悲觀，不愿意和別人交流，把自己孤立了起來了自己更加痛苦，想放棄學業，可我又不得不考大學，我到底該怎么辦啊？我真的很痛苦，希望可以幫助我，我經濟條件很差，只是個學生，希望專家們可以給我這個迷失自我的孩子提供一些幫助，謝謝！

女\n我是在校大一學生，之前我一直覺得自己人緣很好，在家里上學的時候有很多朋友，也有幾個親密的閨蜜。可是自從上了大學，進了我們這個寢室，我覺得一切都變了，我找不到一個能和我很鐵的朋友，就連一個寢室的都沒有，她們有的有男朋友了，有的早早就找好了跟自己一起出入的朋友，平時大家可以一起吃飯啊，上課啊，可是一到關鍵時候我只有一個人。我害怕孤單，而且性格偏孤傲，我不善于和別人交流，但是寢室里的人玩的還不錯平時，我不是好冷什么的，就是不知道怎么表達自己，不知道怎么和別的不熟悉人有話聊。而且最近呢，我們寢室的關系不是很好，不是表面上的，而是言語中透露著，我不喜歡我們寢室的一個大姐大，她太過霸道了，總是做些自己覺得正常卻欺壓別人的事，我一直想反抗她，因為我不是個喜歡臣服別人的人，更何況她霸道無理，可是她人緣卻不錯，但是，我真的怕，我怕跟她鬧翻了之后一個寢室的尷尬難熬，確實我也不喜歡吵架什么的，但是我控制不了我的脾氣，如果我身邊有一兩個鐵閨蜜，我估計我會毫不猶豫的沖出來和那個大姐大吵起來，可是我一個人還是有點怯懦的。對，我就是覺得我來到大學之后，膽子變得有點小了，很怯懦別人，特別是熟悉的人，我很縱容她們，我以為那是客氣禮貌，可是現在我卻覺得她們認為我好欺負，我該怎么辦，到底是我自己有問題還是只是不會人際呢？

請問您，很久以前我的性格很暴躁，說話很直接，很叛逆。也沒有過的考慮別人的想法，對很多人發過脾氣，因此傷過很多人，因為不懂的為別人著想我橫刀奪愛過，傷了朋友。又吹牛，自以為是的顯擺，傷了曾經的女生。但在平時我很平易近人。當然我以為一切都過去了。在高中時，我突然覺得處理人際關系很困難，任何事情都要學習，我很害怕和別人相處，打招呼都變得緊張，因此很孤僻，別人的一句話就讓我煩躁一天，變得敏感，小心眼。與許多的人關系變得惡化。因為搞對象的緣故，我因為她和其他女生不再聯系，做什么是都怕她生氣，她卻說我在故意利用別的女生氣她，因此我把一切注意力放在她身上也總因為她吃醋，說過許多沖動的話，平時我很喜歡看著她，總是看，因此她讓別人說我我在看著她，她和別的男生鬧，故意的，我知道，討論別的事時，我生氣了，她說我嫉妒那個男生。因此，我平時的情緒改變了，變得易怒，變得內心不安，煩躁，。但是別人總是盯著我，說我這說我那，慢慢我看人的眼神也是充滿心計。當別人利用我的那些痛處，向他人宣傳來孤立我時，說你和他說話要看著他的眼神，他眼神不對就是嫉妒，別人看到我時，我總第一感覺他心里是那樣想我的，我眼神就自然的很不正常了。別人不聽我的解釋，這樣說那樣說，故意讓我聽到，我去問還不承認。因此許多朋友都被我疏遠了。所以我感覺沒有了朋友，連家人都已經不信任我了。我交朋友時自己的內心成了最大的阻礙。別人一說到看他的眼神，就說他嫉妒，他就是小人什么的，我本來平靜的內心，變得恐懼，憤怒焦躁，想要掩飾什么，我明白自己沒有什么可就是這樣。因此眼神總是想要盯著哪里讓別人相信。可就越這樣效果越糟糕，越來越多的人這樣說我，看到他要小心，不要理他。所以我感到自己的生活很有壓力。別人的一句話就對我的影響如此大。當周圍越來越多的人說我時，我的心都很不舒服。他們還說他看女生的眼神有問題，本來沒有，可他們一說我就不自然的總是潛在的強迫自己不自覺的瞥去。最后我就遭到大家的進一步誤會。我感覺大家在強迫我形成嫉妒的心理。我反復強調我不嫉妒。可是就越復雜。我這是什么原因，我該怎么做，別人對我的看法已經無法改變。

女 我是一個二胎孕婦，還有一個月生產了，最近情緒總是不好，總是想到自虐，是不是產前憂郁癥了？

男 高中談多了感覺那時候自己好幼稚特別粘人,大部分女的跟我分的,個人比較懶長得還可以,獨生子女 上了大學一個都沒談 特別渴望，但是就感覺遇不到自己喜歡的，特別不想重新了解一個人，而且想找本地的談很難，感覺自己跟高中上學那會變了，但是外表看著挺花心,因為184長的還不錯 有些女孩不了解的就會誤解我還像高中一樣 因為高中換的多 都是自己太懶 惡習重重談了了解后跟我分 所以換了很多 可是現在我真的不像高中那時的我了 現在大三了 兩年多單身的經歷讓我感覺自己都變了 變了沒有以前那種沖動，約女孩出來看電影想了解了解 不喜歡的沒感覺的我都懶的跟她說話,走路都保持距離,遇到自己喜歡的 感覺自己還是很粘人 比如說加了微信吧 一開始聊的還好 然后她不回了 我就覺得受不了 這是關鍵問題，有種強迫癥 我每次告訴自己，她不回你就別回，人家回一次你再回一次，就這樣 她不回 我就不想了解她了 就是遇到自己喜歡的又覺得自己配不上不想再多了解這種不回的 就想問下 現在的我還是那么幼稚么？該怎么跟女孩聊天？

男 是幫我哥問的，本來上大學前好好的，可是畢業后就宅家里了，怎么叫他都不出去工作，都不出門，如果要出門的話必須是有關他的事才會出門。而且你跟他講西道理他就跟你講東道理。感覺有點神經病，脾氣易爆。性格有點偏執，還說是我爸從小管他干嘛干嘛的。