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女,我婆婆是一個刁鉆、刻薄、小市民心理極其嚴重的人，我很后悔嫁到她們家，可是已經有了孩子，好矛盾，但是我不害怕離婚。

女 女兒，半夜三更哭，像瘋了一樣，怎么哄都哭

女 晚上睡覺不敢睡，害怕。開燈也睡不著，害怕。

首先感謝各位老師能在百忙之中查看我的提問，我真的很高興。怎么說呢，我的成長環境與別的孩子完全不同，在我剛出生的時候后，就被親生父母所拋棄，幸運的是，我的養母把我抱回家，扶養我長大，我在這個家庭也是屬于單親一類，我一直很奇怪，怎么不見養父呢，知道懂事的時候我才明白，或許因為這種坎坷的童年生活，給我留下了陰影，在我上初中的時候就不怎么愛與同學交流，同學們和老師都說我是一個性格內向的人，其實她們不知道是我是在一個怎樣的環境成長，出社會以后，更是如此，有時候我嘗嘗在想，如果親生父母不拋棄我，那么我的生活會不會和現在不一樣呢，因此，當有同事和領導問及我的家庭情況時，我總是一笑而過，我不知道該怎么回答他們的問題，只能盡量的躲避，我也明白，逃避不是解決問題的辦法，但我現在每天不知道該怎么辦，我真怕她們又會再問相同的問題，我現在只想逃避一切。有時候，甚至想到過輕生，但我沒有勇氣，我是真的很煩。有時候，我就在想，既然不打算扶養我，干嘛還生下我。讓我有一個這樣的成長環境。我恨她們。

男,28歲,我有強迫癥，總是喜歡強迫老婆做不想做的事，比如我不高興了，我就要強迫她哄我，給我道歉，我想讓她粘著我，她如果做的不夠，達不到我的預期我又會發火

女,28歲, 各位老師好！寫這個之前，我剛跟我老公吵了一通電話，心里實在太堵了…我和他是08年認識的，那時候我上大學，周末勤工儉學在他家經營的項目上當導游…一來二去熟了，后來他慢慢表現出對我有好感，大學之前我沒有談過男朋友，所以他對我的好讓我很感動，就這樣一直到我大學畢業，期間我有空就在他家的生意幫忙，因為那時候確定男女朋友交往的關系了（不是實質性的關系）所以我畢業后他父母就勸我留在他們家幫忙，我當時反對過，但是最后還是礙于面子留下來了，之后我們12年初結婚，他在這之前總體對我都挺好，11年年底我們鬧過一次分手，挺厲害的應該，原因是有一些誤會，而且跟他相處那么久，他的生活習慣我的確有一些看不慣，到最后都說服了自己…結婚以后我們就有蜜月寶寶了，年底女兒出生了，整個孕期他沒怎么陪過我，做產檢什么的都是婆婆陪著去，他很輕松，后來孩子出生后我們就分開住了，月嫂和婆婆照顧我了半年大概，我們在一起住了沒多久，誰知道我又懷孕了…他們家人執意說要，我也覺得孩子來了就是緣份，就要了，這樣我們又分開住了，他說他晚上睡覺呼嚕聲大怕吵著我，自己一人住到我們結婚的新房子去了，我跟婆婆他們住老房子，那時候女兒才七個月，我又懷老二，也就沒心思管他，當然他也們怎么關心我。這樣14年初兒子出生了，一兒一女，看著很幸福…之后我們也沒怎么在一起住，直到15年四月底，在這之前他都不怎么碰我了，那時候也傻，一門心思照顧孩子，沒發現他總是抱著手機，晚歸的變化…四月底一天早晨，無意從他手機發現了另外一個女人跟他的微信記錄，我知道他出軌了…后來我才知道，他父母比我還早知道這件事，他們找他談過，他求我原諒，后來三番五次欺騙，隔段日子就讓我發現他們還有聯系，他跟那個女的交往一年半了左右，帶她旅游，居然給她買了房子，但是房子后來被我婆婆要回來了。我想過離婚，可是我的兩個孩子還那么小，重要的是，他現在居然覺得自己沒有多大錯，我們談了很多次，我說我可以原諒他，可以給他時間讓他調整，可我發現我所有的忍讓他都看不見，他說他不想讓人管著，說我們各過各的，快樂就好！呵呵…還說很多特別無賴的話，我真的很矛盾，因為大學一畢業就在他家企業工作，我也沒有自己出去工作過，現在女兒快四歲，二級快三歲了，我覺得我真的沒發忍他了，你能幫我分析分析嗎？謝謝了

今晚覺得好沒意思，沒老公沒家，沒小孩，一無所有，快四十了，人生還有什么意義？是不是得憂郁癥了