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毛慧穎心理咨詢師
47歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
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問
天師大心理咨詢專業
2016-08-04 01:31:08
抱抱TA
我完全不能安靜 或者是停下來,只要靜下來就胡思亂想,不想吃飯,不想睡覺。好像這些都是無聊人做的事情,實在餓的受不了就吃點,保證餓不死就行。有的時候自信滿滿,好像沒有做不成的事情,有的時候內心卻十分的自卑,感覺自己好累好累。卻人的時候,什么都會說。到自己這里就解不開,道理都懂。我這是怎么了 ,有的時候感覺自己快成瘋子了
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張柏和
你好
你好
張柏和
接納自己嗎?多大了。現在工作還是上學
史丹鳳
你好,你很焦慮
許文慧
你好,非常理解你的心情。
史丹鳳
你多大?這樣多久了
熊琦紅
你好
25 這樣有一年了
史丹鳳
一年前,發生了什么?
出了意外
我手殘了
劉海艷
這是一個很大的打擊,現在你的狀態站反反復復的,確實不是個好事。及時心理咨詢調整自己狀態吧
張敏
你好
張銀玲
你好
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女 我最近總是胡思亂想,不想吃飯,感覺世界不需要我,我不喜歡他們。他們總是喜歡說我,不知道情況就隨便說。好難過
有時候,一靜下來就會胡思亂想!想的都是些自己不愿意想的事情,太可怕了
(匿名)
男 最近總忘東西,而且能動性很低,什么都不想干,這階段發展到飯都不想吃了,一周吃了三頓飯,首先我確定自己不是厭食癥,就是什么都不想干,感覺世界無聊到極致,沒有任何興趣與意義,而且最近有種想法如果時間倒流或者我死了,或者我熟悉的人死了怎么辦?然后就開始恐慌,發現自己什么也干不了就更什么也不想干,就是感覺沒意義,并且充滿疑惑,睡覺現在沒有固定時間,有時候睡一小時有時候兩小時好像失眠一樣。
(匿名)
19歲,煩,好煩,悶,總是那么莫名其妙,之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事,對一切事物漠不關心,感覺任何事都很麻煩,超級不爽。也有點冷血吧,不知道,真的不知道。有時候腦子空空的,有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法,不明白大家在笑什么有什么好開心的?什么是發自內心的關心別人?現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩,我不喜歡被人打擾,我不喜歡吵鬧,我不喜歡任何人討論我,拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚,稱贊,我都不允許,我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案,用什么手段解決這些事。是的,我很怪,見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望,厭煩這世界,討厭,對,超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了,我真的好累、很累啊。我一肚子怒火,無法發泄,我不想這么做,我還不想這么做。那么只有通過自己了,把墻當作自己,揚起拳頭不斷的不斷的揍下去,疼痛血液讓我清醒了血,發泄完的我,又當做什么都沒發生過一樣,是的我善于偽裝自己,我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么,會如何呢?他們說我不是這樣的,也不難這樣,我是很有責任感的,真正的我不是這樣的。假的啊?那么我是假的嗎?我不明白,小時候的我是什么樣的了,我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了,一直這樣保持三年?甚至五年了吧?晝伏夜出。(你不可以這樣,本來就是小孩子身體又不怎么好,每天一兩頓,有的吃都不吃。白開水也從來不喝,飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的,晚上又不去睡覺每天都這樣)我也不想啊。知道嗎,我也很想睡覺可是我睡不著,我很困睡不著,我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯?我不知道那是什么東西,為什么那么麻煩,我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐,總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著,好不容易白天可以睡覺了,又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒,又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊,很累啊,真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好,演戲演的太棒?為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的?我真的人性越來越少了,我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物,活著這么累,連自己想做的事情都做不了,每天只能靠想象讓自己過得好一些,這樣有意思嗎?我的人生只有遺憾,提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心,會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧
(匿名)
女 我不擅言辭,然后又不怎么會說話,我每次想跟別人傾訴,又不知道該從那里說起。我經常會發呆,會莫名其妙的悲傷,然后,就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話,我基本不說話,我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出,盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥,如果要跟父母互動,我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里,想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人生活。討厭人多的地方,一到人多的地方就覺得渾身不舒服,很難受,想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的,現在基本不說話了。每次回想到學校,或者小時候的事情,我都會覺得很尷尬,無地自容想S,一想到這些我都會睡不著,一閉上眼睛就是這些,我都睡不著,我討厭被別人管著,即使那人是我的父母,一到晚上就很興奮,白天就想把自己鎖在房間,不出去。我總是覺得自己干什么都不行,覺得自己什么都干不了,就是一個廢物。我總是在想,自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病,總是會去羨慕那些有朋友的成績好的,自己想干什么就干什么的,我總是會去羨慕這些人,我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠,頭疼睡不著,我覺得身邊的人沒有一個是對我好的,對我好的大概就是短暫的新鮮感,都會走的,沒有例外的。也有過幾次想自殘,我并不怕疼,但最后因為不想被父母看見,不想讓父母失望,不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的話,我想一輩子都不要出去,如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 (我覺得我能想通,可是想通了又怎么樣?我還是做不到,所以我想找心理醫生來開導我自己)。
(匿名)
女,不知不覺,自己變得很安靜,很安靜,從前只是話少,現在幾乎不說話。跟任何人在一起,都很少說話,很少主動說話。除非必須溝通的時候。心里沒有別的特殊感受和想法,就是覺得沒話說。有時候試著強迫自己多說話,變得活潑,但根本不知道說什么,不知道想說什么,說了又覺得自己說的都是廢話。這樣下去,我會不會喪失語言能力?而且,我覺得世界上沒有什么可以讓我留戀的,總想著就這樣安靜的走了,該多好,那樣就可以一直安靜下去了,不用活著那么麻煩,我是不是心理有問題?可我明明什么事都做得很好,大家都說我漂亮,聰明。漂不漂亮我不知道,我只知道我做事情會盡全力做好,即使是小事,我覺得做不好自己會像個白癡………
(匿名)
女 你好,我總是自言自語還老胡思亂想,有時候遇到一件事就轉不過彎來,有時候可能因為別人一句話無心的話就自己想半天,總覺得是不是自己又哪做的不對了,有時候還會想死了就沒事了,有時候很沖動易怒,情緒飄忽不定~特別是晚上的時候總是胡思亂想把自己代入到別的人物里。最近因為一些事情總是想離開這個世界,還總是莫名流眼淚,在人前一副歡笑的樣子,背后總是莫名難受 。平時在家人朋友同學面前我總是裝出一副很歡樂的樣子,可有時候又會覺得很累不知道該怎么辦
(匿名)
女 心里焦急不安,一到晚上就緊張的不行,而且晚上失眠整晚都睡不著,到白天才睡但只能睡四個小時要不就是一天都在睡,莫名就感到自己好累,其實每天什么也沒干,也不想吃東西有時又特愛吃,感覺生活好無聊,好沒意思啊,一直在按別人的意愿生活,好累,感覺真的好沒意思啊,我到底怎么了,以前我不這樣,自從經歷了一次重大改變之后,還不斷被打擊,朋友也說我不在愛笑和活蹦亂跳了
女,18歲,很多時候幫過自己的朋友做過事情會莫名覺得后悔恐慌,就不想接觸她不想接觸外人
女 男生日:農歷5.6 女新歷1.25 7月17號他提的分手 原因是他覺得我給他壓力太大 任性粘人強勢 我們倆都是初戀 可能我不懂得怎么去愛一個人 老跟他吵架 分手前去旅游都吵架 第二天去他家找他 可是他跟我吃了晚飯就開4小時的來回車程送我回家 第二天還是說分手 性格不合 前幾天試過挽回還是不行 不聽我電話但是回我微信 朋友圈屏蔽我 以前的全刪了我真的很愛他 我愿意為他改變 請問還有挽回的機會 今晚跟他聊天感覺他態度好很多了 請問真的有希望挽回嗎 他性格是比較內向不多話的(只能一張圖
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