女,想我父母的生活，我從沒(méi)有認(rèn)真地問(wèn)過(guò)他們?cè)趺丛u(píng)判自己的這走了的人生？是是我以為的那樣軟弱無(wú)助嗎？還是有他們自己的驕傲與價(jià)值，他們的人生是自己的選擇，我有什么要為他們“復(fù)仇”“”承擔(dān)”的呢，整得悲壯最后傷害所有的，找我自己的幸福就好 (匿名)

沒(méi)有一個(gè)人會(huì)陪另一個(gè)人好久好久.爸爸媽媽會(huì)變老.愛(ài)你的人也會(huì)不愛(ài)你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠(yuǎn)你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過(guò)，對(duì)嗎?但是你不能說(shuō)，他們都討厭負(fù)面情緒，愿意聽(tīng)你說(shuō)的只有白大褂，他們?yōu)槭裁绰?tīng)你說(shuō)，因?yàn)槟憬o他們錢(qián)，他們?cè)诠ぷ鳎瑳](méi)有人可以感同身受，歸根結(jié)底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過(guò)，只能自己寫(xiě)小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門(mén)，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺(jué)，睡著就做噩夢(mèng)，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態(tài)行為都在我身上，我都覺(jué)得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見(jiàn)血我會(huì)興奮，我難過(guò)就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來(lái)我就吧它吃掉，我得了很?chē)?yán)重的病，沒(méi)有人愿意救我，沒(méi)有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開(kāi)心快樂(lè)，有朋友，而不是在網(wǎng)絡(luò)上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開(kāi)心，是我是因?yàn)槲遥易载?zé)，我難過(guò)，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對(duì)我來(lái)說(shuō)，可能他們不這么覺(jué)得大家都很痛苦，對(duì)嗎?

女,37歲,我也想明白了。無(wú)論怎么樣我也是愛(ài)父母的。他們?cè)趺礃邮撬麄兊氖隆Ｎ乙呀?jīng)獨(dú)立出來(lái)我自己的人生了。對(duì)自己好。有多余的精力也對(duì)父母好一點(diǎn)。既然我們的相處模式是遠(yuǎn)離大家會(huì)舒服，那就這樣遠(yuǎn)離，不被家里影響就行。想念的話就聯(lián)系聯(lián)系，有精力的話想見(jiàn)就見(jiàn)見(jiàn)。對(duì)于我哥，他們更是和我各自安好，過(guò)各自的人生。對(duì)家庭也沒(méi)什么怨恨不怨恨，都一把年紀(jì)了，大家各自安好，不被彼此影響，按照自己的生活方向過(guò)自己的就行了。放開(kāi)心，多體驗(yàn)體驗(yàn)生活吧。 (匿名)

男 說(shuō)真的，一個(gè)人一旦閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想，反正我在外面干活的時(shí)候不會(huì)甚至從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己的行為，我甚至不知道自己為什么會(huì)變成這樣，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一個(gè)人，也可能是一個(gè)人，不過(guò)差距比較小罷了，到最后腦海里不斷的想法在腦子里蔓延，粉碎，纏繞，絞殺，終于到現(xiàn)在我不想出門(mén)了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力讓自己不想，甚至不和人聊天，我知道出門(mén)沒(méi)什么，不可能自己會(huì)死，沒(méi)什么好怕的，但我沒(méi)出過(guò)，總覺(jué)得自己在逃避什么。我知道人一旦說(shuō)話主觀上總會(huì)把自己真實(shí)的心里藏起來(lái)，有的人藏不住，有的人藏的住，于是別人就根據(jù)自己的發(fā)現(xiàn)來(lái)把這個(gè)人歸納為那類人。我小時(shí)候父母離婚，我特別痛苦，鬧了很久，說(shuō)真的，也許從那以后我就變了吧，離婚后我先跟著我的爸爸，當(dāng)時(shí)我特別討厭別人知道我父母離婚，說(shuō)不清楚為什么。，那時(shí)候我太小了，只知道是在小學(xué)，現(xiàn)在我一想起來(lái)自己能思考有記憶的時(shí)候就是那時(shí)候，在那段時(shí)間我用了當(dāng)時(shí)自己能想到的一切辦法，似乎自己在那時(shí)候就不能選擇，自己想選媽媽的，但結(jié)果是我跟著爸爸，我總覺(jué)得不可能，但離婚后我沒(méi)見(jiàn)過(guò)媽媽，似乎又是真的，我從小跟媽媽親的，因?yàn)閶寢審膩?lái)不會(huì)逼著自己干什么，要求我做什么，做錯(cuò)了只是講道理，我也能聽(tīng)進(jìn)去，我爸爸在那時(shí)候我的印象里是不好的，那時(shí)候自己想不了那么多，對(duì)我好的我就喜歡，就那么簡(jiǎn)單，從那時(shí)候我就有了自己的想法，以前自己真的不重視自己的想法，或者忽略了，滿腦子想的都是玩，太天真了真的不好，那樣就太傻了，我不想爸爸媽媽離婚，但我討厭爸爸，離婚他們鬧的很厲害，難受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是頂嘴了吧，，爸爸開(kāi)始打我，我只記得自己倒在地上他還在踹我，我媽就坐在床上看我，我自己都不明白為什么她不幫我呢，怎么也想不明白，我記得我是站在我媽媽那，我不明白自己做錯(cuò)了什么，以前不會(huì)是這樣的，甚至從不愿意離婚到了有了希望他們離婚的念頭，盡管不那么強(qiáng)烈，但我承認(rèn)真的有過(guò)，，我自己真的說(shuō)不清楚誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，也不明白為什么離婚，我覺(jué)得我會(huì)跟著媽媽的吧，但離婚的時(shí)候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸還跟我說(shuō)媽媽走了，，離婚了，他說(shuō)我媽媽在外面找男人才離婚的，我不相信，但沒(méi)辦法，確實(shí)走了，于是我就絕望了，我甚至什么都沒(méi)說(shuō)，看著他的表演，于是跟著爸爸活著，痛苦并不斷的安慰自己，沒(méi)事的，沒(méi)事的，假話說(shuō)了一千遍最后成了真話，正當(dāng)我努力去適應(yīng)現(xiàn)在的生活的時(shí)候，我媽媽的消息又來(lái)了，找到了我，那時(shí)候我已經(jīng)懂點(diǎn)道理了，盡管我知道不可能和好了，但我還是很享受那種有母愛(ài)的感覺(jué)，那些天我很開(kāi)心，媽媽給我?guī)?lái)了玩具，給我洗了衣服，還幫我洗了澡，其實(shí)這就夠了，爸爸從來(lái)不會(huì)這樣的，同理我也不會(huì)要的，因?yàn)槲抑浪胭I(mǎi)就買(mǎi)了，不買(mǎi)你哭也沒(méi)用的，那段時(shí)間過(guò)后我就覺(jué)得自己滿足了，只是想媽媽而已，我不覺(jué)得這有什么，但我爸爸又開(kāi)始了，整天說(shuō)你媽媽都不要你了，咱們要堅(jiān)強(qiáng)，有志氣，其實(shí)在我眼里，只要他給我過(guò)上好日子就行了，畢竟我那時(shí)候花錢(qián)還是一塊兩塊的，5塊就是自己見(jiàn)過(guò)最大的錢(qián)了，至于100說(shuō)真的從來(lái)沒(méi)有花過(guò)，就忽略了，但我有感受，我爸爸說(shuō)的有志氣似乎就是在磚窯里拉磚，我記得他當(dāng)初跟我媽跪下來(lái)求他不要離婚的時(shí)候說(shuō)的是痛改前非，不喝酒了，不賭博了，一類的，但我發(fā)現(xiàn)日子沒(méi)變化，還是老樣子，我就想有志氣和受苦的區(qū)別？我能想的就是這個(gè)，我不會(huì)想太復(fù)雜的，那些我不懂，我也不會(huì)，我只是覺(jué)得似乎沒(méi)區(qū)別，但他說(shuō)的又有道理，但隨著我上學(xué)的日子越多，我想法越激烈，憑什么？有志氣和受苦兩個(gè)詞啊，我想我媽媽跟有志氣有什么關(guān)系？有志氣和受苦又有什么關(guān)系？明明是你自己的原因但每次都是我的錯(cuò)，我到底惹誰(shuí)了？于是反抗的越激烈，沒(méi)有恨，我只是討厭罷了，最后我終于我找了我媽媽，我媽媽帶著我去了另外一個(gè)城市，一切都是陌生的，一切都是新的，沒(méi)有人知道我的過(guò)去，更何況放假了，我可以玩了，但是我發(fā)現(xiàn)了我媽媽家里還有另外一個(gè)人，男的，不用說(shuō)是我媽現(xiàn)在的男人了，我心里沒(méi)反對(duì)，只是知道沒(méi)有那么親了，因?yàn)槲抑酪粋€(gè)女人一個(gè)人有多苦，再說(shuō)了離婚了，她也有選擇，我又想起我媽媽跟我爸爸離婚的時(shí)候，我覺(jué)得還是好好相處我媽在他們家才好受點(diǎn)，誰(shuí)知道又開(kāi)始了，最后我就徹底來(lái)到我媽家來(lái)了，說(shuō)不明白為什么。是新鮮也有是被人的認(rèn)同也有，起碼沒(méi)人會(huì)說(shuō)我什么，對(duì)我好，就算知道我的過(guò)去起碼沒(méi)有討厭我的，但我心里知道自己還是有想法的，我爸爸說(shuō)的是真的嘛？如果我爸爸沒(méi)有騙我呢，，，但他沒(méi)有騙我的話，那個(gè)男人怎么回事，只是一轉(zhuǎn)眼我就忘了，說(shuō)到底我當(dāng)時(shí)什么都不懂，于是我在這里上了初中，我發(fā)現(xiàn)學(xué)校太好了，真的，只要上學(xué)就好了，沒(méi)有人逼你，老師只是教你讀書(shū)，學(xué)不好就打，學(xué)好了就行了，只要不違反校規(guī)就行，守紀(jì)律就行，一開(kāi)始我是喜歡學(xué)習(xí)的，我覺(jué)得很棒，跟外面的世界不一樣，雖然也有跟別的學(xué)生有摩擦的時(shí)候，但大家都很善良，起碼我覺(jué)得很好，過(guò)后就好了，還能交朋友，就這樣過(guò)了兩年，有一次考完試在家里的時(shí)間那個(gè)男人突然問(wèn)我，為什么學(xué)習(xí)那么差了，老師打電話了

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個(gè)問(wèn)題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級(jí)左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺(jué)有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個(gè)人一個(gè)人吃飯一個(gè)人睡覺(jué)，一個(gè)人隱忍，我不明白為什么我對(duì)父母的換位思考，對(duì)他們的理解為了讓他們省心換來(lái)的卻是他們的不理解，換來(lái)的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長(zhǎng)，在這個(gè)家中我越發(fā)的感覺(jué)孤獨(dú)，我無(wú)法跟他們說(shuō)什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o(wú)法和他們提到親情和什么家長(zhǎng)陪伴什么的，一說(shuō)我的眼淚提前就會(huì)出來(lái)，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來(lái)的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會(huì)的我也不會(huì)去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會(huì)做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過(guò)父母的氣，前段時(shí)間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭(zhēng)吵，我記得那時(shí)學(xué)校要小時(shí)候的照片，我媽跟我說(shuō)你看你小時(shí)候穿的多好，我無(wú)意識(shí)的隨口就說(shuō)了一句，穿的再好能怎樣，都沒(méi)人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說(shuō)你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說(shuō)的是你以后別跟我姓了愛(ài)跟誰(shuí)姓跟誰(shuí)姓，在他說(shuō)話期間我曾未說(shuō)過(guò)一句話，到聽(tīng)到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說(shuō)，最終我忍受不了了，回去跟他爭(zhēng)論，爭(zhēng)論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無(wú)關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時(shí)已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說(shuō)了一些話，但我說(shuō)了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說(shuō)你們從不陪我。這句話使他很生氣，說(shuō)他們?yōu)榱藪赍X(qián)，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說(shuō)出來(lái)，小時(shí)候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來(lái)嗎，我突然感覺(jué)自己很可笑，我所有對(duì)他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來(lái)的都是這些，我感覺(jué)自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來(lái)的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時(shí)我爸回來(lái)了，我媽對(duì)我爸說(shuō)，你看著點(diǎn)他我去睡覺(jué)了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說(shuō)出來(lái)嗎？我爸看著我對(duì)我說(shuō)他錯(cuò)了，讓我別這樣，這時(shí)的家讓我感覺(jué)壓抑，讓我想要逃離，我對(duì)我爸說(shuō)，我錯(cuò)了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯(cuò)了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開(kāi)的背影，在車(chē)上好不容易控制住的眼淚又流了下來(lái)，那個(gè)我最愛(ài)的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時(shí)，我們都裝作什么都沒(méi)有發(fā)生過(guò)的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒(méi)了，我的心它被困住了，我想要出來(lái)但出不來(lái)。我也發(fā)現(xiàn)一個(gè)問(wèn)題，本來(lái)在外面很開(kāi)心的，只要一回到家中，無(wú)盡的無(wú)力感，厭倦感如潮水般涌來(lái)，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來(lái)，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個(gè)念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過(guò)，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來(lái)到這個(gè)世界就是為了贖罪的。我小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)許多痛苦的事情但是我得大腦自動(dòng)幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過(guò)，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計(jì)，有污點(diǎn)。 (匿名)

女 我的父母一點(diǎn)都不愛(ài)我，每天都想讓我死，背后還好說(shuō)我壞話，他們都不喜歡，這么說(shuō)我，他們就不會(huì)換個(gè)角度想想，這么說(shuō)我有多難受 (匿名)

女 父母把我的努力當(dāng)做理所當(dāng)然，分?jǐn)?shù)不是我可以決定的，我一無(wú)所有，他都離開(kāi)我了，我想去死，立刻馬上，就想離開(kāi)這個(gè)世界了，想想就開(kāi)心

女,多年以后你會(huì)發(fā)現(xiàn)父母是不會(huì)拋棄你的人，更不會(huì)嫌棄你不好，因?yàn)樗悄愀改浮?(匿名)

男,20歲,這幾天女朋友的小妹在女朋友家，找她出來(lái)玩總說(shuō)小妹跟我不熟，小妹不想，好幾天了，她說(shuō)等小妹走的再出來(lái)，該怎么辦？ (匿名)

女,我跟老公因?yàn)槟承┰蚍珠_(kāi)了，我心里很清楚回不去了，我試圖聯(lián)系過(guò)他想要回頭，他很堅(jiān)決的拒絕了，我很痛苦，痛苦到隨時(shí)可以流眼淚，情緒根本沒(méi)辦法控制，能幫我嗎 (匿名)