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男,25歲,沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛沒人愛

昨天我跟他分手了，他提的，沒有任何原因，只說了不愛了，怎么可能，那么久的感情說不愛就不愛。我不信，我求他回來，他當中回來過一次，然后又走了，我問他為什么還要回來再走，他說那是最后的安慰，一直跟我說對不起，說他不愛了，那么久的感情怎么說不愛就不愛

表白祭： 整整三個月了，白癡的我，人生第一次表白，終究和大多數人一樣以失敗告終。以下是我表白的內容： 站在湖畔，微風拂過，星光點點 感受著這座城市的脈動 千里千尋 我們，曾經相遇，也擦肩而過 不知是無緣還是。。。 給自己一點勇氣 我，是你心中的那個她嗎？ 結果我發現我是對牛談情（人家以為是群發短信） 原來不是別人不懂愛 而是自己愛的太失敗 自此我又明白了好多道理： 愛上了一個不愛自己的人是多么痛苦的事 （自此我要說一聲深深的對不起，對曾經愛過我的人） 愛還真不是你不想愛了就會不愛了 愛就是沒理由（我不知道我愛上他哪了，這卻是最讓人惱火的事情） 愛著你卻不敢靠近你因為知道你不愛

女 很愛男朋友，畢業后因為兩地，他在家工作，我在一個地方，我承認自己有些時候有點自私，他可能生氣了，他說什么時候都是他照顧我，分手后我對他有期待和留戀，希望能挽回，可是說了很多氣話，他說回不去就是回不去了，我給他發了個520的紅包他還給我一個紅包說知道是520他就不收了，他說他欠我的來找我出去玩一趟，我因為自己知道自己還要處理自己的工作問題，無暇顧及太多，但是我發現我還是愛他，想挽回他，我說我和他做不回朋友，不再和他聯絡，我真的很愛他，恨他又愛他，他說我最后一點好感都被我擊碎了，我心里挺難過的，我只希望他能回來，因為我疑心病，有時候對他表面不說挺生氣的，他辜負我我覺得特生氣，還覺得是他很渣，到思前想后他也有他好的地方，如果我們能共同成長，我們可以好好努力的，現在一切都沒有了，我還和他有可能嗎？他說分開的一年發生太多事情，他的溫柔和好我依然記得，我說過我寧愿不曾認識你，但是我心里知道一方面是前程的耽誤，一方面是是愛極他的恨，現在還是兩地卻見不到面，他說好馬不吃回頭草，我怎么去挽回愛恨交織的感情，真的很愛他，他說我們分手談不上變心，是時間長攢出的問題，我知道我自己有很多不對，不信任他，他說和我吵架吵夠了，到現在我不這樣了，他說回不去，也許真的不愛了，但他在我心里依然是最愛的人，我接受不了其他人，我愛他 又寧愿不要被情所困，到這地步怎么挽回，自己真的是差勁，努力變好有用嗎？我真的很愛他，還能挽回他的心嗎？他說現在這樣挺好，距離太遠又太多事情，我又自身難保需要為工作奮斗，我真的很愛很愛他，哪怕他沒有我要求的那么優秀，我也愛他，因為心里說的聲音我放不過自己，里面有親情的成分，我確定我愛他，因為有恨的反面因為有愛，除了給他省錢以外，我不會心疼人，我自己希望自己玩的時候放的開一點，我真的愛他，我不該說后悔愛他，因為愛極又不會正確，方式，應該信任沒有信任他，因為工作忙常常忘記聯絡他，工作確實讓我疲憊，我好想他，和他做朋友我寧愿不要再聯系，因為深愛，很愛他很愛他

女,今天晚上我跟我男朋友鬧了嘴，后來他問我，你感覺我現在還愛不愛你了，我就說讓他自己說，每次什么事情都讓我感覺回答，這次我不回答了，我就問他，愛就繼續不愛就告訴我，他給我發了一個字愛，過了幾秒鐘又發來一個，不愛，他到底還愛不愛我了他自己都不知道，我問他 他還是讓我說，我不知道該怎么辦了，

女,怎么克服體檢時候的緊張心理。一緊張做心電圖心率就快。自己去做了好幾次都在八十多

女,大學放假回家后調整不過來心態，對什么都提不起興趣，就想一個人悶在家里，想出去找個工作但又怕與人接觸，內心很復雜，渴望走出第一步，但又沒有走出去的勇氣。相反很想回到在學校的時候