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女,28歲,寶寶現在十一個月了 我一直沒有上班 懷孕前有一段時間就有一點不舒服 剛開始是晚上睡覺迷迷糊糊的 似醒非醒的 心里就覺得 又睡覺了 明天又天亮了 很無趣 后面有段時間就開始難受 經常幻想不好的事情發生 那個時候已經很難開心了 其實日子是越過越好 可是對未來和生活沒有什么希望 接著還是越來越嚴重的幻想 控制不了 看到窗戶 和刀我就害怕 最嚴重的時候會心慌 手心出汗 整個后背都是涼的 我覺得我會控制不了跳下樓去 或者拿刀殺人 但是心里又暗示不是我想這樣 是我控制不了自己 后面懷孕了 這種狀況就緩解了 生完小孩 出月子 又開始這樣了 經?；孟霑l生什么 開車出去 坐車出去 坐飛機 都會害怕 就開始幻想各種事故 嚴重的時候 下樓梯都有障礙 怕滾下去 害怕一個人 特別害怕 我覺得沒人在家 我會傷害自己 或者寶寶 特別是有了寶寶之后 我更害怕 特別害怕自己這個病會傷害寶寶 一想到這里 就會后背發涼 渾身發抖 我真的很害怕 每天不敢一個人在家 非要拉我媽媽和我在一起 并且脾氣還不好 有時候有一種感覺 覺得自己好像有什么很嚴重的病一樣 明天渾渾噩噩的 我覺得很痛苦 一旦有點什么小事情 或者做個夢 我心里就想 難道是暗示我快死了嗎？隨時都被這些想法 、幻想所困擾 我覺得我很痛苦！看到窗戶 刀 我就害怕 下樓梯害怕 什么都害怕 我不知道怎么會這樣 救救我吧 我想好好活著 雖然有一種東西壓抑著我 讓我放棄生命和自己 但是另一邊還是想活著 我為什么就控制不了我的思想呢 怎么都開心不起來

男,我和一個女孩在一起兩年了，雖然她說我們是好朋友，可是我們關于情侶的事情大多數都做了她說要等我變成非常有能力的時候她答應做我女朋友，我非常高興并且努力著，經過一年我和她一起考985學校的研究生，分數下來她沒有通過分數線調劑到一所普通學校，我放棄了985和她一起調劑到同一所普通學校。因為我是屬于只知道學習的那種人，我想為她變的更好，所以打算暑假出來到外地打工，鍛煉自己，然后她說到她已經分手的前男友哪打工有個照應，并且說他們只是朋友，她的前男友知道我要來非常生氣說只給她自己找，但是她還是要去，我也就去了并且我說沒事我自己辦。我沒有多想，七個小時的火車這是她第一次做火車去外地，她讓我和他一起去，說雖然可能不見面但是感覺我在她身邊她很高興，剛剛下車按照約定的說假裝我和她是路人，因為她的前男友在車站接她，不想讓我們尷尬，我答應了她，幾天之內她也沒有找到工作，我說我想見你，要地址來找她，可是就是不說，說害怕我和她前男友打架，然后她每天和我打兩個電話，其實都是我打過去n個沒接，回過來的，然后每次她最后說有時間打給我，每一天我特別煎熬，發短信她也不回，昨天說她沒地方住就和她的前男友住在一起，她說他們什么也沒有發生，我心里特別生氣，我感覺被她欺騙了，我不知道該怎么處理，大家給個意見

我和女朋友談了四年了，我比她大四歲，現在每天晚上回家她都抱著手機玩，我感覺我們的關系越來越差了，不想剛開始那么好了，三天一大吵兩天一小吵，就拿工作來說，我每天上班早下班晚，她總是嫌我沒時間陪她，但我要上班啊

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

女 異地戀，他屬牛今年31周歲，我屬蛇27周，我們相識是相親，三年前就介紹過他，可是由于當時不想在外地就沒有見，這三年我也開始了自己的戀愛，經過一段遍體鱗傷的感情失敗，我感覺還挺有緣分的，就說好的就先相處相處試試，介紹（阿姨我以前在那個地方上過班的同事）對我非常非常好，像自家孩子一樣，介紹人的女兒結婚我們開始了第一次的相見，當時感覺他形象不錯，家庭溫暖，（我家單親家庭）對人很有禮貌，對我也很照顧，家人對我也不錯，不過當時感覺他挺不能干活的，有點嬌氣吧！他獨生子女我家三姐妹，當時能感覺他對我有好感吧！可是從我回來起他就再也沒有聯系我了，我感覺特么奇怪，后來他姑說他沒有福氣什么什么的，可是他卻什么都沒有和我說，當時我就以為他感覺我們不適合，在三個月的某天他突然又和我單獨聯系了，當時我很不敢相信，我很高興， 他和我解釋是（他發的短信是） 原來一直沒聯系你 是因為那時候我剛辭職。很迷茫。又想出國。 現在確定下來。安安穩穩呆在衢州。 重新開始工作）我們又開始從新的開始，過年時他邀請我去他家那邊玩，為了給彼此之間了解的機會我去了，再次相見他給我的感覺是比上次更主動了，也更會表現自己了，他是個很實在的人，有什么講什么，很簡單，可能我前男友是個很深沉的人，讓人猜不透，我碰到他這樣的感覺挺好的，他對我很是規矩從來沒有動手動腳過，感覺很像朋友不像是在談戀愛，不過也還是事事周到，不會說甜言蜜語，也不花心，這都是我很喜歡他的地方，當時春節期間相處的還不錯，他家人想清明節時來我家，可是我當時真的感覺會不會太快了，從他家回來過后的一個月他說要來看我，第一次說時我說下周來吧！這周我都安排好了，他同意了，他來時給我帶了很多特產，他爸爸還特意買了我喜歡吃的東西，東西帶的有點貴重，在我看來，我去接的他，這次認識的他又感覺完全不同了，感覺他很挑食也有可能是水土不服吧！他有點不太舒服，再也兩天雙休日中，他都沒怎么吃過東西，他感覺我們這邊這也吃不慣那也不好吃，讓我不知道怎么辦了，應該帶他去吃什么了，走路時他會感覺很累什么的，我真的感覺他比我個女的還要嬌氣點，本來原定計劃我想帶他去公園賞賞桃花的過中很悠閑的時光的，可是他來的時間太短了，沒辦法我們只能逛逛民生古跡這一類的，我們這邊真的沒有什么旅游的，我能感覺到他不太喜歡這樣的，全程都是他付的錢，我們只有牽過手，當時我們 談過清明節他家人要來的情況，我當時很是糾結，我在這邊工作生活都非常穩定了，一時不知道過去做什么工作，我還要還房貸什么的，兩是我有點擔心自己的母親，我就問他能不能接受要是我母親想到那邊長期生活，他能不能接受，他當時說住一起嗎？我說都行的，他說應該可以吧！可是當時在我看來他是不是有點猶豫了，我說要是以后如果我不工作了，你贊同嗎？他說他的工作好像不能養活兩個人，我感覺他當時有點不高興吧！我感覺的我不知道對不對？他說不工作在家做什么呢？其實我當時也就是試試他吧！首先我母親據我了解的她肯定不會長期去的，她生活不習慣，其次我不會不工作的，我一直都是挺獨立的人，他當時問我想好了沒有去他那邊做什么工作，什么時候過去，什么時候結婚，我當時可能真的有點猶豫我說結完婚在過去吧！工作呢？不知道你那邊我這樣的工作可好找，其實當時我都想到要是不行的話離他的城市不遠的地方我也有朋友可以去他那個地方一周上兩天的班，我是做培訓工作的，雙休日可能會忙點，先這樣做著在慢慢的吧工作轉移到他家，一點一點的來，應該這件事我還沒有確定下來就沒和他深刻的講過這個問題，我想等什么都確定了在和他說的，可是可能冪冪之中自有天意?。∥覀冎钡剿叩哪翘煳覀儼l生別扭了，他在玩手機無意中我在他短信中看到了四個字（陪她痛苦）沒頭沒尾只看到了這幾個字，我這人性格也直，當時我就問他了，可是他沒有解釋直說我看錯了，我要看他的手機他也不給，我當時真的感覺他說謊了，很傷心生氣，各種的胡思亂想，怎么說都不行軟的硬的都不行，我怕當時我害怕了，我怕他別有什么難言之隱什么的，現在就陪我痛苦了，那以后怎么辦，他一邊說著結婚一邊陪我痛苦，我害怕了，不知道下面怎么辦了，可能自己也比較沖動吧！當時我就說了要不分開吧這樣的話，他全程只說了我看錯了，別的什么都沒有了，沒有解釋，他的車到了，我只能去送他了，從他回去本來我們白天還會有聯系什么的，后來都是到晚上九十點鐘隨便說兩句，我也感覺我當時太沖動了，我說給你時間我只是想兩人世界簡單點純粹點，我等你，他什么也沒說，到第三天時他只給我說了他不想別人看他的短信什么的，我就非常生氣了，把電話掛了，隨后的三天我們就冷戰了，再也沒有聯系過，本來我還想從這件事中想看看他是怎么處理的，后來我也想通了，主動給他打電話道歉了，我想把是不是男人都不愿意逛街??！所以他感覺痛苦什么的，我是不是也不對在他當時不舒服的情況下還那么的逼他是不是不好，他大老遠的跑來看我，兩天中都沒有吃什么東西，他爸爸還特意買東西給我帶過來，我是不是錯了，相處的這幾個月中我感覺他也不應該是這

女,從小到大都被大姨代養，現在我工作一年了，我面臨一個個人問題，所以對于自己的父母和大姨的這兩個家庭會有所選擇。我自己其實是想選擇父母的，但是不知道該怎么跟大姨那邊說？

男 我想找位老師幫我判斷下我是不是同性戀