女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺得他們不理解我我做的什么事情他們都認為是錯的我總是和他們對著干然后又覺得特別的后悔覺得我不應該這樣脾氣越來越不好他們總是兇我我有時候真的受不了了我想逃離這個家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現在學習壓力也好大我真的學不下去了我不知道6月份過后我會去干嘛我做什么事情他們覺得都是錯就算考不上他們也不讓我讀職高有時候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對我的愛她每天都會罵我說我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒有一整天都在耍我爸也是他有時候說的真的好過分總是來打擊我我之前傷害過自己因為我真的受不了了被他們看見了可是他們還是覺得我好錯我躲著哭了無數次在學校情緒沒有控制住被班主任叫了一次心理測試也被老師帶去問話我不知道我為什么會變成這個樣子有同學說我在學校的那些開心樂觀都是裝的其實我也不知道我完全不知道我怎么會這樣我不知道我該怎么辦

女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個級部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因為他曾經羞辱過我，踩到了我的底線）。班級很壓抑，我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高，我也很內疚，愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多，我想我們未來會成為兩個層次的人，我們的友情終將結束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優科目下降好多，讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人，一想到這次狂降的成績要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹，對他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯系方式。。。（他們沒有離婚，我們仍然一起生活，但我總感覺他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因為學校的不同，我們已經有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了，學校里一言一行都被監控，連說話都要去操場說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見，我該怎么做 (匿名)

女,我是一個初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學習了我在想辦法了，競爭很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時候，想努力在這三年內加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復了，對我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學一年級就是如此，一年級一個填空題不會，啪一個鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時候他說怎么成績不說等等，再比如我怎么不說說數學怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機，有一次做模型做了一個，她去問樓底下到底做多少個就是她懷疑我，然后說就一個我說的三個，爸爸一個拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結果兩個班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們去看電影我媽說看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當時沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時也是我作站那看她會不會來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風輕云淡的玩手機，后來她和我爸說只是想要個道歉，我道了。基本上有些時候犯錯了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進右耳朵出了，他們小時候的時候也對我這么說，實在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現在越來越沒牽掛了，也對她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女,21歲,感覺自己人生好失敗，爸爸一直覺得我哪里都不好，會揪著我不好的地方不放，也會給我一些莫須有的罪名，一直打壓我，我現在覺得我是一個失敗的人，好像我死了他就會開心，媽媽很溫柔，但長期被爸爸puA，我也無力改變，奶奶覺得我是喪門星，命格不好讓我爸爸沒兒子，我對每一個朋友都很好，但是她們好像會肆無忌憚的傷害我，我說出來就是我太矯情，稍微有點事先考慮了我自己，就是對不起她們一樣，只有事事想著她們才可以。小時候被姑姑家的兒子逼我脫衣服，但是沒人相信我。初中因為胸發育早，一直被惡意調侃和嘲笑，到現在我也不敢抬頭挺胸，甚至于長期含胸造成了駝背。高中因為換位置，和一個被孤立的男生坐同桌，出于同情，我會跟他有正常的交流，但是被他趁機猥褻，學校把這件事按住，爸爸覺得我沒本事還丟人，媽媽怕我名譽受損，就沒有去學校鬧太大。爸爸給我的打壓，打罵，家庭給我的壓抑，以及我的自身經歷，讓我一靠近男生渾身起雞皮疙瘩。爸爸的長期打壓也讓我越來越自卑，感覺我好像一事無成，考高中沒有他兄弟家的兒子分數高，考大學太笨只考了二本，考駕照居然沒有一遍過，考研考不上，165高105斤太肥，做家務沒有同村的小姑娘利落，交際能力比不上人家早早輟學的，說我上這么多年學也不知道有啥用，我知道我不完美，可是為什么要把我踩進土里。我家庭不夠好，和爸爸，奶奶處理不好關系，在學校與朋友好像關系也不好，腦子不夠管用，身材不夠好，長相不好看，真的覺得我好像沒有好的地方，真的感覺想離開了 (匿名)

女,18歲,今天依然是突然絕望的一天，一一講講我的故事，我剛剛高考完高考之前在家呆了一個月可能是壓力太大吧，還有抑郁，在學校待不下去直到高考才去，高考完我并沒有覺得我有多放松，然后最近牙疼上火，今天去我姨家待了一天覺得放松點，因為姨對我很好，但是我不知道什么時候開始不知道怎么和她相處了，我覺得我大了不能再像以前一樣顯得瘦弱，就感覺自卑吧。下午我回到了家，一回家就受到我媽說你看看誰誰誰就很有意識考什么學校，潛意識我覺得他是在說我某一處薄弱的地方，我覺得和在姨家落差很大，然后下午半天麻木著看電視玩手機，后來我爸回來了，后來想了想應該是我媽沒做飯因為給我洗了很多衣服（是冬天的），。他說我媽在干嘛，我就很被動的說我媽在給我看填那個學校，他就說非得等著我去做飯，當時很懵為什么又說我呢，做飯也沒有太晚，我知道可能是我的錯，但是我真的沒法做改變，我就覺得我做什么都會出錯 (匿名)

女 高考完了，昨天出的分數，比平時考得還差些，心里有點不舒服，我爸爸這幾天老是給我打電話，每次都會說我，批評我，我說我這次發揮不好，考的沒平時好，他就說我找借口，說我一天到晚不努力學習只知道玩，我其實也知道不努力學習對自己的將來不好，以后工作會很困難，所以我也曾經逼迫自己學過，但是學不進去，背書聽講的時候總是堅持不下來，過一會兒就開始發呆了，學不進去，我爸爸平時還對我說只要我能考上大學就好了，但是現在又對我的成績不滿，批評我，我的分數肯定是可以上大學的啊，為什么要這樣對我，真的心里很難過，我不喜歡他說我，我想他多關心我一下，不要總是一天到晚批評我，對我什么都不滿意，天天對我雞蛋里挑骨頭，我又不是神仙，怎么可能做到完美啊！

女 我現在覺得我做什么在父母眼里老師眼里都是錯的，每天媽媽回家沒有好臉色，我的心情也就特別郁悶，我在很努力的學，但她就一直挑我的錯，罵我，懟我，我真的不知道他為什么就這么不理解我，現在我特別想上學，因為只有學校的朋友才能讓我開心起來，家里的人都圍著弟弟轉，我真的受不了了 (匿名)

女,高三很迷茫現在在家里 父母不讓我出門打工讓我去學校可是我很討厭學校的環境 我在學校談了一個男朋友 他稍微對我冷淡一點我就很難受 很想哭 我給他說過 可他都回避 我不知道我該怎么辦 剛剛給他發信息他態度不好 我真的很難受 我很自卑很敏感 我現在跟別人說一句話我感覺我說的每一句話都是錯的 我甚至想死掉我真的好難受 我之前患有抑郁癥在我的印象中我的爸爸經常打我的媽媽 對我也不是很好 我渴望被愛 我不想把希望都寄托到我男朋友身上我該怎么辦 (匿名)

女,很喜歡狗，但是很擔心流浪狗，下雨或者極端天氣就心理難受 (匿名)

女 自己的想法跟家長老師的有沖突 但是還是相信他們 結果學習不了 (匿名)