82333

女,我是一名34歲的女性，一個人在異地生活。性格不明，連我自己都弄不清楚了。事因：老公劈腿，那個女生現已懷孕生子，而他卻依舊繼續他的謊言和欺騙，他以為他的謊言很成功，現實卻只是我沒點破而已。他不是不想離婚，可是離婚要我凈身出戶（買房子的錢是我父母出的）所以我不能就這樣離婚了，最可悲的是我不知道自己是恨他，還是想要挽回這個家。我現在變得脾氣暴躁，沉默寡言，心里一直堵的慌，做什么都提不起精神，想要好好復習考試也是走神多過于集中，剛剛和父母也吵架了，好像兒時所以的委屈都爆發了，直到把屋子所有的東西都摔了，看著屋子的破爛不堪我突然變沉默了，我想我是生病了！兒時我的父母很忙，很少對我有陪伴，而我也很頑皮，所以學習成績不理想，爸爸很喜歡喝酒，媽媽很喜歡抱怨發脾氣，我10歲的時候開始陪著媽媽出夜市賣貨，遇到收稅的，媽媽就躲起來，遇到占地盤吵架的也是我，那時候小不懂，但其實我不是一個堅強的女漢子，父母每日都在爭吵中度過，我從小就不知道什么叫做溫柔。現在面對婚姻問題，我迷茫了，我不知道是不是因為我才導致婚姻的失敗，看到孩子我很難過，孩子總會說我是男子漢我不哭，卻自己偷偷擦拭淚水，我真的心痛的不行，我責怪自己沒有讓孩子有一個完整幸福的家庭，還讓他的父親為他帶來了一個同父異母的孩子，每天的哭，每天的哭，日復一日，陌生的城市一個親人朋友都沒有，心也在莫名的漂浮著，我想我是抑郁了吧，要么是神經了吧！我想我需要看醫生了！

男,18歲,我高二的時候談了個女朋友。到高三了。因為高一高二沒怎么學。她說為了以后。讓我去外面的高三全日制強化班里學。那個地方學費特別高。管的也特別嚴。我聽了她的建議就去了。一直都挺好。可我特別想學習。那一年特別用功。我就每天一直到晚都在學。晚上有時候能熬到十二點多。基本上每天晚上都是一點多睡覺。可我第二天一點也不瞌睡。我所在的地方和她的學校離的不遠。我每星期的星期一去找她。見她十分鐘我就走。因為我在的地方星期一放假。一切都挺好。突然有一天。就是快到冬天的時候。我腦海里禁不住出現了一個特別邪惡的念頭。也不算是個念頭。只能說是個畫面一閃而過。我就覺得我好像有種負罪感。好像全天下的人都看不起我一樣。我就每天花特別多的精力放在思考這叫問題上。我每天都在想怎么讓自己擺脫這種處境。就一直不停的解釋。脾氣也越來越暴躁。后來好端端的沖她發脾氣。可她也不明白我的處境。她總以為是距離遠了。感情淡了。于是我后來就根本不理解什么愛情之類的東西。看到她就特別的帶著情感。后來我脾氣越來越暴躁。然后她提出分手。我也不知道咋整的。竟然同意了。第二天還不去找她。后來后悔之后。開始去找她解釋。剛開始去找她的時候還沒事。可是有一天我心情特別郁悶就去網吧打游戲打了一晚。以前我是不去的。然后第二天就特別累。可又沒辦法必須得去上學。就強忍著。然后我竟然一點也沒有疲憊的感覺。然后就去學校找她。她特別冰冷的說感情淡了。然后我當時的舉止就令我覺得怪異。好像是又愛又恨的樣子。一會沖動。一會又特別失落。然后找她無果后。我就隔幾天再去。期間每天給她打幾十個電話。她接通了之后基本上無法與我溝通。我的大腦好像每條神經都拉的特別直一樣。可當時就真沒打算好好休息休息。我就好像發了狂的人一樣。第三次去的時候。這個時候離我倆剛分手過去了七八天左右。我就突然覺得。我看東西好像死的一樣。什么都是黑白。沒有一點感情色彩。也不知道自己在做什么。我只在乎自己的情況。總覺得我只有找到她。讓她回來我才能心安。同時那個邪惡的念頭還一直讓我覺得恥辱。覺得自己特別低下的感覺。這兩件事情并存。我就徹底被包圍了。當時在那個地方讀高三。沒有一個真心朋友。每天聊天的人只有她。突然她一走。我突然覺得什么都沒了一樣。但是只要我一在學校見到她。整個人瞬間好了。也有理智了。可是她不聽我的。她覺得我在騙她。我解釋了無數遍。她還是不聽。然后我就覺得我必須找她。于是我就不上學了。經常去學校找她。可越找她越躲。我無奈。后來家里人帶我去內蒙古帶了兩個月。可我不管去哪。總覺得自己思維出問題了。整個人特別不好。就去網上搜索。發現自己的狀態特別像意識模糊的情況。我什么都懶得做。甚至說地上有個錢我都不愿意去撿。什么事情對于我來說都是毫無意義的。除了去找她。而且我還要花特別多的精力放在那個腦海中一閃而過的畫面。我總覺得全天下人都看不起我。覺得自己就應該什么本事都沒有。好像所有技能都被剝奪了一樣。可我又不停的為自己辯解。可是沒用。那種恐懼感強過我的理智。而且我的身體特別虛弱。沒有一點力氣。走幾步路都覺得累。本來挺健壯的我現在都顯得有點發福。然后她還是不愿見我。我沒轍。只好就這樣了。我的那年學業也白費了。沒參加高考。只好復讀。每天都是昏昏欲睡。總覺得自己沒有主心骨了一樣。而她已經去了大學。然后我們就這樣錯了一年。我也不知道我這到底是啥情況。為啥找了好多都覺得不符合我。我知道自己身體不適。可不應該是精神疾病。可我有那種一閃而過的畫面又是怎么回事。現在復習一年高考結束了。我覺得我好像再也無法恢復到以前的情商。智商水平。我該怎么做

請問您，很久以前我的性格很暴躁，說話很直接，很叛逆。也沒有過的考慮別人的想法，對很多人發過脾氣，因此傷過很多人，因為不懂的為別人著想我橫刀奪愛過，傷了朋友。又吹牛，自以為是的顯擺，傷了曾經的女生。但在平時我很平易近人。當然我以為一切都過去了。在高中時，我突然覺得處理人際關系很困難，任何事情都要學習，我很害怕和別人相處，打招呼都變得緊張，因此很孤僻，別人的一句話就讓我煩躁一天，變得敏感，小心眼。與許多的人關系變得惡化。因為搞對象的緣故，我因為她和其他女生不再聯系，做什么是都怕她生氣，她卻說我在故意利用別的女生氣她，因此我把一切注意力放在她身上也總因為她吃醋，說過許多沖動的話，平時我很喜歡看著她，總是看，因此她讓別人說我我在看著她，她和別的男生鬧，故意的，我知道，討論別的事時，我生氣了，她說我嫉妒那個男生。因此，我平時的情緒改變了，變得易怒，變得內心不安，煩躁，。但是別人總是盯著我，說我這說我那，慢慢我看人的眼神也是充滿心計。當別人利用我的那些痛處，向他人宣傳來孤立我時，說你和他說話要看著他的眼神，他眼神不對就是嫉妒，別人看到我時，我總第一感覺他心里是那樣想我的，我眼神就自然的很不正常了。別人不聽我的解釋，這樣說那樣說，故意讓我聽到，我去問還不承認。因此許多朋友都被我疏遠了。所以我感覺沒有了朋友，連家人都已經不信任我了。我交朋友時自己的內心成了最大的阻礙。別人一說到看他的眼神，就說他嫉妒，他就是小人什么的，我本來平靜的內心，變得恐懼，憤怒焦躁，想要掩飾什么，我明白自己沒有什么可就是這樣。因此眼神總是想要盯著哪里讓別人相信。可就越這樣效果越糟糕，越來越多的人這樣說我，看到他要小心，不要理他。所以我感到自己的生活很有壓力。別人的一句話就對我的影響如此大。當周圍越來越多的人說我時，我的心都很不舒服。他們還說他看女生的眼神有問題，本來沒有，可他們一說我就不自然的總是潛在的強迫自己不自覺的瞥去。最后我就遭到大家的進一步誤會。我感覺大家在強迫我形成嫉妒的心理。我反復強調我不嫉妒。可是就越復雜。我這是什么原因，我該怎么做，別人對我的看法已經無法改變。

女 我想好好學習，可是我心里有太多事情，我不想說出來，我初三了，想好好學習，我不想耽誤自己這么重要的時光，也不想將來我自己后悔，許多人，在我心里很多人都走了，我前幾天很傷心，可是我現在不了，但是我現在心好疼。我不知道，反正心里可難受了，不知道，這樣的我，不能完全穩下心來去好好學習。出個方法吧。求你啦

女,26歲,我老公不講衛生我現在不愛靠近他也接受不了他

男 和女朋友分手了，我很痛苦哭著挽留她，她堅決要走，而且把我送的所有東西都帶走，請問她是不是該在乎我？

男,在外面的時候非常好，遇在再大的事情都很淡定，也不會向任何發火，也沒有消極心理，現在回家快兩個月了，回來以后情緒變的暴躁，碰到事情也和之前不一樣了，動不動就發火！尤其是今天，和我爸我媽我奶奶都發生了沖突，甚至我還摔了東西！