女 我有著多重性格。 一面是坦然面對(duì)生活的天使。 開心時(shí)，可以淡然一切煩惱和缺陷。 與世人同樂，寬容誰人的犯錯(cuò)。 天使喜歡向日葵，喜歡畫畫，喜歡云朵喜歡星星，喜歡空靈夢(mèng)幻的東西，喜歡生活中的小美好，喜歡留念和記錄。 第二面是膽小的鬼，也是膽小鬼。 膽小鬼害怕與自己性格相差很大的人交流，害怕見到陌生人，害怕人多的地方，害怕突如其來的響聲，害怕大人，害怕…… 它不是不喜歡交流，只是沒人告訴它如何交流。它不是故意要傷害身邊的人，只是沒人告訴它如何去愛。它不是害怕一切一切，只是沒有人給過它勇氣。 沒有人告訴它，它生來并不是膽小鬼。 又另一面，是厭惡現(xiàn)實(shí)不擅長(zhǎng)處世的惡魔。 抑郁時(shí)，可以什么希望都沒有，可以什么動(dòng)力都沒有，可以什么光芒都沒有… 惡魔一個(gè)人時(shí)常常情緒崩潰，常常想起不好的事情，常常冒出極端的想法…… 自卑自罪自我否定，惡魔總有一種我傷害了所有人的心理，即使是沉默不語，也感覺自己對(duì)他人造成了無法彌補(bǔ)的傷害。 它承受著天使的痛苦和膽小鬼的苦惱，承受著所經(jīng)歷的一切。晝?nèi)眨悴卦谔焓购湍懶」砩砗螅瑸榱俗屘焓购湍懶」戆残模褕?jiān)強(qiáng)給了其他，卻忘了給自己的堅(jiān)強(qiáng)給養(yǎng)；夜幕，身邊的人都已退卻，無人治愈它的眼淚，無人了解它的情緒，無人體會(huì)它的歷歷在目。它沒有心臟，情感卻比任何都復(fù)雜。 惡魔想過一了百了，但它走了，天使和膽小鬼誰來守護(hù)？ “好吧，就由我一個(gè)人來承受吧，為了那兩個(gè)笨蛋。” 惡魔并不堅(jiān)強(qiáng)，只是身后沒有一人，它不得不讓自己堅(jiān)強(qiáng)，以至于堅(jiān)強(qiáng)過了頭，變成了冷酷無情。 惡魔不是反派，它不懂得怎樣是恰到好處，那只是自我保護(hù)，卻變成了傷害他人的利劍。 惡魔不想要任何勸慰和安撫，只想要一個(gè)哪怕不長(zhǎng)久的擁抱。 天使：“惡魔有時(shí)候也想出來透透氣，打擾到你們了不好意思，望你們能夠原諒。” 膽小鬼：“惡魔其實(shí)比我還要脆弱，很愛哭很愛哭！拜、拜托…不要告訴它我說的。（小聲）” 惡魔：“請(qǐng)?zhí)柹拼业男√焓购湍懶」怼！? 如果有一天，天使墮落了，那是真的變了。 膽小鬼不會(huì)變得擅長(zhǎng)交際，它一樣會(huì)擔(dān)憂恐懼，因?yàn)槭サ木褪鞘チ耍丛鴵碛械氖菬o法擁有的。 惡魔很害怕，像膽小鬼一樣，害怕更像惡魔一樣的大人，它更愧疚，即使它什么都沒有做。 盡頭，長(zhǎng)路漫漫的盡頭，是……會(huì)是怎樣的我？

男 我為什么對(duì)人那么冷血？別人說我是惡魔 (匿名)

男 不怕魔鬼，我也是有能力控制你的人，我很棒，，，，，，you know

男 莫名其妙有種想殺人的沖動(dòng)……什么都沒有做就有這種想法，我怕控制不住自己 (匿名)

男 世界上有鬼嗎？特別怕鬼。總擔(dān)心身后有鬼。 (匿名)

非常怕鬼，洗澡的時(shí)候生怕有鬼。一看到一些靈異的事件 ，心里會(huì)怦怦直跳 (匿名)

男 為什么我總怕鬼！反正不敢走夜路！從小學(xué)開始就這樣！

男 我今年16，特別怕鬼，我也知道那都是假的，可就是怕，上回我同學(xué)故意嚇我，我都哭了，我是個(gè)男孩，我覺得自己膽子好小，有什么克服怕鬼的方法嗎

女 在我還沒出生的時(shí)候，我媽在無奈之下抱養(yǎng)了她大哥的女兒，她就大我三歲，我從小就知道她不是我親生姐姐，可是從我記事起，在我們兩個(gè)之間不管什么事，也不管是不是我的錯(cuò)，我的父親總是指責(zé)我，我母親總是跟我說因?yàn)樗皇怯H生的，要我讓著她，從小到大永遠(yuǎn)都是我讓著她，可是我身邊的朋友，她們也有姐姐，可是她們才不是這樣的妹妹讓著姐姐，她們的姐姐也不是像我姐姐那樣，只有有事的時(shí)候才會(huì)主動(dòng)找我，說一些好話，在我看來，她心里同學(xué)是比家人重要的，我跟她說話她總是愛理不理，所以從小我就跟她掐架，可是結(jié)果都是我被罵，后來我看她越來越討厭，心里也有點(diǎn)恨我的父母，可是我不想這樣的，我內(nèi)心深處其實(shí)想要好好跟她們溝通，好好的跟她們相處，可是有時(shí)候總是控制不住的會(huì)想到那些事，一直到現(xiàn)在我的父親母親也是這樣的，我想不明白，憑什么要我讓著她，憑什么，我好怨，有很多次，我對(duì)父母說過重話，可是說完我又后悔了，我跟她們說過這些，可是我母親卻說覺得父母偏心的孩子，一般都是那些無理取鬧的人，我真的不理解，我錯(cuò)了嗎？ (匿名)

女,有點(diǎn)失眠，半夜莫名其妙哭泣，有很多悲觀的想法。擔(dān)心自己和家人生病，和同事交流困難，總是擔(dān)心出糗，對(duì)別人的想法很敏感。最痛苦的是和父母的相處，他們常常否定我，把我的秘密告訴別人，讓我覺得羞恥，常常讓我覺得對(duì)不起他們，自責(zé)，心里怪他們，又會(huì)更自責(zé)。我結(jié)婚了，可是卻不敢要小孩，我擔(dān)心有了小孩，老公會(huì)愛小孩多過愛我，我更害怕我不會(huì)是一個(gè)好媽媽，大家都會(huì)責(zé)怪我，沒有人會(huì)愛我。我已經(jīng)25歲了，我害怕跟外界接觸，我常常覺得羞恥，特別內(nèi)向。我走不出來，我看了很多心理方面的書，也走不出來。我常常諷刺自己，否定自己，盡管我知道不應(yīng)該這樣。也常常對(duì)老公發(fā)脾氣，我厭惡這樣的自己。每次見爸媽，都會(huì)不舒服好幾天，害怕有什么得罪他們了，或者對(duì)不起他們了，我又怪他們，又自責(zé)，我覺得自己很自私。 (匿名)