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女 我因為父母離婚一直對媽媽有恨意，也對這個世界有恨意，不愿意與人交流，不愿意去相信別人，也不相信自己，對未來沒有期待，甚至想要去死了，害怕陌生的環境，也不愿意談戀愛了，不相信愛情，也不想工作，沒有目標，沒有夢想，很迷茫

女 在家里總是跟父母吵架，一家人都愛著急。我記得小的時候我爸爸脾氣不好打過我一次，就不太喜歡他害怕他。后來大了他改了一點，我還是想跟他保持距離。媽媽老是覺得我不好，有一點毛病就說我。我覺得她就只能看見我不好。我從小自己學習，生活也不想跟他們講。抵觸跟他們心里交流，覺得他們對我只有物質供養很少溝通和關愛，特別沒有安全感。但是又抵觸跟父母擁抱接觸什么的。我想把在家里愛著急愛指責別人的脾氣改了，可是他們還是很愛指責別人不第一時間反思自己，以父母的身份說我就該挺聽他們的指責。我覺得這種老舊觀念無法接受，跟他們無法溝通。

女,有點失眠，半夜莫名其妙哭泣，有很多悲觀的想法。擔心自己和家人生病，和同事交流困難，總是擔心出糗，對別人的想法很敏感。最痛苦的是和父母的相處，他們常常否定我，把我的秘密告訴別人，讓我覺得羞恥，常常讓我覺得對不起他們，自責，心里怪他們，又會更自責。我結婚了，可是卻不敢要小孩，我擔心有了小孩，老公會愛小孩多過愛我，我更害怕我不會是一個好媽媽，大家都會責怪我，沒有人會愛我。我已經25歲了，我害怕跟外界接觸，我常常覺得羞恥，特別內向。我走不出來，我看了很多心理方面的書，也走不出來。我常常諷刺自己，否定自己，盡管我知道不應該這樣。也常常對老公發脾氣，我厭惡這樣的自己。每次見爸媽，都會不舒服好幾天，害怕有什么得罪他們了，或者對不起他們了，我又怪他們，又自責，我覺得自己很自私。

我小時候吧 一直在單親家庭長大 父母離異也是在我很小的時候 都記不得那時候媽媽是怎么走的 到我讀小學時開始讀一年成績很好很好 慢慢的我就不知道怎么成績越來越差 漸漸的我也不和我的同學交流了 覺得很害怕不知道為什么害怕 班級活動學校活動也不參加 在家人面前我非常的活躍 什么話都說 一到學校 什么話都不敢說 就一直坐在自己的課座上不發一言 每天就跟混日子一樣 后面漸漸的我是班上最沉默的人了 漸漸到了初中 成績很差我也為自己加油打氣一定要變 可是沒過久 我又成為新同學中最沉默的人 班主任也很著急 說我沒有集體榮譽感 我只想說我也想啊 到了初二 我覺得我讀不下去了 因為班里很多人老是喜歡欺負我 因為我是最沉默的一個 知道我不敢告訴老師 所以老是喜歡把我課桌啊 書本啊 撕的亂七八糟 每天我也只敢自己一個人偷偷的哭 不敢告訴老師 怕老師煩我 為什么你總有那么多事 怕同學笑話 更不敢告訴家長 于是我就只有不讀書 不去上課了 那年還是初二 出來了兩年 應聘了一家漢堡店 開始進去幾天和員工相處的不錯 漸漸我不知道為啥我又沉默了 又不去和她們交談 和客人點餐也是臉紅紅的 不敢說 漸漸的我感覺這份工作很累 要面對的陌生人太多 也很害怕去哪里上班 做了兩個月 就辭職了 有的時候真想把自己鎖起來 誰也不見 就看小說就好了 我喜歡小說里面的美好世界 老是想穿越什么的 呵呵

女 我今年24歲，剛剛和老公結婚，我們談戀愛6年了。在和他談戀愛之前，在讀初中時候有過早戀，印象非常深刻。 那時候剛滿15歲，那個男孩子在學校開始追求我。他打扮的挺好看，會用各種方法吸引我的注意，對我唱歌，大聲的喊我名字告白，雖然我很害羞，但是心里也有些高興，沒過幾天，我便答應和他交往了，當時幾乎很多同學都知道了，包括老師。后來老師還把我家長請到學校了。但我們還是在一起相互寫信，我們之前幾乎沒有單獨約會，說話也很少。幾乎都是通過寫信來交流的，因為特別害羞，我都不敢近距離看著他，說話都要想很久才敢說，所以我們的感情維持在信上。我那時候特別傻，每次為了能夠和他在我們教室樓梯口偶遇，看著他過來了，我便偷偷加快步伐走到我們教室樓梯口，然后我們會相視一笑，那時候特別開心，感覺也很滿足。 后來幾個星期后，他對我開始冷淡了，寫信也不回，說話也不怎么搭理我，那個時候叛逆時期。學校每周五晚上放假，周六一大早就要趕過來上課，我家太遠，趕不到，我就沒有回家，平時周末就住我閨密家。但是那周我騙我媽去了閨密家，便和我另外一位閨密，還有他男盆友去了鎮上網吧包夜上網，上網到了半夜的時候，我看到閨密和男友特別的幸福，而我就一個人傻傻玩著電腦，我便起義，要他們陪我去我男友家找他，他們答應了。但是我是找不到男友家的，只知道是那一條小路走進去。于是我就叫閨密男友幫我隨著小路，一路叫我男友名字，沿路一直叫，走了很遠很遠。我至今還記得那天路很黑，農村里家里人很多狗叫，泥巴小路很窄，閨密很害怕，但是男友一直保護著他，終于很長時間后，終于有人答應了，是他。我怕他家人知道我是女生，而不同意，于是叫閨密男友叫他出去街上，也有提醒他我也在。但是他說爸爸不給出去為由拒絕了，我特別傷心。于是那個晚上我一直在他家門口的田邊等了好久好久，閨密說走吧，那天早上等到凌晨4點多吧，后來我還是回網吧了。大概早上7點，飯也沒吃，我再次去到那里等。沒想到最后他跑出來把我罵了一頓，說我是不是瘋了。結果我轉過頭就走了。走之后傷心的哭了。 類似這種不理我的事情太多了，我這里不一一說了。我們相戀4個多月時候初中畢業，我們分手了。畢業那天，我不顧媽媽反對堅決要去他的學校，我媽把我罵死了。我哭了一天，還說如果不讓我去那個學校，我就跳河。當時真想跳。后來吧，還是沒有見到他離開學校的最后一面。我傷心欲絕。后來的接近2年，不管我用盡什么辦法，我都與他聯系不到。他沒有手機，qq也不回，就這樣失去了聯系。 話說回來，現在和老公也很相愛，他對我也很好，我們兩個交往很多年，感情基礎很深的。但是昨天我又夢到前男友知道我結婚了，有些傷心和后悔，不同以往我夢到的一樣，以前夢到他，全部都是不理我，我想盡一切辦法吸引他的注意，但是從不看我一眼，所以昨天的夢真的讓我匪夷所思。我不敢跟老公說，不想讓他吃醋，也不想影響我們感情。怎么說呢。我其實已經忘了前男友了，初中是喜歡，后來對我這么絕情，我跟恨，大概在我20歲的時候，我對他都釋懷了。這么多年也一直沒有再聯系。我一直和老公在一起，陪他成長，打拼，見父母，結婚，今年準備要孩子和買車子，我生活的很幸福。 可是昨天做了這個夢很困擾我，我想要咨詢心里專家幫我解決一下煩惱，我想要好好的跟老公生活，不想要經常夢到他（因為本人每晚都要做很長很長的夢），我真的不想前男友再出現在我夢里啊。好煩惱

男 坐車心難受，車速稍微快一點就難受，在就是旁邊有人一起坐車我就更難受感覺空間狹小，心臟難受

27 我老公每天出去上班晚上都要9點多回來，并且在他出去的這段時間都要把我用手銬腳鐐鎖起來，已經持續半年了，我說別銬我了他還把我關起來，他是得了什么病嗎？