女,心里壓力好大，有心事也不敢和父母說，連以前和我玩的閨蜜也欺騙我，我誰都不敢相信，有什么事也只能忍著，難受了也只能偷偷的哭，父母也只用他們的想法來牽制我，朋友一個也沒有，我有時候會想。是不是我上輩子做了什么壞事情上天才這么懲罰我 (匿名)

女,15歲,我是學生，現在家人給的壓力太大了。每次爸爸一看到我就會說他今天很累很累賺錢不容易的話，開始還好我也明白他的意思但是天天說就沒什么意思了把，直到現在還好不好意思問爸爸要錢。覺得心里很過不去所以放假快3個月了基本沒出過門，總是會自己感到很窮生活困難覺得自己很沒有用，媽媽呢也是說窮沒錢。其實實際上沒有那么窮何必天天說搞得自己窮得快吃土了一樣。 作為一個15歲的我不知道怎樣去面對這樣的情況，這樣的心理壓力壓得自己快喘不過氣來。求幫助?。。?(匿名)

男,13歲,大家好，我真的沒有錢，就只是一個初中生，我小學時候心理老師和我父母談過我的事，但是他們前兩三天對我還是很好的，沒有罵我了，而且還帶我散過步，但是過了幾天后，就變成了原來的樣子，害，我不敢和父母說我對生活的不滿，也不敢和別人說，我在這里說是因為我發現有個同命相連的人，我才有膽子說，我知道父母都不容易，我也體諒他們，但是從來沒有別人體諒過我，他們的冤枉和責備，讓我積攢了很大壞脾氣，有時候我也沒有辦法去控制自己的脾氣，但是我從來沒有傷害過別人，我崩潰的時候，低谷期的時候，好想哭，父親又不讓我哭，我每次只能憋著，我真的真的不想再活下去，沒有沒有什么可以讓我再支撐下去，真的好累啊！我自殺過很多次了，割腕喝毒藥，都試過了，我也嘗試過離家出走，后來被找到了，還被暴打了一頓，我謝謝你，陌生人還能堅持的看完，能不能給我一些鼓勵大家？我真的好累 (匿名)

女,17歲,如何讓父母去看心理醫生，放棄自己和父母后，精神好多了，現在就希望可以來個人說醒我父母，不用多醒，別在管我那么多了。你肯定會覺得這種父母很好還管你就不錯了。但是他們好像只是讓自己的愧疚不那么多而已，我本來不這樣的，長久的校園霸凌，精神的打壓。我在最需要他們的時候，他們漠不關心，校園霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年級快期末噩夢的開始，初一察覺到什么，但一直在給自己洗腦，“你沒事，都是你矯情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊這個概念，洗腦的同時又在盤算著怎么掙錢，因為未成年沒有辦法掙錢，就省飯錢啊，那時候的飯錢一星期50，正常來吃我都是吃不飽，當時容易餓，一餓就去買，根本不夠吃，然后我又給自己省。初中還好，飯不是很貴，偶爾還能買包五毛的辣條。高中才是真正的省，看別人喝飲料自己喝白開水的是我，看別人買零食自己啃饅頭是我，如果要形容一下高中的話，那就是餓，很餓，包里常備胃藥，省錢不吃飯，餓了喝糖水，胃疼就吃藥。父母總說掙錢是大人的事，想要什么給他們說，他們給我買，但我清楚他們不會給我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一個東西。給我很大想象的空間，鼓勵我說出自己想要的，說出來后又各種說我這個的不好，打壓我自己喜歡的，然后他們又拿出自己喜歡的給我，我不喜歡卻還要裝作很開心的接受他們的恩賜。自以為是。我要錢我需要錢。我需要去看看我到底怎么了，不，可以說是去確診的，就算我可以一直騙自己，但機體的反應一切都指向了抑郁，我需要去確診，這些年我把自己說的太不如了。 高二下班學期，又一次和父母的爭吵中，我終于煩了，我直接說去看心理醫生，我很肯定。果然，重度，意料中，我當時留著淚，因為我快憋不住了，憋不住發瘋了，看到結果的那一瞬間，我露出了一個笑又強行壓下去了。看吧不是我的錯，都是這該死的病。我開心我真的好開心。拿了藥，吃了藥，常年渾噩的腦中突然清醒了很多，心里也沒有什么東西壓著了。我以為我終于可以不是這幅渾渾噩噩的鬼樣子，我以為我又可以有未來了。但只是我以為，爸爸怪我裝樣子，沒有絲毫體諒我的樣子，媽媽雖然沒有說什么，但她的神情告訴我，她和爸爸一樣在怪我，可是不是我自己想這樣的啊，為什么要怪我?高三下半學期我放棄了，生理心理雙重打擊，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你們，我放棄了，媽媽說我裝，怪我為什么不吃藥那都是錢

覺得自己的身體總是會去嘗試忘記和忽略對自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個人，父母，一個哥哥，一個弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會謾罵孤立出手打我（我有意識的6~10歲的時光里），嘗試過和父母溝通，“幸運”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個姐姐不會讓著點”……就這樣，我因為父母的原因難過了兩年吧大概，其中因為種種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時光里父母也曾關愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關愛是我天天做家務換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會偏愛某一個孩子，我心里吐槽過，可海風吹來的時候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會覺得難過因為早就沒有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因為我的名字里有個“嬌”字他們就開始說我這個名字當初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長一段時間會哭出來漸漸的只會流淚不會哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會想辦法欺負我，我只是個孩子，我也會渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經歷過太多一直到現在的15歲因為中考錄取的問題父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們在我吃完飯都會來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網咨詢心理是不是要疾病，醫生也說要家長陪同，我的家長如果可以陪同我又怎么會懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢都夢見自己被他們欺負，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學校是私立的，兩個星期回家一次） (匿名)

男 每天被父母罵，每天被說有什么資格花錢，有什么資格活著我都快瘋了，可是一年多了就為自己喜歡的花了220。我18了花的也是在外打工的錢，平時我也是盡自己所能的為他們考慮。我根本不明白我哪里得罪他們了我每天晚上睡覺都在思考這個問題根本想不出來啊。這樣的生活我從記事以來就一直這樣。很少被正眼看過。

本人初三 ，我一直覺得自己心里有毛病，但是又不敢給父母說 覺得過的好累好累 初一的時候就有自殺的念頭 我那時就覺得自己心里有毛病 但是又不敢確定 看上去我很開郎，很陽光 我討厭周圍的一切，我內心的想法沒有一個人能知道 父母的打擊，同學的瞧不起 他們一點兒也不覺得我心里有毛病，我也想去看心理醫生，可是我沒有錢，我感受不到愛，感受不到安全感 他們只知道我一天半這個死臉從來不在意我的內心想法 我感覺我們一家五口，除了我過的好幸福 感覺他們才是一家人 我只是個局外人罷了 學習的壓力很大，我也想學，我也想好好學。但是他們從來不理解我的想法時時刻刻都在壓迫我 ，我跟我妹妹大吵大鬧了一架 說他們的不好 我不敢跟他們面前頂嘴 我現在真的不知道該怎么辦了 有什么事情都是憋在心里。不能說給他們說了又說是我自己的問題，要從自己身上找 真的覺得人生好累好累 白天要對付煩人的人際關系 晚上又要看著他們，我真的好煩，好煩 我真的不知道怎么辦 誰能幫幫我 我真的壓力好大

女 在家里，父母總跟我提我花了多少錢，工作這幾年沒掙錢，沒給他們，總霍霍錢，我現在就想找一個沒人認識的地方自己打工，每個月給他們打錢都可以，請問我是有心理問題嘛？甚至有的時候會想死了算了！

我27歲，他24歲，我們是玩網絡游戲認識的，網戀了半年后見面了，并現實戀愛了，今年5月8號訂婚了，其實我們從沒有現實交往的時候就一直吵架，直到現在，但是我們自己也已經習慣了，有時候會覺得是一種樂趣，已經不以為然了，也并沒有覺得傷害感情，他家里的條件還算可以，我們現在單獨在另一個城市生活，做了點小買賣，就是完全我主外，他打下手，他對掙錢就是完全沒有概念，就是指著我，什么掙錢的辦法都是我在想，這都無所謂，我想兩個人在一起，誰有能力誰就掙唄，相愛就行，他這個人，沒有什么上進心，挺安于現狀的，而且脾氣不好，其實我覺得他跟正常人不太一樣，就是手機斗個地主，都能特別生氣，好長一段時間能不說話，然后玩我們之前玩的一個競技游戲，穿越火線，就這個游戲，他只要自己打不死對方的人，就能給他氣的又摔鼠標又砸鍵盤的，剛才又把鍵盤給砸了，之前已經砸壞一個了，這個又給砸斷了，剛才我在網吧，他在家，我說你要不玩了我就回家玩，回家就看到電腦桌上一片狼藉，他總是這樣，我也習慣了，吵了兩句，我也跟他吵，說他有精神病，他的那個架勢好像我再多說什么都能打我，然后我也就沒理他，我就把他之前一直收起來的好鍵盤拿出來玩，結果他不讓我用，自己也出去了，抱著鍵盤走的，，，這樣的一個人，我到底該不該跟他結婚，我想問的是他這一系列的表現，是不是精神上有問題？好像有強迫癥，有時候一根鞋帶找不到，他能把整個屋都翻個底朝上，把屋里弄的亂七八糟，嘴里還一直罵，誰拿我鞋帶了，拿我鞋帶干什么，找不到翻亂的東西也不管，自己就在床上一直生氣。。。。 (匿名)

控制不住情緒。暴怒。易哭。生氣時要暈過去的感覺。怎么辦 (匿名)