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怎么發泄自己，怎么發泄自己，怎么發泄自己，怎么發泄自己，

為什么老是沉浸在過去，為什么不想改變，為什么老是想象，沒有行動，是不想改變么？我怎么了？為什么不敢向前？老是蜷縮在過去？為什么不相信前面有更好的？還是對那個男孩還寄于希望？他真的很好，為什么老是折磨自己？吃不下飯，我怎么了，怎么才能掌控自己的情感，做自己情感的主人，怎樣駕馭自己的情感？怎樣做自己，駕馭自己，我還有自己么，為什么情感老寄托在別人身上，為什么意志這么不堅定？怎么駕馭人生，做自己？

今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

男 好恐怖的一個夢！自己明明已經被夢嚇醒了，努力的想要打開手機里的手電筒照亮眼前的一切，卻發現無論自己怎么做手機就是不亮，自己的身體無論怎么努力都不動。然后我就這么睜著眼睛大聲的喊救命，卻發現自己根本就無法發出聲音！不能控制自己的身體，感覺自己就像還在夢里，但是自己卻是睜著眼睛的，應該是半夢半醒之間吧！最后我還是努力轉動自己的眼球，努力接收眼前的一切環境，自己才醒來，可是我感覺自己全身有點麻木！全身已經濕透！不過現在沒事了！現在想想都后怕，如果自己剛才醒不過來怎么辦？是不是就像新聞里一樣別人都不知道自己是怎么死的？會不會判定是腦死亡，或者是猝死！ 醒來之后感覺自己有點頭疼！我想知道這是什么癥狀！

女,醫生 我17歲 馬上上高二了 我學習很好 在重點中學班級前三名 可是這個暑假我不能踏心學習 每天都制定計劃 可是都落實不了 我很煩 學校競爭壓力很大 同學都上輔導班了 我沒去 自己在家學不下去 我很怕自己落后學習趕不上了 怎么辦 我很憂愁

女 已經結婚兩年了，可是就是心里不想要孩子，感覺孩子是一個巨大的責任，而且費精力，還怕以后教育不好，反正就是心里總是接受不了，是心里有問題么？

女 隔代育兒的分歧怎么解決了？跟老頑固說不通