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╲xy゛冷奕乄 桜閣俞嫣
20161天前在線
2016-07-20 11:35:34
抱抱TA
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女 您好 我從前年開始喜歡一個名星 這讓我不愛學習整天想他 這該怎么辦?
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寧波那里有高考心理咨詢
2025-03-14 18:42:41
咨詢師
張柏和
你好
2016-07-20 11:35:46
咨詢師
王旭東
你好
2016-07-20 11:35:55
咨詢師
王旭東
0
好事啊,這個明星是怎么面對自己的問題的?
2016-07-20 11:36:29
兩年前開始喜歡的
咨詢師
王旭東
他喜歡學習好的人么?
2016-07-20 11:36:35
咨詢師
程國鳳
你好!
2016-07-20 11:36:55
咨詢師
王旭東
恩,你多大?
2016-07-20 11:37:01
他喜歡學習
而且他成績很好
咨詢師
羅柳瓊
您好
2016-07-20 11:48:33
咨詢師
諶利娟
你好
2016-07-20 11:50:54
咨詢師
劉真
你好,你喜歡他到什么程度啊?
2016-07-20 11:51:25
咨詢師
李麗
您好
2016-07-20 11:51:46
咨詢師
胡亞娣
您好
2016-07-20 11:54:45
咨詢師
朱利生
0
你好。真正讓你接近明星的顯然不是你想他,而且你變得更出眾。
2016-07-20 12:00:16
咨詢師
張慶儀
您好
2016-07-20 12:03:19
咨詢師
張敏
你好
2016-07-20 12:11:05
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女 老師您好,我是一名大一的大專生。我有兩方面特別困惑的事情想咨詢您:一是我自己,我呢是一個膽小怯懦,喜歡找人依靠,內心,非常缺乏安全感的人。感覺就特別脆弱,有一點事情,那我就覺得,心慌腿軟的。而且愁眉緊鎖。很痛苦,對未來沒有信心,這么多年,幾乎沒有真正開心過。我也知道世界很美好,但是為何自己如此糟糕 二呢,就是人際方面的。我從小繼承我們家的“ 優良傳統 ”,凡事都忍,家長覺得只要不和人打架吵架就行,所以,這么多年我從來沒有和人發生過口角。我和班里的大部分人都相處的挺好,可是就有幾個刺頭,或者是很難以相處的人,老是找我麻煩。從小就有人評論我的,聲音,行為,走姿,好像覺得我很作。尤其是上了高中,那的人都比較“野蠻”,幾乎人人都會說臟話。所以又有人各種說我,用了一些侮辱性詞匯。我都忍了。我的性格已經越來越內向了,現在不愛和同學交流。昨天和我下鋪的舍友發生了一點口角,宿舍人都覺得她比較自私霸道,有一些公共地方她都占了。可是我父親又說我不會與人為善/::<。我真的不知道該怎么辦。這些人真是越忍越來勁,我也想把心思放在學習上,我正在改。可是我心里就不能有一點事。我就是想變成一個內心有力量的人,不知道該如何改變,感覺已經進了死胡同。開始自暴自棄了。我的家境又不好,所以特別想改變這種局面,讓我重新面對生活
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賞
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3204天前
女,您好,我大學的時候談了一個男朋友,三年,從開始談戀愛他是一個不怎么上進的小伙子,之前他談了一個,他媽媽說可以做女朋友,但不能結婚,后來和我在一起以后,怕他媽媽不同意,就先讓他媽媽見我,他媽媽點頭同意了,過后才告訴他媽媽,我們在一起了,他總告訴他媽媽我特別能幫助他,他后來告訴我,他想上進了,所以要找一個像我這樣積極向上的人,但他限制我努力,不讓我拋頭露面,我之前在學校主持晚會,做學生工作,外出實習,出國交流,他都比較排斥,覺得我一個女孩兒,應該相夫教子,當時確實挺喜歡他的,我也答應他了,答應畢業和他回老家,在我的鼓勵下他也挺上進的,我也挺高興的,就默默的做一個賢內助,本來說好的一起回他老家,可他就要出國,那我就簽了工作,不是他的老家,而是他老家所在的首府城市,我覺得他出國回來直接回首府城市工作挺好的。他不愿意,后來我們分手了,我和他分開,不是因為城市問題,我是后來覺得他特別自私,只考慮自己,從來不考慮我,就希望我相夫教子,照顧他的爸媽,還總說以后如果我和他媽媽有沖突了,即使是他媽媽錯了,我也必須給他媽媽道歉,說不得,我只要一說他,他就覺得我不可理喻,不體諒他,打心底里不再想理我,對我實施冷暴力,并且他家邀請我去他家,我會帶很多東西,但他來我家帶的很少,而且他都要出國走了,他爸媽也不提我們以后該怎么辦,有時候我有小情緒和他傾訴,他就會覺得我不從自己身上找毛病,但剛在一起的時候他還會勸我,只是剛在一起的時候,如果我讓他掃個教室的地,他會不高興,說別什么都指我,我對著同學讓他干個啥,他覺得我傷他自尊,但我真的很努力給他面子,我都在壓抑自己,我們一起賣被子,新生開學那會兒,他會覺得特別丟人,一件件小事兒,大四考研,說好的一起早起學習,從來沒起來過,中午我學到12點等他吃飯,他都會洗完澡再下來吃飯,這些都是小事兒,我都覺得無所謂,就是關鍵時刻,涉及他的利益的時候,絕不為我考慮一點兒,他要出國,不會管我,他要回老家,不會想我家一個姑娘,他老家離我家坐車1700公里,我最難過的時候,只要他忙,他就有一堆理由,還說我不理解他,我剛工作,不順利的時候,他說誰讓你不和我回老家,他哪怕準備好結婚,讓我去也行,什么也沒準備,也不打算結婚,我去他老家也沒有工作,讓我住在他家不結婚,等他回國,這些事情讓我覺得他不愛我,但他追我的時候特別細心,我特別感動,后來一直忘不了他追我時候對我的好,我就舍不得放手,因為他也總說,沒有人對你這么好了,我對你多么多么好,但慢慢的我覺得他不是不愛,他是特別自私,因為他對他前女友也這樣,他和我說的,他說特別后悔給那個女的花錢,說分手的理由是他病了,那個女的陪他輸液,為了讓他坐的舒服點兒,給他立枕頭,他覺得煩,他總共談過四個,第二個他說他特別喜歡,但那個女孩兒劈腿了,說他特別幼稚,我也不知道我的判斷對不對,給他下一個這樣的定義,畢竟在一起挺久,但是我心里真的有傷疤,我從來不舍得那么傷害一個人,但他從來不覺得這是傷害,還覺得我不可理喻
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3561天前
女,16歲,您好。謝謝您有時間看我的問題。我是一名高一的女生,在一所民辦的高中學習美術。不好意思,我早戀了。我和我的男友相識于初一,我們是同桌。他是個很聰明很幽默很逗比成績好的男生,我們日久生情的在全班同學的八卦與祝福下在一起了。然后,我把精力注意力都放在了他的身上,我的成績也一路下滑。后來我們的座位被調開了,我們在一起的時間就少了。初二下的時候,英語老師總是盯著我背單詞什么的,我們在一起的時間就更少了。我心情也越來越差。因為我感覺我們遠了。直到有一天,我把他叫出來說要分手。結果他二話不說就同意了。其實我不是想以后不和他在一起了。我覺得他不在乎我。我傷心萬分更加沉默。那天中午我問他,為什么答應這么快。他說,它感覺我不是他想要的女友類型。我更加心冷。可是我發現,我還是喜歡他。然后成績更加掉啊掉。他有個朋友,也是我朋友。他很希望我們重新在一起。而我,一直不明白前男友的意思。因為他有的時候會有點曖昧,但他那是只是說---我們不是朋友嗎。也告訴我他不會戀愛的。他好像和別人聊過,不知道為什么我要分手,也很難過。反正到了初三他保送重高,而我的成績只能進職高。但爸媽給我花了十幾萬讓我進了現在的高中學美術。而在他保送我們中考準備時,他告訴那個很希望我們在一起的朋友。其實喜歡的一直是我。然后我就知道了。然后又在一起了。開始的時候,他跟我講了很多,也勾起了好多回憶。我很感動,感覺終于在一起了。但后來,他根本不來主動找我。有的時候,我給他發消息他也不回。我的學校兩星期回一次家,拿一次手機。我們說的話真的很少。他有時會和我聊天,我就會覺得超開心。可是我有些受不了一冷一熱的溫差。我不知道該怎么辦。對了,關于未來。我學美術,應該可以有機會和他進一所大學。
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3366天前
女,19歲,您好, 我馬上就要高考了,是否去外省上學這個問題困擾了我很久很久很久,但其實這個問題只是一個映射,最主要還是我自己敏感又內向的性格問題。 我家在新疆,淘寶都不包郵的偏遠地區,去外省上學無論是哪個省都是很遠。現在離高考只有一個月的時間,這個問題已經困擾到我沒法靜下心來學習。 我是復讀生,而且是上過一個多月大學回來的復讀生。去年陰差陽錯考到了河南的一個二本學校,對我來說是很不愉快的一段經歷。第一次離家萬里,而且不是心儀的城市,首先難以克服的就是對家里的思念,嚴重到每天都會哭好幾次,吃個飯吃著吃著眼淚就下來了,我特別討厭自己這么脆弱,明明身邊的同學也有很多去了遠方上大學,別人能克服,自己就克服不了嗎?其次和室友關系不好,軍訓時候其他人總是一起出去,我也有叫住過她們幾次,但她們從來不會主動等我,久而久之我也就習慣總是一個人獨來獨往了,吃飯一個人,去超市一個人,散步一個人,在宿舍也沒法融洽的聊天,完全融入不了。 說到這個,我一直覺得自己可能真的有什么心理上的疾病,說的通俗點是放不開慢熱,說的嚴重一點是真的是有心理障礙,有時候痛苦的讓我一度懷疑自己是不是有抑郁癥。我沒有辦法和別人熟悉起來,大概是小學轉學后這個問題就漸漸顯露了出來,但是小時候畢竟想法沒那么多,初中就表現出來的就是極度內向,甚至沒法正常和不熟悉的人交流,緊張到手足無措,語無倫次。從初中認識到這個問題之后就一直很痛苦,甚至有小學的同學再見我說變化太大以為我得了自閉癥,畢竟小學還是整天玩玩鬧鬧有一群小伙伴的,到了初中就一直被這個痛苦纏身,每天形單影只。大概是到了初三才和班里的同學熟悉了起來,就是心理那層隔閡才消融了一些。后來上了高中,漸漸也學會掩飾了,不會在和別人說話緊張到語無倫次,而是假裝很高冷來掩飾內心的脆弱敏感,但是依然沒法交朋友,沒法和別人熟悉起來,可以和別人嘻嘻哈哈的,也可以隨大流說些廢話,但是很尷尬,對,就是尷尬,無論怎么掩飾怎么裝熟悉對話氣氛的尷尬是完全沒辦法消除的,直到高三也只和同桌能毫無心理障礙的溝通,其他的同學真的一畢業就幾乎是再也不聯系了。 再說到去年上大學,雖然不是喜歡的城市,也不喜歡這個專業,但是我有一直很努力的去適應,想讓自己的生活好起來,參加了很多社團,也很積極的參與活動,每天都掩飾的很辛苦,到了晚上就自己一個人去河邊散步,邊走邊哭,覺得自己好孤獨好痛苦,別說交心的朋友,就是連個能正常對話瞎扯的朋友都沒有,后來漸漸開始懷疑人生,我報志愿時不顧父母反對堅決不報疆內學校,一心想去外面看看,擁有一顆敏感脆弱的心卻又向往著更大的世界,我這樣是不是很悲劇?我是不是。。根本沒法融入這個世界?那時候白天裝作很開心的樣子,晚上就一個人哭,后來嚴重到精神恍惚,哭一路把自己弄丟了,一遍一遍走回原地,看到河都有了想跳下去的沖動。我不敢和別人說,說了別人也只會認為我脆弱敏感,父母也只會是一副恨鐵不成鋼的樣子,我現在想起來都覺得痛苦的難以忍受。后來我實在堅持不了了,我怕我真的會跳河,和父母打電話說要復讀,先是說實在不喜歡這個專業,父母不同意,然后又說了我在學校形單影只的狀況,室友也相處的不好,再后來實在忍不住哭了起來,一股腦的說了一堆亂七八糟的話,父母也一下擔心的不得了,最后說回來就回來吧,畢竟我過得好才是最重要的。 現在復讀了,我知道,這也不過是我逃避現實的一個暫時的法子,和現在的同學說起來也只說是實在不喜歡這個專業才回來。但是現在離高考越來越近,我該怎么辦呢?問題遲早會擺在我面前,我很想去上海,想感受大城市的生活,想去看看微博上介紹的各種美麗的地方,想去看演唱會,想參加很多活動,想交一群一拍即合的朋友,想一起去旅行,想談戀愛,想嘗試獨立生活,想感受不用和客服講來講去淘寶也包郵的感受。可是我可以嗎? 我又會想,我拼命學習是為了離開我的家鄉,離開我的親人,去再次體驗那種痛苦,去再次陷入那家鄉從此再無春秋只有冬夏的相思之苦嗎? 我會不會還是和室友相處不好,會不會還是每天形單影只,會不會還是最后陷入痛苦無法自拔?我真的怕了,我怕我沒有能力去追求那些我想要的生活,我怕下一次就真的是倒駱駝的最后一根羽毛了。 問題已不單單是是否該去外省上學那么簡單了,只不過這是個擺在我眼前迫在眉睫的的問題,而真的問題,我自己的問題,沒有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今,每天上學,一面在學校里因為人際交往不順而每天承受那似曾相識的孤單痛苦,一面回到家自責的貪戀家里的舒適溫暖,我該怎么辦。 其實我也不是那種自閉到完全不和別人交流的程度,也有那么一兩個從小玩到大的朋友,盡管這個心理障礙嚴重起來是不分陌生人和好朋友的,從小到大也都不缺男生喜歡我,剛進入大學就遇到了幾個追求我的男生,現在到了新班級也是立馬有很多喜歡我的男生,但是我又怕談戀愛,我怕他們喜歡的只是我的表面,接觸了發現我是這樣脆
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3235天前
女 我測過了,中到重度抑郁癥。 目前跟老公的關系一般。今晚他剛跟我提了離婚。實際上我知道他也有心理疾病,這是逃避現實的行為,說難聽點就是不男人,太慫。本來好不容易建立起來的一點對他的暖意,這下子有點摧毀了。 我不滿意我的婆家。也不滿意他。當初嫁給他的時候,覺得很幸福,一心要找個只要人好,對我好就很滿足的就行了。當初我的月薪是8000左右。我是一名銷售。他月薪只有2000元。對于他的月薪,我并沒有直接問過,以為差不多都是一個水平。因為他知道我的真實情況。我想應該至少跟我持平,或者比我高才對。知道他月薪后,還是挺驚訝的。笑話他這個月薪也能接受并能活著,他說一直不注重這些,當然也有自己笨的原因。可我沒在意。想著會鼓勵他追求更高的收入目標的。這不是大問題。現在我的老公月薪已經達到當初我的水平了。可是我卻因為懷孕生孩子,又帶孩子,快4年沒上班了。嫁給他時,他們家就婚禮上改口費總共給了1萬元。而且住的也不好。我爸媽挑剔了好多,我親戚也挑剔了好多。我都不在意他們說的,覺得自己的老公很好,因為他老實,受的住我欺負,這就是愛我疼我。 可是一切變了,是從我的寶寶2013年4月降生的那一天,老公頭一晚上從我見紅送進醫院到第二天晚上夜里陪床,整整30多個小時沒有睡覺。我分娩時是我婆婆進的產房陪我的,我把她當親媽。我自己的爸媽遠在外地,我婆家又不喜歡留人住宿。我就沒讓我父母提前過來,況且也不知道哪一天生。可是老公30多個小時沒睡覺,第二天早上10點左右,我婆婆過醫院來,和她兒子在外面吃的早點,她兒子說了一句:“媽,今天白天您幫我在醫院陪著她們娘倆,我想先回家睡會兒”。我婆婆回答說:“你的孩子你讓誰管啊?”我老公因為這句話,甩了她自己又回醫院來了。沒讓我婆婆進資源來看我,又讓她回家去了。后來我沒人照管,自己插著尿管,下不了床,好多事不方便,老公拿東西還是做什么的都是一個人來。我雖然受了委屈,還一心覺得老公有點過,我婆婆肯定是開玩笑呢。在一邊勸和。醫院住了4天,幸虧我的閨蜜后兩天陪了我。但是她工作忙,出差抓空過來的,很累,我們感情很好,我也心疼她,夜里讓老公找旅館睡覺,閨密陪床時,我都是讓她在我的床上睡著,自己則忍著痛在地上走著,照顧寶寶便尿,哄睡和喂奶。我自己就是這樣一個人,很善良,很能吃苦,也能為她人著想的人。 回家后,月子里,怕孩子影響老公休息,讓老公到西廂房睡覺。我婆婆自己在她屋睡覺。我沒提出過讓我婆婆過來陪我。她也直說她睡不慣床,所以我壓根沒提過。月子里,寶寶吐奶,總哭。我為了讓她立著一點,拍嗝都要拍半個小時到一個小時。沒經驗,也沒勁兒,胳膊肩膀和腰都痛的厲害,整夜整天的睡不著。我婆婆就早中晚過去送飯,給我倒倒尿桶。給孩子抱出去曬太陽除黃疸,其他時間過來抱會兒孩子,可是我還得給她聊天。其實我好困。看到我困了,她就把孩子放下出去說讓我和孩子一起睡。可她一走,孩子因為吐奶,又2小時一次喂奶,這樣的原因和間隔,我基本上不能休息好。還要給孩子換紙尿褲,抹護臀霜什么的,總之,我的月子不叫月子,我那叫受罪。更可恨的是我自己的親爸親媽指不上,都來了一天就閃人了。我的血淚史就這樣開始了。我對我的婆婆,我的親媽,都有怨氣。還有老公,跟他媽結了怨,到現在都解不開。也因為這個,我倆各自都有自己的心理疾病吧,相處不好,我眼里只有孩子。老公不能在我和我婆婆那里起到好作用。我說的話我婆婆好像記不住,記性不好,經常不聽。我非常郁悶。吃飯時也不幫我哄孩子,我自己又哄孩子又吃飯,吃了一年的涼飯。我自己吃完出去刷碗和上廁所,寶寶睡著了還好,醒了都大聲哭。寶寶會吃輔食以后也沒幫著做過輔食,可我做輔食的時候也經常找不到人幫我看孩子,抱著寶寶自己來,平房,是多么的不方便。我漸漸覺得我婆婆不是開玩笑了。她是真心的不想帶孩子,只是說的時機不太好,導致和兒子結了仇。她兩個兒子,我們的寶寶是她大孫子。她有自己的如意不操心算盤嗎?想到這些,我竟然就不麻煩她了,盡量什么都自己來。行動是獨立的,內心是委屈怨恨的。本來希望寶寶一周以后,把寶寶托付給她,或者我自己的父母,奈何我婆婆不要給帶孩子,我提起來的時候,她從來不說帶,也從來不說不帶,悶葫蘆一個。那意思就是不帶。我爸媽每天都在吵架。我無法把寶寶托付給他們。所以最后是我自己帶。2歲時讓我老公跟我婆婆說,她跟我老公說堅持這么久了干嘛不再堅持一下。所以我又沒找工作。期間我這個怨啊。老公從我婆婆說完那句話后,好像就失去了愛的能力。我感覺他不愛我,不愛我們的寶寶。我漸漸對老公也有了怨氣。因為不能出去工作,我名下還有一套月供2000的房子要還貸款。老公在寶寶2歲那年工作一年了,最后才拿回2萬元。我們手里只有15萬存款。我心里著急。偶然的機會被人推銷炒白銀和原油。就把老公拿回的2萬元投進去了,起初是不錯的,快賺到5萬元了。可是因為哄孩子,沒有及時平倉,和點錯了,又賠本了進去。不甘心,就把15萬死期給破了。結果就是賺賺賠賠,因為同樣的原因,沒有及時平倉和因為孩
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3164天前
男 我給朋友要賬 欠我一千多塊錢貨款 催的有點急 然后他在我的微信群里說了很多難聽的話 我當時沒有跟他反駁 還說了 好話對他 我現在特別后悔 好想報復他 心情抑郁 什么事都不想干 吃飯也沒胃口好多天了 這件事就是放不下怎么辦啊 好想擺脫這件事的陰影
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3159天前
女 我錢一段時間跟我對象打電話,沒人接,然后我發短信,罵了他兩句,他姐姐拿他手機,就這樣跟他家人吵架了,我對象他呢?應該也是左右為難, 問他還愛我不愛,他說還愛我,然后他就是不主動聯系我,,
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3159天前
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