女,17歲,原來一直是和朋友傾述想說的話太多，到嘴又說不出來，我不喜歡我的父母，或許你們會覺得我白眼狼，或許你們會說在看不到的地方，父母其實對我們很好，但是我打心底的抗拒他們，尤其是我的父親，我不知道是不是我的問題，我父親前幾天去了外地，我特別的高興，我甚至在想他如果不回來，那該多好，我在我小時候他們忙于生意，所以對我照顧時間很少，我的母親在我七歲那一年得肺癌，去世了，現在的母親并不是我的親生母親，小說里的后母或許并沒有這么夸張，他對我還是不錯的，但是前幾天發生了一件事情，我和我的媽媽大吵一架，一件非常小的事情，對方都有錯，她生氣給我父親打電話，我父親聽我說完沒有安慰我，說不應該去跟母親去吵架，讓我去道歉，確實，在孝這一方面我做的確實不好，他們讓我換位思考，我非常痛苦，非常壓抑，我甚至想讓他們去死，吵完架的那一次，他沒有跟我在說過一句話，晚飯也沒有給我吃，然后三天后我爸爸莫名其妙給我打了個電話，說我有沒有幫她做家務？有沒有好好聽話？是不是又在玩手機之類的話，我當時就訝異了，然后又釋然了，母親說了什么，我不想知道，有時候就挺迷茫的，想死想要他們死，甚至他們打我罵我都覺得挺奇妙的，我還在想他們下一次打我，我應不應該報警？有時候情緒來的快，去的也快，真的非常難過 (匿名)

女 以下是我發給母親的話（圖片是回復）:你也知道媽，成年在家心里是咋樣的，你也并難過，冰凍三尺非一日之寒，脾氣有點不好這知道，從小到大打你的次數能數的過來嗎？優優出生那年跟俺婆吵架，你心里是啥感受，將來有人這樣對你你心里啥滋味想過嗎？我都替你難過媽。王航從出學走到今天這步也是由他自己造成的？還有俺哥結婚鎮幾年來成天也是大小事不斷。我是嘴上不會表達心里都明事理，誰都有做不對得時候。都說父母是孩子第一任老師，有時候也稍微反省一下自己。我是閨女家，心里有啥事想給你說說不到一塊，一個打一個罵，罵那話到啥時候都忘不了，到人前也抬不起來頭，想想活著有啥意思。說這話我不是在埋怨，知道嫩為我好，知道嫩過去日子老難，這一步步走過來不容易，怕我將來過住苦日子，嫩看我長大，我是什么樣的人最清楚，沒啥心眼兒。不會吵不爭不搶，不會說難聽話，有些話我也是憋了好長時間，我沒啥可求，只要你們身體健康平安一切怪好就行。 (匿名)

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

女 今天和父母吵架了，很嚴重的那種，他們總覺得他們付出了很多，而我就一直非常不懂事，甚至我的母親還哭著控訴我，說感覺她把我教育成這樣真失敗，我說我又不是不理解他們的辛苦，他們話里話外就是我不懂事，他們一點錯都沒有，讓我好好反思自己，甚至我的父親說我狼心狗肺……就很惡毒的話，還打了我幾下。我在情緒激動的時候說話有時候有點口不擇言，說話聲音有些大，可他們從沒把我的話聽到心里，并且總覺得我就一直不為他們著想，一點也不懂事，每次說起我也很理解他們，他們就會這樣反駁我，這就是你理解我嗎？難道什么都順著父母就叫孝順理解嗎，我就不能有自己的情緒嗎，在他們看來我就是加害者，他們都是受害者 (匿名)

我從小都是被我母親帶大的，我母親說，她在懷孕的時候，我父親他一家人都有重男輕女的觀念，都希望我母親生個男孩兒，但是我母親卻生了我，我是個女孩兒，所以我小時候都是我母親照顧的，我父親都沒有管過我，而且也沒有給我母親生活費，所以我母親每天都要干活到很晚才能保證家里的開銷，而且母親從小都給我灌輸一種觀念，說咱家窮不能跟人家比，所以我從上小學開始就有一種自卑感，看著同齡人的爸爸媽媽給她們買各種新衣服新玩具，而我什么都沒有，所以我在學校也不愛說話，而且我學習成績也不好。而且我小時候還特別恨我媽媽，他沒有多余的時間來陪我玩，而且也沒有給我買各種新衣服新玩具，每當我問她要什么東西，她永遠都只是那一句話。咱家窮，咱買不起，不能跟人家比。 慢慢的我上了初中，因為有校服的統一，在穿著上，適當的遮擋了貧富差距，但是還是無法泯滅我那自卑的心靈。因為學習成績不好，我在新的班級里還是倒數。不過倒數習慣了，我也就不以為然了。但是慢慢的，我發現，母親頭上的白發，臉上的皺紋越來越多，她在冬天的晚上，為了掙25塊錢，每天晚上去那里刷幾個小時的碗，手都凍裂了，凍開了，還依然堅持刷。當我看到她的手，心里是陣陣酸痛。那是我意識到母親老了，在初二下半學期的一個晚上。母親問我道你想考哪個高中？ 我話到嘴邊又咽了回去，因為我知道我的成績幾乎就要和高中說拜拜了。但是看著母親那期待的眼神兒。我就說看看吧。看著班里許多同學都學了藝術。我覺得這確實是個上高中的好門道。尤其是對我這種差生來說。但是問題又來了學哪個藝術不要錢呀。于是后來我學了體育，為了能讓自己的特長過關，我每天晚上放學。都會出去跑步，就這樣堅持了一年。我果然到最后以體育特長考上了高中。雖然不是什么重點高中，但是看到母親很高興，我覺得這是我長這么大做的最有意義的一件事。 上了高中，高一的生活很快就過去。雖然剛上高中的時候我的成績很差。班里70多個人，我一直都是倒數。但是經過了一年，我這個期末考到了前20。這對一直倒數的我來說，確實是個不錯的鼓勵！ 因為我的父親有先天性心臟病，還有風濕。他也就不在外面折騰了。從初三那會兒 ，他就在家給我做飯，他用他所有的錢開了一個店。但是生意非常不好可以說是每天都賠，掙的錢也只能勉強夠房租，他沒有錢就問我媽要，或者借，我問我媽，別人明知道他還不起，為什么還要借給他。我媽說，以后他還不起但是還有你呀，你還得起呀。他現在每天給你做飯不就是為了將來讓你好養他么，我聽到這兒我特別的無奈我為什么會攤上這樣一位父親，還有我的母親，她對我非常好，別人給她什么好吃的，她都拿回來給我吃，有時候我說媽你吃吧我不喜歡吃這個，然后我媽說。這是好東西呀！你留著，改天吃。然后，在我的印象里我母親從來沒有買過一件衣服，一雙鞋子。然后那天母親節，我給我母親買了一束花。他把我罵了一頓，她說你花這冤枉錢干啥，以后不準買。父親節，我給我父親買了一個燒雞。本來想著一家人一起吃。但是我父親也說我了一頓。但后來那個燒雞他們舍不得吃，還是被我吃了。前幾天我媽對我說閨女，你一定要考大學呀。你考上了我就算是累死，我也供應你，你如果考不上也別想不開，咱開開心心活著就行，我母親從來不給我壓力。但是他那么對我他把百分之百的愛都給了我，這就是在給我壓力。我覺得我不好好上學，我就特別愧對于他們。我母親還說如果我考上大學，她就陪我去旅游。因為我長這么大，在我眼里從來都在含辛茹苦的工作著。從來不說出去玩兒過，而且旅游對于我這樣的家庭來說確實是一件奢侈的事情。當時我聽到我很開心，因為所有科目中，我的英語成績最差。于是我決定先從英語開始。我打開七年級的英語課本。我開始背單詞，背課文，但是課文兒，你不懂語法可以說壓根兒就背不下來。而且我背了也不懂語法也不知道他為什么要這樣。況且最簡單的句子，我背著都特別吃力。英語我真是一竅不通，我想學，可是沒有人能教我，又報不起輔導班。于是，我現在又特別的奇特別的煩躁，我想改變。我想考大學可是我沒有那能力。 每當我想要放棄，我都會想到我的父母，我的父親因為他的病每天要吃藥，而我的母親幾乎一天都沒有休息過。我心里真是特別的不是滋味。我很無助，有時候我坐在床上思考人生我就覺得我特別的想死，我這樣的人生活著有什么意思。但是一想想我的母親，我舍不得他。他都沒有放棄，我又有什么資格呢？ (匿名)

請求專業的心理解釋，希望能找到應對的方法，謝謝。 已經是80后了， 母親需要我當孩子的時候，我在她眼中是什么事都不懂的孩子。比如在家族聚會時，在長輩、同輩甚至比我年齡小的弟弟妹妹面前，母親會提醒我給長輩們倒酒；我說的話，母親是質疑的，但是同樣的話，別人告訴母親之后，母親會記在心里，返回來再和我說等等，很多的事。母親需要我當閨蜜的時候，我幾乎知道她所有的事。 就是在遇到了一些事心理上已經有了些許抵觸的情況下，我遇到了一個不知道怎么處理的情況。比如母親在銀行辦事，和我通電話的時候，母親向我介紹給她處理事情的工作人員，說“這個姑娘比你大一些，你得喊人家姐姐，這個姐姐……”，“這是你一個哥哥幫我的”，“趕緊過來打招呼，這是你姨”等等，有的人我只見過一面，有的人我只是聽母親說過。我的內心并不適應這樣的情況我說我已經30+了，母親說我沒有感恩的心不懂禮貌，“人家比你大，叫哥叫姐是應該的尊稱”。可是我的感受是，我明明可以平等地和對方說“你好”，“謝謝”，平等地和對方打個招呼，哪怕是平等地喊一聲“哥”“姐”都可以，但母親一定要把我當成弱小的孩子，牽著我的手把我推到前面，熱情禮貌又嘴甜地喊“哥哥”“姐姐”“姨”“叔叔”……是我太敏感了嗎？還是我太冷漠？但是很多時候又覺得莫名的壓抑。找不到合適的解釋，不知道該怎么處理這樣的情況。 我感覺自己不管多努力，讓自己變得多優秀，有好的工作，只要在母親面前，就被當成了什么都不懂的孩子。我不太敢待在母親身邊，害怕自己“無能”被母親細細教導的感覺。 (匿名)

男,29歲,你好，我想問問我老公經常莫名其妙的發脾氣，對父母也是想說什么就是什么，想罵就罵，比如說我們出去玩了，我沒看見踩到痰了，他看見了就開始說我不看著點、接著就說晚上回家把鞋脫外面，不讓進家，回到家直接攔我到門外，讓我換鞋，發現踩到門口的墊上上，就開始反復瞅墊子，吃飯時又說洗手，其實已經洗了，他還得讓人洗一次，飯后又說不洗腳不讓回我們的新家，我兒子也是一樣非得讓兒子去洗腳也，最終也沒有讓我們回新家。還有類似的這樣的事好多，說不完，我沒轍了，他也不讓人說他、一說就發脾氣，他父母說他發的更厲害。你說這是怎么回事，急需解答，謝謝 (匿名)

女 我有自閉癥，我想問一下要怎么樣才能好？ (匿名)