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女 你好！我是一個與陌生人說話就會臉紅的人，只要一臉紅自己就感到手足無措，別人也會覺得莫名其妙而笑話我。 但是和自己已經熟悉的人說話就很正常，就不會這樣。 明明很想和外人交流，就是會怕會臉紅緊張 沒有敢上前去 。這是為什么，我是不是得了心理疾病 還有只要是別人在看著我 的時候 也會不自覺的緊張起來 。一緊張就臉紅。一臉紅就會很在意別人的眼光，這樣反反復復 開始害怕與人交往了，怎么辦？? 我很想改 很想好起來 怎么辦 ? 請你們幫幫我。

我特別抵觸和害怕跟陌生人或者不熟的人說話，甚至不敢去上班，找工作，總是怕跟人說話，或者在一個房間里待著，覺得尷尬和害怕緊張，有時候連呼吸都會有點局促，但是和很熟的人在一起我就很隨意，一個人的時候我通常都是宅在家里，不想出去見人，然后又會覺得很孤獨很寂寞，我談過很多次戀愛，通常時間都很就分手了，都是分手了直接處下一個，然后處的對象后面都一個比一個久。一落單我就覺得很寂寞，很緊張，很孤單，沒有安全感，很害怕，我很怕黑，一個人的時候不敢一個人晚上睡覺，超級怕，甚至有時候怕哭了，心里還總覺得有鬼在盯著我，躺在床上都不敢動。我現在想出去上班找工作，又不敢去接觸人，我不知道該怎么辦才好，希望好心人告訴我我這是怎么了。

女 您好，我是一名大二的學生，成績中等。高考時，沒有考上心儀的大學，于是希望大學能夠有非常好的成績，但是上了大學之后，卻總是沉迷在手機上，有時也不一定是玩 ，就是無法專心投入學習，對許多事情都有逃避心理。同時十分害怕和同學，陌生人說話，上了高三到現在越來越不愛說話。放假，也是把自己關在房間里，總覺得自己性格這樣，別人是不是都十分討厭我。因此，每次到陌生的環境都會十分緊張害怕。成績越來越差，人也越來越不愛說話。感覺自己對以后的生活沒有希望，心里覺得十分愧對父母。并且夜里常常熬夜，不愿意睡覺。初三時，曾有一段時間有些輕度抑郁，從那時起到現在不斷的調整狀態，卻始終不好，尤其今年媽媽生病之后，也不敢向媽媽說一些不開心的事，我該怎么辦呢

我小時候吧 一直在單親家庭長大 父母離異也是在我很小的時候 都記不得那時候媽媽是怎么走的 到我讀小學時開始讀一年成績很好很好 慢慢的我就不知道怎么成績越來越差 漸漸的我也不和我的同學交流了 覺得很害怕不知道為什么害怕 班級活動學校活動也不參加 在家人面前我非常的活躍 什么話都說 一到學校 什么話都不敢說 就一直坐在自己的課座上不發一言 每天就跟混日子一樣 后面漸漸的我是班上最沉默的人了 漸漸到了初中 成績很差我也為自己加油打氣一定要變 可是沒過久 我又成為新同學中最沉默的人 班主任也很著急 說我沒有集體榮譽感 我只想說我也想啊 到了初二 我覺得我讀不下去了 因為班里很多人老是喜歡欺負我 因為我是最沉默的一個 知道我不敢告訴老師 所以老是喜歡把我課桌啊 書本啊 撕的亂七八糟 每天我也只敢自己一個人偷偷的哭 不敢告訴老師 怕老師煩我 為什么你總有那么多事 怕同學笑話 更不敢告訴家長 于是我就只有不讀書 不去上課了 那年還是初二 出來了兩年 應聘了一家漢堡店 開始進去幾天和員工相處的不錯 漸漸我不知道為啥我又沉默了 又不去和她們交談 和客人點餐也是臉紅紅的 不敢說 漸漸的我感覺這份工作很累 要面對的陌生人太多 也很害怕去哪里上班 做了兩個月 就辭職了 有的時候真想把自己鎖起來 誰也不見 就看小說就好了 我喜歡小說里面的美好世界 老是想穿越什么的 呵呵

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。

女,我男朋友突然把我電話拉黑 什么也沒說的就跟我分手了。我想不明白為什么 我很痛苦

男 當遇到心理不平衡的時候，該怎么辦？幫幫忙