女 不喜歡出門，害怕看見熟人，但又很喜歡旅游逛街。一個(gè)人在家的時(shí)候會(huì)不想吃飯。會(huì)玩手機(jī)到半夜，雖然沒什么好玩的，也知道對(duì)身體不好。個(gè)性偏激，有的時(shí)候認(rèn)定的事情做不完會(huì)抓狂，自我放逐的時(shí)候又難以自拔。經(jīng)常嫌棄自己，很自卑。感覺很頹廢，想改又每次都是三分鐘熱度。 (匿名)

女 平時(shí)喜歡帶著耳機(jī)，別人找我聊天我挺外向開朗的，一個(gè)人的時(shí)候喜歡發(fā)呆胡思亂想偶爾會(huì)有陰暗想法，晚上莫名難過流淚，喜歡一個(gè)人待著，嗜睡，就算睡不著也喜歡在那趴著或躺著，偶爾會(huì)莫名的焦慮煩躁，放假在房間里一待就是一整天喜歡把房間里的門窗全都鎖上，不喜歡開燈，特別討厭光，經(jīng)常沒胃口，總感覺自己有問題。 (匿名)

女 不喜歡有人的地方，比如電影院就不喜歡別人緊挨著自己，澡堂也是，上課也是。宿舍也是。也不喜歡與人交流，但別人看上去我很自信，外向。曾經(jīng)遇到過很多人，跟很多人玩耍。但是從小就喜歡獨(dú)處。相比較同性來說，喜歡跟異性說話。喜歡看書，寫作，算題目，抄單詞，看電影看劇。

女 我喜歡堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)沒有充足的理由我不會(huì)輕易改變.我對(duì)有些人的行為感到虛偽討厭。我喜歡和朋友辯論一些行為和社會(huì)上的人和事。在某些事上我常常感到自悲。在不同的人面前有不一樣的我，在家人面前我比較內(nèi)向在外人面前我大膽，開朗。在學(xué)習(xí)上，自我控制能力較差，對(duì)自己的計(jì)劃和規(guī)定常常半途而廢。生活上不喜歡嘮叨和束縛卻往往妥協(xié)。

女 不喜歡出門，不喜歡人多，不喜歡說話，也不喜歡雜亂的聲音，總是喜歡自己一個(gè)人待著，還總是會(huì)有莫名其妙的想法并陷入其中不能自拔，然后就會(huì)想摔東西、砸東西，什么事情都習(xí)慣往最壞的情況下思考，而且還經(jīng)常頭暈頭痛，做事沒有精神，對(duì)任何事都沒有多大的興趣 (匿名)

女 個(gè)人性格不算太內(nèi)向，但是很慢熱，不愛怎么說話，或許一個(gè)人可以和自己聊的很好，但是和身邊人聊，就很有警惕心，對(duì)周圍的事物很敏感，很在意身邊人的看法和眼光。有時(shí)候做事會(huì)很焦慮，覺得一件事情沒有做完，接下來的事情就會(huì)堆在那里，很急怎么才能有秩序的做完。怕和別人走的太近之后，原來只是自己的自作多情，很想有個(gè)人能真正的懂我，了解我，可是又不想和別人說自己的內(nèi)心真實(shí)想法。我很想做真實(shí)的自己，活潑的自己，放得開的自己，能敞開心扉和人交流的人，不會(huì)做什么都感覺不自在。小時(shí)候總被人欺負(fù)，被人看不起，被人嘲笑，被人當(dāng)面一套背后一套，也經(jīng)歷了很多，但自己真的不知道該怎么去面對(duì)那些問題，其實(shí)自己很軟弱，但自己也要裝的很堅(jiān)強(qiáng)。有時(shí)候感覺好累好累，人都這樣或者好沒意思。感到迷茫，不知所措。該怎么辦

女,21歲,可能是因?yàn)閮簳r(shí)有過的某些原因，我為人處事都比較極端一點(diǎn)，對(duì)什么事情都會(huì)想的很遠(yuǎn)，看見一個(gè)眼前有凳子，我會(huì)下意識(shí)去想著，自己的腿腳接下來就會(huì)撞到這凳子的邊角，會(huì)很痛。 總是多想多問，人際交往里我不是會(huì)主動(dòng)的人，因?yàn)橹灰抑鲃?dòng)了就一定會(huì)自私，有些自以為是，可能是因?yàn)榕龅尼斪佣嗔耍瑥那俺３？跓o遮攔，但是現(xiàn)在也學(xué)會(huì)了收斂，可還是做不到讓自己脾性安靜下來。某一次和舍友在一塊兒玩兒，我沒喝酒，僅僅是在發(fā)困的時(shí)候聞了酒氣，就像是喝醉了似的對(duì)她們大喊大叫頗有些神經(jīng)病似的樣子，渴望她們理理我。 我習(xí)慣獨(dú)處，可我不怎么喜歡一個(gè)人，但是我又拒絕別人的邀請(qǐng)，我拒絕進(jìn)入一切與自己毫無關(guān)系的世界，對(duì)任何人都可以溫柔，唯獨(dú)沒有想要和他們一起的意思，我對(duì)肢體接觸很敏感很抗拒，只是稍稍被抱一下胳膊都會(huì)即刻起雞皮疙瘩，有人說我防備心很強(qiáng)，可我自己是沒有什么感覺的。 我能怎么辦呢？我總覺得自己是個(gè)奇怪的家伙，撒謊精，怕死，總怕自己身體不好，又愛被在自己擅長(zhǎng)的事上別人關(guān)注，愛炫耀，又敏感多疑，我找不到自己真正喜歡的是什么，又對(duì)一切都有一點(diǎn)喜歡，往往十分喜歡里五分熱度，沒多久就散了。 我真的很想知道，這樣的我，到底是什么樣子的人？ (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個(gè)人在外面瞎逛，覺得一個(gè)人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會(huì)厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來我，甚至見到他們會(huì)自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會(huì)覺得很煩，認(rèn)為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯(cuò)也怪在自己身上，之前會(huì)為了別人對(duì)我不好而生氣，為什么他對(duì)我不好，現(xiàn)在是覺得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對(duì)我不好，見到自己的臉也會(huì)惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會(huì)很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會(huì)覺得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會(huì)生氣會(huì)想哭，聽到電視里的聲音都會(huì)煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對(duì)未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個(gè)人待一輩子，不想交流不想溝通.

女 我本人殘疾，有兩個(gè)雙胞胎女兒，生了小孩后，覺得自己很沒用，很容易發(fā)脾氣想法很簡(jiǎn)單

女 你好，我經(jīng)常會(huì)莫名其妙的就很難過，就一定會(huì)控制不住的流下眼淚，而且也不想說話，如果一旦說話就會(huì)更加的難過想要哭，，想事情也特別的偏激，我努力想要控制自己去想我以前開心的事情，但又總會(huì)想到它的負(fù)面， (匿名)