73757

女 你好，我沒有談過戀愛，現在都二十五歲了，父母讓找男朋友，可是自己不知道怎么了和男的接觸自己總是很忌諱，有點尷尬每次，我這是怎么了？而且我越喜歡一個人越害怕和他接觸，總是對自己喜歡的男生很冷漠

女 我15沒讀書了，我在父母面前很叛逆，而在朋友面前是一個逗比，我現在整天待在家里，我的父母并不怎么管我，他們每天出去上班，就我一個人在家里，所以我的日子基本就是生活在電腦里，整天打游戲，其實我也不是很喜歡打游戲，我只是覺得我很無聊，我只能打游戲了，我在游戲里聊天很放松，可是一到現實中，我陌生人接觸我心里就感覺很心慌好害怕的那種感覺，我不明白為什么，漸漸的我不喜歡出門，喜歡把自己一個人關在家里，我害怕出門看見人，一看見人我就很害怕，我經常有這樣一種感覺，認為我的世界只有我一個人，沒有人懂我，所有人只知道指責我，我爸媽認為我是一個叛逆的人，其實每次我看見他們跟我妹妹在一起有說有笑的時候，我就想哭，我心里其實很想我媽媽也能多陪陪我，多關心關心我，可是他們只會對我妹妹好，他們從來不管我，只知道指責我，每到晚上睡覺的時候，就又是我一個人 我很害怕，我會躲在被子里面，有時候在被子里悶到出汗，面對著漆黑的夜晚我感覺很孤獨，感覺很迷茫……我會忍不住就哭，但又不敢哭出聲，因為我害怕，哭著哭著就睡著了……我該怎么辦？

女,我覺得我是個神經病，瘋子，情緒不穩定，極容易暴躁，經常性不開心，或者沒有什么情緒，并沒有特別高興的時候，有時候會想從樓上跳下去，想要把所有東西都撕裂砸爛，玩刺激游戲的時候也不會喊出來，即使害怕也不會.我跟同學處的也很糟糕，朋友處的一般。我覺得我什么都沒有或者說我有的并不是我想要的。我有目標，我知道自己想要什么，可是我的情緒導致我不能全心全意的投入。我有時候會做一些明知道沒有意義不該做的事。我的情緒很壓抑，所以我盡量做自己想做的事，但有的事是沒有任何意義的，但最后還是做了。我談過一次戀愛，三年，兩年前分手。他不優秀，很普通很普通的一個人，我在上學他在上班，如果我們都不改變的話以后要走的路是不會有交集的。我覺得我不喜歡他，他也不喜歡我。現在還有聯系，我主動，但基本每次我說的話都挺傷人的，每次都會以吵架結束，不管怎么開始都會不歡而散。我不知道對他是什么感情，我舍不下，我就覺得他是我的，可是我們不可能再在一起了，我不想要他屬于其他人，不想他跟其他女生接觸。我對他很小心眼，現在也是，他很容易惹我生氣，同樣的事，同樣的理由被拒絕了，被朋友拒絕我就覺得很正常，可是我覺得他不該拒絕我，他就應該想辦法答應我。我不知道該怎么辦，很困惑，我覺得我是個瘋子，神經病。

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技

女 殘疾人為什么就那么遭人嫌棄，好壓抑，工作，生活，處處不是自己想要的

男 今天遇到一個初中女同學，一起去同學生日吃飯的，初中我很喜歡她，但那時候大家都還小。現在我依舊喜歡著她，但是今天吃完飯后，她可能算是強調了她要打車回家，我覺得可能是希望我送她回家吧，但是我害怕我想的是錯的，所以沒有說出送她回家這句話。現在我很后悔，但又很矛盾，因為她真的很漂亮，絕對的女神，而我除了和她是初中同學這層關系外，沒有別的什么值得關注的了，也許初中和她關系比較好，但是我真的沒有信心。 每次和她說話，我都很害怕，害怕他發現我的一些缺點。 我也不知道我這到底是什么問題，希望大家可以幫幫我，謝謝

男 從小就在心理不健康情況長大，后來越來越嚴重，后來進了一家工廠做了很多過激的行為。例如（一次在工廠飯堂因為一些微不足道的事排隊時候說了一句殺人的話，旁邊有個女孩子尖叫一聲）還有很多 三年來我不斷自責，內心很痛苦，和后悔為什么當初會做錯那么多事，和說出那樣的話。常常在夢里都聽見那個女孩叫聲。 醫生我該怎么辦