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男 我不知道我到底虧欠別人什么了，心里說別人，

女 放中考暑假在家有一個月了真的很無聊,沒人找我玩,別人也不要我去找她玩,她老說沒空

男 為什么我感覺想什么別人知道，而且別人總在我心里欺負我，而且以前把我說的說不上來話的人在我心里跟我說話。

女 我是個老好人 總是被別人說傻 說我情商好低 想事情也想的少 每次別人讓我幫忙 我都覺得一定要全力去幫 而我讓別人幫忙 內心都會覺得別人肯定不會認真幫我 有時候我拒絕了別人的幫忙 內心就開始自責“你怎么那么小氣啊 幫個忙都不肯” 要是幫忙了 又開始生氣“你怎么那么好使喚了 人家讓你干嘛就干嘛 你應該是不是啊” 我其實好討厭我的性格 優柔寡斷 懦弱膽小 跟別人在一起總是扮演一個傾聽者的角色 其實我特別希望自己是那個說話的人 可是真到我說話了 我又不知道該說什么好 要不然就是說話總被別人打斷 感覺我說話好無聊 好沒有吸引力 還有我希望跟別人有肢體接觸（你不要誤會?。┚褪悄欠N我走在路上 突然我朋友過來一下子挽著我的手 我就特別開心 感覺特別親切 別人對我一點點好 我都會感動的要死 可是他對我一點點不好 我又會開始生氣不開心

男 我是一個性格內向的人，不擅長交際，身邊沒有什么朋友，在學校里也沒什么關系比較好的同學，去哪里都是自己一個，周末也是自己一個人去自娛自樂，一般別人不搭理我我也不會去搭理別人，有時候我會不喜歡別人比我好，我感覺生活很無聊，時而感到很壓抑，還有一點點的潔癖心理，我要怎樣才能快樂起來？

女 我是在婚外戀被懷上的，我父母在我兩歲的時候就離婚了，聽說他們總是打架，可能留給我的記憶不好，一直不喜歡與人交談，但是不孤僻。 一直和奶奶生活，奶奶只是支持我長大，不論是心理還是成績都沒有怎么關心過我，我一直都覺得很孤獨，但是有一個祖母對我很好但是沒過多久死了，我就什么都沒有了，我不喜歡交朋友，以至于到現在都沒什么朋友。 父母離開了我幾年，不打一個電話沒有一絲留戀，但是過了幾年他們又開始陸陸續續回來看我，我不喜歡笑，不喜歡說話，母親很討厭我，雖然說帶我出去玩但是總喜歡在大街上對我一通痛打，兩歲的時候就被她一腳踹出老遠砸到腦袋，聽我嬸嬸說我哭都哭不出來。 父親把我接去和他住過兩三年，這兩三年里都是他的女朋友帶著我，她總喜歡把很多東西添油加醋的說給我父親，他工作的地方有點遠，他就打電話來罵我一晚上，一點很小的事而已，我只敢一個人默默的哭，根本不敢解釋，真的很委屈，但是沒有地方說。每次哭都只敢一個人，聽我奶奶說我小時候常常一個人偷偷的哭，估計她也沒管過沒問過。真的沒辦法，我除了哭只能哭。 父親在我13歲生日后一天死了，那天生日只有我一個人坐在生日蛋糕的面前，好孤獨，明明只有我一個人為什么還要給我買生日蛋糕。 我們家不窮，真的不窮，但是我父親死了以后，我有兩年，吃不飽穿不暖，家人每天給我10-15塊，然而我是女孩子，我會有生理期，母親從不過問，我這點錢怎么可能夠，她從來不給我交話費，不會給我一點買衣服的錢，連學習用品我都是往那里面扣，我冬天只有一件棉衣，沒有厚的褲子，現在很容易生病，一病就是幾個月。然而母親懶得給我錢了，都是繼父給，他居然還問我有沒有剩的 他們不窮，農家樂投了幾十萬，賠了，賭博，更不用說了，等等，然而我五百塊錢的書費，他心疼了好久。 現在我要讀大專，一年一萬的學費，他們說承擔不起，我奶奶說她來，居然還問我生活費一天二十夠不夠。 …… 我感到的溫暖真心好少，還是我自作多情感覺到的。 我身體越來越差，我感覺我的心理好像也病了，我頭常常疼，每次醫生都說有不同的病，各式各樣，醫生說我可能是腦膜炎，但是我母親拖著我就回家，我頭疼再也不想說。 我生病發燒，她都讓我去找我奶奶。 我發現我頭疼會伴隨著失憶，我爸因為心臟病死的，我也感覺胸口會痛，等類的。莫名就很傷心，記憶力越來越差，好多事情都忘了，感覺自己很像抑郁癥啊。 我好無助，不知道該怎么辦……

女,31歲,我懷疑我老公出軌了，可是我沒住他們在床上只看見一些他們比較曖昧的信心，我問他他又死活不承認，我們就這樣天天吵架，快一個月了。我現在看見他就生氣，天天晚上失眠，我是不是患上抑郁癥啦？