女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導我自己）。 (匿名)

女,在家很久不工作，不敢出門不愿與人交流，以前一起玩的朋友我都不聯系他們了，各種聊天軟件只是掛著偶爾看看，很久不發(fā)動態(tài)不聊天了，害怕手機來電的聲音，接到朋友的電話都是借口說我有事情不方便打電話就掛掉了，因為我不知道該怎么和他們說話交流，大概半年多沒有出過家門了，一直把自己關在家，偶爾玩玩游戲！經常自卑神經過敏，莫名的煩躁，我這是生病了嗎？以前的我不是這樣的 (匿名)

女 在外面很活躍，可是在家里就不敢說話，特別怕父母，現在特別反感在家里面，看什么都不順眼。可是當我出去和朋友在一起就會很輕松。 (匿名)

我現在有的時候就不想出去，也不想說話，而且更不喜歡交朋友。干啥都喜歡一個人。還有就是我父母不在我就感覺可輕松了，嚴重的時候就是白天也不想拉開窗簾，就一直睡覺 (匿名)

男 我總是想著待在家里，不想出去，不想和一些小時候的小伙伴一塊玩兒，我這是什么心理。是病嗎？ (匿名)

我也不知道什么原因，不愿意出門和接觸人，每天待在一個房間里面，整天睡在床上。

男 懶得，害怕人多的地方，害怕和別人交流，就喜歡呆在家 (匿名)

男 自己覺得自己怕和家人相處，喜歡一個人呆著，有時候把自己關在衣柜里，心理胡思亂想的，見到孩子還好一些喜歡和孩子在一起玩，別的家人就怕

女 我跟老公結婚了十八年、兒子都十七了、原來我們都在一起開店一起生活、這兩年店面轉了、本來他叫我去貸款重新找過店面、后面沒找到合適的、錢他又拿了部份去花了、還說要是沒了以后會給我打工還的、可這兩年不止沒給我還債、還背叛我公出軌了、他跟一個20歲的女人住在一起、又不肯跟我離婚、每次說跟她分了、然后都是騙我的、每次決心要回來、可那女人死纏爛打、經受不住、然后又回去找她、跟她在一起、而且那女人賤得很、經常發(fā)信息炫耀我老公對她多好、說對我沒了感情、然而我老公下決心要離開她回到我身邊的時候、我問他是不是對我沒了感情？我問他是不是跟人家分清楚了？要回來跟我和好的是不是？你還會不會再去找她？他說不會了、但回來沒兩天又去找她了、反反復復了幾回、給他騙死了、兒子也罵我好相信他、一次次的原諒換回來一次次的背叛、我現在好痛苦、該怎么辦？欠下的債也不給我還、還得搞背叛

女 生活中沒朋友家人陪伴，一向獨來獨往，不喜歡去公用場合，如果要找業(yè)余愛好，該找什么好。 (匿名)