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心中很疑惑！對自己的人生一片迷茫！ 然后整天精神狀態也不好！ 自己對自己的能力產生懷疑！

男,老師你好，我想請教，我一緊張，就手抖。不受控制，緣由是這樣，我自卑心理挺強，小時候家里經濟條件不好，父母老實，管教嚴厲，你去和小伙伴玩回家就只有等著被罵，后來可以說被束縛在家，形成有點內向，而在小時候身邊也沒有差不多同齡的兄弟，經常被欺負，（已形成自卑心理）后來慢慢經濟好了，自己也長大了，接觸了社會，我逐步遠離懦弱，我渴望成功，我認為，男人只有成功，有錢。才會強大。所以也一直圍繞這個方向去努力，2015年之前我都是小打小鬧自己能養活自己，在2015年至今，我賺了人生第一桶資金，除去開銷，還剩10來萬，我以為我終于有了一筆小資金充實我的內心，但是還是因為那對自私的父母，幫他們還了債務花了六七萬。（我的父母自私自利，成長道路，一律我自己克服所有，他們是農民工，我能理解他們沒有文化，但是他們生活勤儉的要死，卻不懂得浪費，內心卻無比強大，總覺得他們自己很厲害，但是實際他們已經脫離社會，我20歲左右就開始承擔很多人情世事，親戚，親人，朋友什么事都是我去做，例如哪個親戚老人生病什么的，我去看，我給錢。他們自私自利，我舉個例子，我曾經失業過，在家幾個月，那時候他們一分錢都不支援你，當然我更不喜歡花他們的錢，所以我最后還是自己熬了過去，后來找工作）所以我和父母關系表面就是自己顧自己，背后我要幫他們承擔很多，所以從小到大內心一直存在那種孤獨無援的感受，無依無靠?；氐浆F實中，目前我自己的狀態是迷茫的，目前沒有穩定事業，創業過，失敗過，后來賺錢都靠一些投機小聰明賺錢，但是走到現在也挺累了，想穩定下來，這兩年社會行情也不好，傳統行業難做，工業行情也不好，目前就是偏向互聯網進軍中。其實很多大道理我都懂，但是最終逃不過現實。 長話短說，大概說了我的人生歷程，回到問題中，我喜歡社交，但是我在社交過程，遇到一些比自己身份級別高的人，或者我認為很重要的人，我就會內心恐懼，害怕自己什么做的不好，那該死的手就不受控制，比如，我泡茶，端小茶杯給人喝的時候手抖的厲害，吃飯的時候夾菜都抖。但是平常不會，跟熟人，或者級別和我差不多的人我都很表現自如。其實這個問題我知道就是自己內心不夠強大。但是現實就是這樣，唯獨可以做的就是一步一步去磨練。這是我自認為的，請老師給予指導。

我從小就是一個非常要強的人，人們口中的乖乖女，優秀學生。大學一畢業就非常順利地考入了待遇不錯的銀行，工作了九年，我僅僅做了一年的時間就從柜員做到了柜臺長，然后八年的時間里我結婚生子，連續做了三個基層網點的柜臺長，我們的工作一段時間就要輪換一次，由于平日表現比較突出，領導在一個月前把我從一級支行調到了總行營業部，崗位雖然沒有多大變化，但是業務和人際的復雜性和以前比有明顯的不同，我一開始就知道這是一個很有挑戰的地方，我一直以為自己能夠承受，這對我的人生生涯是一個很好的機會，雖然是一個很大的挑戰，但是我還是去了，當移交后，我才發現我不能承受，我退縮了，整夜失眠，腦袋一片空白，只好以家里有事情請了假。領導安排別人接替了我。我在家里休息了半個多月，我還是很在乎這份工作，在乎別人對我的看法，我知道自己這種極端的方式處理這件事領導不會再給我機會了，我也做好了回去重新做柜員的準備。但是領導沒有把我調離那個地方，還是讓我在那里呆著，只是給我調整了崗位，讓我先去做比較沒有壓力的崗位。但是我自己還是沒辦法恢復狀態，覺得以前的自己不在了，自信心完全沒有了，再簡單的工作都不能勝任，感覺整個人要毀了。再這樣下去我可能會失去這份工作，失去溫暖和諧的家庭。我知道要調整，但是要從何調整我還是非常迷茫？

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等?？晌覅s總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

男,情感問題。我的女朋友脾氣很暴躁，剛認識的時候我們有什么說什么。說話很痛快，現在我們談了有半年多了，越來越了解對方了。我跟她說話不能像以前一樣有什么說什么了，有時候我說哪句話說的不對了，她就要對我發脾氣，現在弄得我跟她說話都提心掉膽的。生怕哪一句話說錯了惹她生氣。有時候我說錯話了，她心里對我生氣，憋在心里不跟我說。不開心表現再臉上。我問她她也不說，讓我去猜測她的心思?，F在又跟我吵架，跟我冷戰，不跟我說話。我要怎么做？怎么辦才能解決我們的問題？

女,我跟我老公離婚了。但是我放不下孩子和他我現在過的沒有一點家的感覺。我現在快成一個廢人了。沒有朋友沒有家沒有孩子

男 病人從離婚到現在就不想別的一天就想死了原來沒有離婚特別的精神，只是倆人特別的能吵架誰能幫幫我了