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您好，我今年27歲，八月中旬被測出懷孕了，挺高興的，但是懷孕后，我老公被查出得了布什桿菌病，我沒有布什桿菌病，我的心情一直悶悶不樂，整天一個人發呆流淚，我不知道孩子可不可以要，我很害怕，之后去咨詢醫生，醫生說由于我沒有感染布什桿菌病，孩子應該沒有問題，讓我做好孕檢，我還是心有余悸，我害怕，心情一點都不好，我還要面臨一個問題就是事業，我是特崗教師，今年是第二年，我們學校有個規定，特崗教師兩年之內不能懷孕，因為懷孕我校今天就走了幾個老師，我請假時，向領導說，我去做人流的，現在又要這個孩子，不知道如何是好，我給我的家人說我想辭職，他們沒有一個人理解我，都覺得找個工作不容易，不想讓我辭職，我心里人難受，難道我想辭職嗎，這不是形式所逼嗎，我明年一樣可以考公務員嗎，我親爸一直在說我，怨我，我真的很難受，我現在心里很累很累，前幾天心里和身體壓力太大了，見紅了，我親媽來照顧我，（前面一直是我我婆婆照顧我，我怕我婆婆太累了，讓她回家休息）還不到兩天，就說家里太忙了，想回家，我很傷心，今天我爸又打電話讓我媽回去，我很傷心也很生氣，這是我親父母嗎，

女,27歲,我今年27，24歲大學還沒畢業那會兒在世紀佳緣認識了我現在的男朋友，當時一見面就很喜歡他，雖然他年齡有點大。當時心里還是有點介意，但是他拿了一個76年的身份證給我看說他只有39歲（當時），他說他對婚姻有一種恐懼，所以一直以來都是不停地談戀愛，沒有結過婚。畢業后，我回老家醫院去工作了，當了一名正式醫生，那時他開了一個店鋪，銷售的都是女性用品，那個時候虧損很厲害，他多次打電話懇求我去幫他打理店鋪，要不然他就回他老家去打工了，他請求很多次，我也不愿意他受委屈去打工，于是我在2014年國慶前辭掉醫生這個職業來幫他打理生意。當時，店里因歷史原因留下一個特別囂張的店長，我剛去那會兒是各種排斥我甚至是當著所有同事面跟我拍桌子欺負我，我辭職來幫他的第三天，他借口什么事就回老家去待了整整一個國慶假期，當時我在店里受夠了當時店長的委屈，我當時很好奇為什么我剛剛來什么都不熟悉，店長這么排斥我欺負我的情況下他可以把我一個人丟在店里，后來3年后的現在我才知道，那個時候他是回老家陪他兒子去了，他兒子念書平常沒時間，國慶長假他就回去陪他兒子玩。在后來的相處中，我不嫌他年齡大，雖然經常有人投來異樣的眼光，我們起早摸黑什么事情都親力親為去做，我們剛在一起的時候，因為沒有時間回家做飯，又沒有錢吃餐館我就每天吃兩頓甚至三頓合一頓吃，每天都是面條，就算是面條，由于大份比小份貴3元，我只會吃小份經常吃不飽（因為一開始他就告訴我外面有35萬的外債，而他存在的鋪子基本是空的，沒有任何底子），面對一個空架子，剛剛畢業不久的我又沒有什么經驗，可喜的是當時她的員工中有一個很支持我，從各個方面幫助我，在她們的幫助下我開始對店鋪進行一步一步改革，當然，他也有做一些事情，但畢竟是個女性行業，可能自己做得會比較具體比較繁瑣也會比較累，后來在大家努力下，我替他趕走了店里居心不良的小人，業績開始慢慢好起來，后來還清了他35萬的外債業績一步一步變好并開了分店（這個債跟我一點關系都沒有，是在認識我之前借的）。后來不經意間我知道了他真實年齡其實不是他當初給我講的那個，我就想：既然那么愛他，年齡不是問題。依然相安無事，后來前不久（我們在一起3年了）不經意的一次聽到晴天霹靂的一個消息：他離過婚，有個娃娃，他的娃娃怎么樣怎么樣。我的天吶 這是我最不可接受的事情，于是我們吵架我們打架，那個時候他開始還擊打我（我承認是我先動手），事后他又向我道歉怎么的，他其實很愛我，我也很愛他，但是我知道他離過婚有小孩之后脾氣變得異常暴躁，我覺得有一種從頭到尾被騙被利用的感覺。后來我自己心里消化，慢慢接受了他的小孩子，我告訴他，以后他小孩子有需要幫助的地方我一定義不容辭，甚至是今年我過生日，恰逢節假日他小孩子要放假他想回去陪他小孩子，我告訴他：回去陪陪他吧，你陪我的時間多，好好回去盡盡父親的義務。于是在我生日前一天我給他訂了回家的機票，然后我一個人處理店里面的一大堆事情。可是，也許是我修養不夠，這件事我無法向任何人訴說，我心里經常會感覺到委屈，委屈久了就會負能量爆棚，會變得異常暴躁，我不知道如何去面對這份感情，我不知道我應不應該堅持下去

　　我和他一起走過了十一個年頭，我是一個外來媳婦，十七歲懵懵懂懂的我剛踏入社會就認識了他，沒談過戀愛的我很快就和他墜入了愛河，然后就毫無保留的把自己的一生交給了他，那時候我們沒錢，但我真的覺得自己是幸運的是幸福的，沒錢我們可以自己努力，那時候我們沒有長期住在一起，他在貴州做服裝，而我的工作又在重慶，但這并不影響我們的感情，一有機會我們就會相聚。很快我們在一起第三個年頭就過去了，二十歲那年我懷孕了，我們都想要把這個小生命迎接到這世界上來，所以我們順理成章的就領了結婚證辦了酒席，年底寶寶就出生了，看著寶寶初為人父人母的我們倍感幸福，從而也領悟到了肩上的責任跟使命，他負責賺錢養家糊口，我負責帶孩子和照看我們的家，那時候雖然累，雖然沒什么錢，但我真的感覺自己是這世界上最幸福的了，然而這幸福并沒持續多久，在孩子兩歲那年他出了一些事情就只有待在家里，他也就沒了經濟收入，孩子又小需要用錢的地方又多，不管自己多經濟緊張我們也沒有伸手找大人要錢的習慣，覺得大人沒給我們增加壓力我們就很知足很虧欠他們的了，哪還好意思用他們的辛苦錢呢，在沒辦法的情況下我就只有選擇丟下年幼的寶寶外出打工找錢，想著只要渡過這個難關就一切會好的，誰成想到這才是傷痛的開始，我在外上班的這幾年里，隨著社會的改變和他的努力，這時候的他雖然算不上成功但經濟上得到了很大改善，在那個時候我的朋友些都提醒我讓我看管好他，我還很生氣的回答他們讓他們少超這些無聊的心，我相信我的他，相信他不會做對不起自己的事情，可到后來我才發現我錯了，錯的如此的離譜，那時候我已經辭職回家來專程照顧家照顧他和孩子讓自己安心相夫教子的日子來了，可就在某一天的一個下午我知道了他所做的一切，當從別人驚訝疑惑的表情和別人不禁意說出:你才是某某某真正媳婦的話里才知道了一切，當時我的心就像用萬能膠被緊緊的拎成了一團的感覺，這時候才真真正正體會到了心痛的感覺，感覺自己馬上就要被窒息了一樣，和朋友飯沒吃完我就借口回家，因為我快控制不住自己的情緒快要崩潰了，走在回家的路上老天就像知道我此時的心情一樣，突然下起了群盆大雨來了，雨點狠狠的打在我的臉上，我分不清雨水和眼淚了，只知道當時我一直嚎啕大哭，街上來來往往的人好奇的看著我，可不管我怎么控制自己就控制不下來，回到家我給你打電話責問你并讓你回家給我說清楚，你一回到家就立馬大聲吼訴我問是誰告訴我的，這時候你怎么還把責任往別人身上推呢？你不做這些事情別人想說你也沒得說的啊，你回到家里由始至終沒說一句你錯了，沒有一句對不起，我憤怒我抓狂我恨，我瘋狂的抓住你打，這時候的你紅著眼睛狠狠的向我回敬過來，重重的擊打在我身上，我崩潰的全身抽筋發抖，手指頭腳趾頭都蜷縮在一起伸不出來了，而此時在你的臉上我看不見你對我的一點心疼哪怕說憐憫也沒有，偶爾的你還和你朋友相視而笑，這樣的你我該如何是好，接下來的日子就是吵吵鬧鬧，我找你使勁折騰，我鬧我吵的目的是什么，我是想得到一句你的對不起，這時候我是想你可以緊緊的抱住我告訴我其實你是愛我在乎我的，而你沒有，你媽見我老是和你鬧就帶我去信迷信，我當時是可氣又可笑，爸爸媽媽沒有把事情的來頭放在你出軌上，而是轉折到了我身上，是我鬼迷心竅和你無理取鬧，背地里罵你窩囊廢，慫恿你來對付我，我受到的傷害他們沒有為我說過一句話，反而把矛頭都指向我，在這期間我選擇了原諒你，可你不但不珍惜反而和那女人更是無忌憚的進進出出了，你要我如何原諒要我如何大氣的放下這些痛來，你老是問我放得下你的那些錯不，你一直和她有聯系有牽扯，你要我如何放下如何忘記。到現在我都還清楚記得那天是為什么強拉你去辦離婚證的，和你吵到接近崩潰的狀態下了，你媽一推門進來對我就是一通吼訴，當時死的心都有了，當時的自己徹徹底底的對你對這個家絕望了，離婚后帶著女兒搬出了那個家，記得搬出去的第一個夜晚看著緊緊抱著我睡得香甜的女兒，我的心就如刀絞一般，在這后來你也搬出來和我們住到了一起，我以為你改變了，我以為你是想珍惜我們了，平靜的過了差不多一個月我們的生活再一次被那女人擊碎，發信息罵我，面對我再一次的被她撕開還沒愈合的傷口時，你仍然沒有一句對不起，而是選擇從我們的世界里消失掉，我不相信也不敢相信這是真的，于是我求著他們告訴我你的消息，不管我怎么求都沒人告訴我，然后我就發了瘋一樣的到處找你，白天帶著女兒找，晚上等女兒睡著了我又一個人出來把能想到的地方都找個遍，終于有一天我見到你車了，可不管我怎么哭喊你始終不露面，沒辦法我只有牽著女兒留著眼淚拖著疲憊不堪的身體回出租屋里，我無法用語言形容當時的心情，第二天娃兒發高燒生病了，大半夜我背著女兒在醫院三樓跑一樓，一樓跑三樓的去掛號，拿藥，背不動了我就連抱帶拖的帶著女兒去拿藥輸液，到了凌晨女兒的燒才漸漸退下來，第二天我給他們說讓他們轉告給你女兒病了，希望你不要再躲我們不見我們，這時候我們需要你，想讓你出來替我分擔分擔，讓我們娘倆依靠依靠，可你仍然沒有露一個面，過很久了我回家里拿女

男 我與我女朋友是典型的天蝎與雙子性格，我們談了四年，異地了四年，她是我高中同學，大一開始談，大二分手了一次，因為我與談了一個月不到的另一個女生的事情讓知道了，當時自己也不太懂的處理感情問題，高中畢業暑假，我與她名義上在一起一星期左右，就開學了，我與那女生就分開了。上大學后，我與她幾乎沒有聯系，一個月問候一次左右……漸漸的我就把那個女生忘了，她也沒來找我。到了寒假，也就是四個月后我回家過年，與現任女友一起出去爬山，在我回校的那一天，我現任女友向我表白，我接受了，但是整個寒假我與那個女生沒有見面也沒有聯系，完全把與他還在談戀愛的事情忘了。到了清明節時間，我與現任談了一個月，雖然異地，但很甜蜜，我們分隔很暖，于是她決定從福州來河南找我玩，清明放假加談課，我們在一起五天，很開心。到了五月份，我有一天在微博上看到買個女生，突然想起來我與其似乎還沒提分手的事情，于是我思考了好久，給她發了個短信，表明了分手與歉意，她也沒說什么，只說知道了，祝你幸福。我與現任繼續談著，暑假到了，我們一起回了福州，各種開心。返校后到了九月份，突然有一天我們共同的一個高中同學，她的好姐妹跟她說我在與她在一起時，還未與另一個女生分手，然后，她說知道了，我與她解釋，她說沒關系。到了十一，我們相約長沙見面，前六天沒什么問題，到了最后一天，她跟我提出了分手，她說她想了很久，還是決定分手。 我們兩個都十分傷心，抱著哭了很久，她沒有怪我一直安慰我，我求她不要分手，但她還是無動于衷，但就是心理過不了這個結。很可笑的是，從9月到分手，我竟然一點都沒有覺察到異常，盡管我們每天晚上都會聯系大半小時。分手后一個月，我受不了相思之苦，偷偷跑回福州找她，見面之后，我給她吉他彈唱了一首歌，溫柔，我想給她最后的溫柔，讓自己短了念想，我們都哭了，很傷心，她只說畢業后有緣再見吧。就這樣過了一年，我們成了朋友，沒有刪除任何聯系方式，但再也沒有聯系。我也漸漸的將她埋在心里，偷偷看她微博，空間動態等等，搜索一切跟她有關的消息，沒有聯系。就這樣過了一年多，第二年的春節，也就是2013年春節，她突然說要見我，我們住的不遠，十公里的車程，我們見面了，她問我這一年有想她嗎？我沒說話，她跟我說她很痛苦，心里很愛但就是過不了那道坎，一年時間，她都沒從里面走出來。我還是沒說話，因為我也不知道該怎么回答，到了見面快離別時，她讓我做一個決定，我問她，你現在一個人沒有我的話，你過的開心嗎，她說開心，我說想起我的時候是難過的嗎？她說是的，那我說，那我們不做朋友了，做陌生人吧。說完她走了，我坐在原地看著她離開，直到消失在我的視線里。我哭著刪除了一切跟她有關的東西，所有的一切，突然到了半夜，電話響起，我早就背住了她的號碼，一看就知道是她，她一直給我打電話，我沒接，打了好久，我沒忍心關機，也沒忍心接她電話，打了快半個多小時，我接了，她哭著問我為什么刪除所有的賬號好友等，我說我們不是要成為陌生人了嗎，我說那就不應該這樣做嗎？她說她很傷心，很難過，說她已經不在意那件事情了，問我能不能在一起，我心軟了，同意了。2013年2月份，我們重新在一起了，從2013年到2015年十月份，我們依然異地戀，但一切還是跟分手前一樣，我們沒有感到有什么的不妥，感情越來越深，越來越濃。到了2015年國慶，我去了青島工作，她在福州讀雅思準備去澳洲，國慶她來青島找我，我們開心的在一起十天，她說覺得感情到了一個平淡的階段，如果她出國了，兩年時間，她怕會影響我們之間的感情，她想分手，待回國后再在一起。。。我很疑惑，沒把這些話放在心上，到了最后一天，她問我，現在如果不分手的話，只有一個辦法，那就是結婚，問我愿意嗎？我回答現在工作剛剛開始，結婚的話會不會太任性了，我以為她問的是玩笑話，沒有太在意，自己真的是傻到極點，很多細節都沒放在心上。。然后她走了，走后三個小時，她下了飛機跟我說了聲謝謝，然后提出了分手。我懵了，我不知所措，她說我寧愿選擇分手也不跟我結婚。我說我沒有不想跟你結婚，只是覺得現在真的合適嗎？什么物質都沒有，還依然異地，結了有意義嗎？（我還真傻，還在跟她較真。。。）她說分手吧，我說要分見面再說吧，我準備回福州，她不讓我回去，回去也不見我，說過年再談吧。我取消了航班，沒回去。我給她寫了長長的日志，表明我并不是不愿意結婚，我跟父母親說過了，過年回去見面，可以的話就訂婚什么的，她不再提分手的事情。到了2016年春節，也就是這段時間，我初一下午帶了禮品去她家見她家人，一切還算順利。隨后見了她爺爺奶奶，她的大部分朋友。見完后，她提出跟我出來聊聊天，她說她的朋友不喜歡我，說我不尊重她們，既然不尊重她們，肯定也對她不好。。比如在一起的時候會玩手機什么的。。。我說我融入不進去你們的談話，實在沒意思，就玩起了手機，她說這不是根本問題，根本問題是我并不懂得如何去尊重人，你做的那些尊重都是最基本的，你待人不真誠。。。我仔細想來， 確實是自己做的很多事情都不夠尊重同輩人

男,有點輕微抑郁和強迫癥吃什么藥好。。。。。。。。。。。。。

女,之前一直在外面上班，由于家里的一些變故，今年沒有出去工作，在家跟媽媽看店，家住在小鄉鎮，沒年輕人，家里的一些瑣事和復雜的人際關系，都讓人疲憊不堪，感覺活的很累，很壓抑，也許是年齡上的差距跟大人說話他們也不理解，很大的代溝，每天都像是在坐牢一樣。

女,做了試題，麻煩幫我看看結果，看看我有什么問題