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女 高考失利后自己一直勸自己以后的路還長也漸漸走出了陰霾，可父母不論遇到什么事都能扯到高考我為什么會失利，不是說我肯定上學時不想學習，就是說我看事物的習慣不好。本來內心深處我是很在意高考失利這件事的我只是不想在他們面前表現得那么脆弱，可我真的難以承受他們說我為了你怎么怎么樣，犧牲了多少，你沒考好還想著玩怎么怎么樣的。難道我心里不難受嗎，這是我的高考，我咽下苦水去面對未來，可他們卻一次次揭開傷疤在上面撒鹽，我的苦誰懂，我的壓力誰來扛。說我不努力，我就是不想讓他們看到我努力的樣子，我的未來容不得你們指指點點。志愿按照你們的想法報了，成績我改不了！高三我一個人面對，他們沒陪我一下，只是每次下成績的時候打個電話做總結，考好了不聊它，考差了電話一掛我就鉆到被子里哭。原來你們從來只用成績衡量我。18年你們不過養了一個打印成績的機器罷了，機器壞了，你們就只有抱怨從來沒想過修一修。我也需要安慰，我總是裝的很若無其事，可我的心比誰都脆弱。 我需要安慰。

女,我是學生，父母的期望高到了極點，他們覺得我成績這么好是神童，學得很容易，其實他們完全不理解我每天過得有多累。我稍微失誤一點點就他們會罵我心思不在學習上。生活上控制我，隨時隨地要求我學習。。我試圖跟他們交流但是只能被罵。他們一直說我怎么怎么樣弄的我都感覺自己有罪。他們給我的壓力真的特別大，以前真的有很多朋友現在因為他們的控制我基本沒怎么社交。沒有可以訴說的人。胸口一直很悶像有什么壓在那里一樣，而且總是心很慌，經常在一個人的時候莫名其妙哭出來。現在很難信任任何人，感覺沒人聊天的時候雖然臉上笑的很開心但是心里很空，心情一直沒什么波瀾，怎么也高興不起來。即使當時感覺這個人跟我聊的很嗨關系很好，過一會兒又感覺并不是那樣。感覺社交能力在下降，幾乎對什么事都沒有激情，什么都不想做。很多次想過結束，但是咬牙又忍過去了。面對別人的時候，我就裝作完全沒事的樣子，也沒人看出來。我知道我有問題，我以前不是這樣的！！怎么辦？

女 經歷：我出生在農村，小時候要分擔一部分家務。 小學一二年級課外活動玩得很瘋，在學校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真無邪，很少煩惱，不過就是因為貪玩沒煮飯經常挨我媽追著打。（一年級開始上課變得很膽小，我老師經常給我們班的人起綽號，很難聽。我媽從小對我學習很重視，晚上會督促我學習，我若學不好她會敲我的頭罵我笨，很少會鼓勵，且她總喜歡拿別人家的孩子和我們做比較，在她眼里別人家的孩子都比自家孩子強。二年級我媽代課，我媽教我語文，只要一上語文課我就心驚膽顫，我媽走過我桌旁我都會被嚇哭，雖然明知道不會發生什么。） 從三年級開始，我們村的人是到另一所學校讀，那里有很多陌生人，我根本融不進他們，從那時候起到現在我一直很安靜（在外邊）。三年級，我經常被某個男生打，告訴老師，老師不管，我爸媽也不管。從三年級開始到現在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上沒交流（本村男同學除外）我變得很乖，只知道學習，很少表現自己。 我小學和初中學習很好，但高中就不好了。（我姐在重點高中讀書。初中和高中，本來我去的學校和我姐不一樣的，但我父母非得給我轉和我姐一樣的學校。我姐和我相隔四年，雖同一所學校，但從沒在同一個時期一起上學）。初中的成績我在全年級前二十，本來是可以上重點高中的，但初三學習壓力大，我晚上老失眠，白天上課精神恍惚，又學新的課程，導致我中考失利了，和重點高中錄取分數相差幾分。父母塞錢我最后上了重點高中，但我一直覺得我不配來這里，一直覺得壓力很大，很壓抑。我一直擔心自己學習不好，對不起父母。高一開始上課老分神學不好，課后花很多時間去消化老師講的的知識，但學習成績仍舊不理想。我有輕微的強迫癥，一開始體現在英語閱讀。看一篇閱讀會花很多時間，不是看不懂而是一個簡單的句子我會反反復復去看（尤其是一篇閱讀的開頭），明知道沒必要，但控制不住自己，否則我內心不踏實無法再往下去學習，后來這個現象非但沒改掉，而且還擴及到其他學科，例如物理本來很簡單的一個題目，幾秒鐘可以看完的，我仍要反復去看，再后來更嚴重的是還糾結1+1為什么等于2 天空為什么那么藍等這些可笑的問題，高中經常測試和考試，有時間限定，寫著試卷我很痛苦，心里一直盼著快點結束，我就解脫了（以前的自己對任何事都很有耐心，做事情會從始至終。會畫畫 練字，雖然畫的不好 寫的不好，但覺得可以讓自己安靜下來，投入進去，感覺很好。可是現在做事情的沒耐心，總想破罐子破摔。）。高一我去找過心理老師咨詢，老師說我重視結果，但問題仍舊沒解決。高二選文理，我文科比理科好，可是我家人覺得以后文科工作不好找，讓我選理科。在理科班我更痛苦了，數理化我都聽不懂，我很想退學，我跟我爸媽反映過我的情況，我爸媽開始自責 后悔一直逼我 幫我做決定。從那時候起我爸媽就沒像以前那么逼我，但偶爾仍然會提讓我好好學習，以后找一份好工作，我心里仍然會有一種無形的壓力，有些東西已經根深蒂固了。后來高考沒考好好，比二本線多一點點而已，現在讀大專。（高中很少與人交流，同學們說我什么時候都是一樣的表情，看不出喜怒哀樂，甚至有些同學說我過于安靜，看著我就像陰雨綿綿的天氣不敢靠近） 大專是我自己選的，來到這里，這里的學生都不怎么學習，沒有像高中那種濃厚的學習氛圍，沒什么壓力，自己也跟著人云亦云，但有時候內心很焦慮，因為總是窩在宿舍看電視（人在看電視但心里想著學習但又一直狠不下心去學習，而且高中里的壞習慣一直延續至今），沒學到什么知識。我目前讀大二。雖然平時沒學習，但大學里考試都會給考試范圍，所以成績不錯，還得過獎學金，在別人眼里我學習好，但我知道自己幾斤幾兩，所以我到現在仍是很沒自信，和男生說話臉紅，在意他人的想法，在大眾場合我很木訥（以前是害怕說錯，現在我腦袋是直接不轉的，不思考），不表現自己，自己都覺得自己很犯賤在別人面前低眉順眼的，不敢吭聲（我心里常想我不比他們差，甚至我覺得我比她們好）但實際生活中表現出來還是太拘束，太內向 木訥。從小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都沒有，雖然成績好，但一直都沒讓我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么詳細地說了一大堆，我希望有人認真地可以為我解答，我很希望自己可以改變。

女,18歲,我是一名高三學生。但高二這段時間下來 我已經失去了生活下去的動力。感覺要說的東西很多又不知從何說起，我覺得自己很不幸……先說學習吧 ，初中的時候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，誰知道這間高中似乎帶我走進了泥潭，我從高一開始，成績直線下滑，一直是年級倒數，也有努力過，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同學也感覺不太友善，不知道這是我的問題呢還是他們的問題，我們學校算是重點學校，學習氛圍很重，每個人都一定的實力……所以什么都是學習為先，我也沒有朋友，從高一開始就交不上一個好朋友，從來都是別人已經有了好朋友，很難再對我付出真心，我遇到麻煩也找不到人傾訴，因為我覺得我怎么說，他們沒親身經歷，不會懂，只會勸我要堅強，或者別人根本覺得你很矯情。我成績很差，老師同學視我為不宜結交的好對象，而且我是住宿的，學校不讓帶手機，我也不能找人傾訴，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜歡別人說我，也不喜歡別人否定我覺得對的事情，因為我覺得他們不懂我，就只是覺得你成績差，想的東西也不會有什么技術含量………家里人也是不斷的給壓力，說我不努力，我說我努力的時候你看到了嗎，但他們卻一口咬定我不努力，我就是讀書差 ，丟他們的臉，親戚跟我說，高三很重要，考大學很重要，我知道很重要，我也很想學好，可是有什么辦法呢我都嘗試了，我真的覺得我活不下去了，我說我要補習，父母說不讓說我不努力什么都是浪費，我連嘗試的機會都沒有…………………我沒有朋友，他們只會看我笑話，我沒有成就，什么都不會，連書也讀不好，家里也窮，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未來……………

女 最近幾天我發現自己以前太任性了，身邊的親朋好友都承受了本該是我承受的，我卻把自己該承受的都推的干干凈凈，稍有委屈便開始埋怨，傾訴，其實身邊人都非常好，只是因為一個我弄的打擊怕雞犬不寧，我自己一點承受力都沒有

女,29歲,發現自己現在越來越孤僻，別人見到以前的同學啊老師啊都會打招呼之類的。可是我卻很害怕跟他們說話，越來越孤僻，越來越不會聊天了。因為自己覺得工作不好，到現在也還沒結婚，也沒什么錢。所以總是覺得不好意思去打招呼。這是因為有輕微的社交障礙癥嘛？是因為我太自卑引起的嘛？

男 我覺得怎么自己有抑郁癥，很嚴重，該怎么整