女 大約在一月初的時(shí)候，我做了專業(yè)測(cè)評(píng)，結(jié)果是輕微抑郁，七月份再做，已經(jīng)是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會(huì)崩潰然后發(fā)生更不敢想象的事。小時(shí)的我就是內(nèi)向敏感，本想好好對(duì)待身邊的人，過(guò)一個(gè)孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時(shí)間長(zhǎng)了，老師嘲諷我，同學(xué)也覺(jué)得我很好欺負(fù)，家長(zhǎng)有時(shí)候也不幫助我，以至于現(xiàn)在父母提起這個(gè)，就悔不當(dāng)初沒(méi)能好好保護(hù)我。我只是告訴他們: 后悔一點(diǎn)用沒(méi)有，該受的傷害我一點(diǎn)沒(méi)少受，現(xiàn)在我大了，有力量保護(hù)自己了。所以外表的我就是堅(jiān)強(qiáng)獨(dú)立又強(qiáng)勢(shì)的人，實(shí)則外強(qiáng)中干，極度沒(méi)有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢(mèng)，醒來(lái)有時(shí)候會(huì)很疲勞。我從很久以前就不會(huì)在外人面前流淚，受了委屈也不會(huì)給別人說(shuō)，自己默默消化，第二天又和沒(méi)事人一樣，強(qiáng)顏歡笑面對(duì)人際。我討厭人際，又怕像小時(shí)一樣忍受孤獨(dú)，所以，現(xiàn)在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個(gè)很開(kāi)朗的人。每個(gè)月，我都會(huì)出現(xiàn)一些像抑郁癥一樣的狀態(tài)，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個(gè)富貴病，我一直忍著撐著，同學(xué)說(shuō)我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實(shí)我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事?tīng)?zhēng)強(qiáng)好勝，我要拿到最好的，這也許是對(duì)小時(shí)候一種補(bǔ)償吧。同時(shí)我也累的要死，但也不會(huì)放手，說(shuō)白了就是固執(zhí)。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會(huì)像以前一樣嫌棄我，現(xiàn)在，我在別的國(guó)家念書(shū)，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說(shuō)不定哪天，我就倒下了。沒(méi)人救得了我，我感覺(jué)我現(xiàn)在很無(wú)能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭(zhēng)取，卻還是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)回到原點(diǎn)，大家一樣還是會(huì)一個(gè)個(gè)離開(kāi)我，我終究還是一個(gè)人。