男 我對親人，包括父母一點也不關心。小學二三年級的時候奶奶去世，我心里沒有真的感覺很難過，出殯的時候我還是強迫自己哭出來，因為家里的其他人都在哭，我覺得如果我不哭不行。 這是病么？還是心理問題？ (匿名)

女 我爺爺生病了，我姐姐天天去看他，而我對這件事卻沒什么感覺，也不想去，我爸說我沒有心，可我看見地震救人一類的事也會感動的哭了，但對爺爺這是卻沒有一點感覺，一點也不難受，我真的這么冷血嘛 (匿名)

女 沒有情感對很多事情都感覺無所謂，在別人面前裝的一副陽光向上可愛的樣子感覺裝久了像是真的自己。太過于理智。對陪我13年的奶奶去世感覺無感。感覺去世的時候哭都是裝的。沒有人知道我的想法。感覺同齡人幼稚不想陪他們玩但是沒有被孤立。父母離異不知道是不是影響我情感的一部分。但是他們離婚我真的也沒什么感想。我想知道正常人都會有這樣的想法嗎。我是不是心里有什么問題。

就是感覺自己薄情寡義的，好幾個親人去世了，都沒什么感覺，雖然平時不常常見面，但一年里也會見幾次，爺爺得了癌癥也沒有什么很大的情感波動，一回家就忘的一干二凈。 (匿名)

我這人記仇，對于以前的事老耿耿于懷。尤其是最近有親人逝去，心里很不好受，看著家里的婆婆、對象更加不順眼。他們平時還不錯，但是他們不懂我。不懂親人逝去對我的影響有多大，心亂如麻的，他們這種冷血的人不懂，不懂我的頹廢，就昨天，我對象還說我一看孩子就吱哇亂叫，他看了嗎？這個人一點擔當都沒有。從來沒有走入我心里，從來沒有理解我這個人無助的時候多給我些時間，給點安慰。連安慰人都不會，張嘴說出來句話甚至有想呼他的沖動，還不如閉嘴。前段時間大家，婆婆還來幫偏架，挑撥，我永遠也忘不了他娘倆的嘴臉?，F在就是想湊合到孩子大了，想做什么決定再做，現在單親的生活承受不起。最近天天在家里，看著他娘倆的嘴臉夠夠的，聽著他娘的聲音都煩的透透的。解封后要上班沒人看孩子還不行，沒有別的合適的人來看孩子，但是看著他們娘倆還夠夠的，煩的不行。 (匿名)

女,19歲,現在對于親人的自私，我都已經毫無波瀾了，本就不該有的希望，這次將是更深刻而已 (匿名)

女,19歲,兩年我一個親人去世了，按照習俗，得為他哭喪，但是我哭不出，卻不知道為什么，我不理解，為什么要哭。去年我談了一個男朋友，我男朋友說很喜歡我，也對我很好，他問我喜歡不喜歡他時，我說喜歡，是喜歡的吧，我覺得，但是他說他看不出來，我前男友也是這么說。然后我覺得，是不是我有問題，其實吧，我感覺不出愛，也不是說感覺不出，就是我知道什么是愛，但是我表現不出來。我媽說我沒責任感，但是我就是不知道什么是責任感，我只覺得做好我自己的事就可以了。所以，是我嗎。 (匿名)

男 其實我是一孤兒，在我還未記事時爸爸就去另外一個世界了，媽媽也隨知改嫁了，隨著年齡的增長，我感覺自己越來越壓抑了，為什么別人比我幸福，有疼愛自己的爸爸媽媽，而我呢，從小到大連對爸爸的起碼印象都沒有，更別說叫一聲爸爸了. (匿名)

男 今天給我已經領了證但是還沒有舉行婚禮的媳婦買了部手機,她一直追著我問多少錢,問的我特別煩，甚至發火了，她還在問，最后還是告訴她了，她同事有同款的手機，她上次說喜歡也想換同款的，這就給她買了，她是知道價格的，為什么還要問我呢？禮物的價格有那么重要嗎？本來高興開心的事，怎么一下子就讓我不開心了呢，我為什么會這樣，為什么會一瞬間就不爽了呢，我心煩發火是不是也不對？ (匿名)