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問
心理咨詢師讀物
一個比奧利奧還傲的男人
2016-07-07 19:25:55
抱抱TA
男,平時和我爸媽交流較少 因為爸媽太啰嗦 辦事方法和我也不一樣 我們也嘗試過敞開心扉 指出對方的過錯 但每次我提出我的看法他們總狡辯 讓我很反感 總是談崩 而他們認為他們語氣平和我就沒有理由發火 所以我基本不跟他們說我的心里話 剛剛又和他們大吵一架 我說了很多臟話 還把柜子砸了 以前沒有這么嚴重過 我和我媽就到各自房間 我爸就一直在安慰我媽 我現在手腫得不敢彎 一直都沒過來看過我 不過之前都習慣把心里話憋在心里 我現在一點情緒也沒有 很平靜 我這樣全是心理疾病嗎
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賴巧珍
你好
賴巧珍
這不算是疾病
達粉會
你好
李麗
您好帥哥
一個比奧利奧還傲的男人
我心里話從來不跟任何人說 遇到煩心事沒有傾訴的欲望 總愛自己瞎琢磨
一個比奧利奧還傲的男人
而且我現在做事沒法專心 總自己幻想一個場景 在那演繹故事
許文慧
你好
一個比奧利奧還傲的男人
你好
康建萍
你好
一個比奧利奧還傲的男人
我這種情況叫幻想癥嗎
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我家里人脾氣不好,每次鬧矛盾都不跟我說,現在矛盾鬧的很大,我知道了,但是我媽還不跟我說實話,說的都是我爸的錯,我爸給我說了實話,但是我不能在去問我媽,她脾氣不好總想讓別人都聽她的,有一點不順心就是大吵大鬧,現在也不能去問到底誰的錯一直就這樣拖著誰能告訴我應該怎么辦
女 我是大四的一名女生,我想大致向您說一下我的情況,看一下我是不是有什么心理疾病。 我跟我爸媽相處特別不好,每次給他們說話,只要他們一大聲對我說話,我就特別煩,然后就發火。而且,會罵他們,罵的他們特別難受,自己才會覺得舒服。每次事后,我也會覺得難過,覺得自己很不對,很過分,愧為一個大學生,竟然能夠罵自己的父母?就算父母再不對,我也應該忍著點對吧?可每次他們吵我,我覺得委屈的時候,我就要跟他們吵,那一刻腦子里完全是對就是對錯就是錯,你是長輩你也得認錯的觀念,非得吵罵到他們難過。可我爸媽認為他們是長輩,永遠不可能給我道歉。 我從小是跟我爺爺奶奶長大的,也就大學四年報考他們身邊才跟著他們。每次吵架時,我真的覺得面對自己的不是父母,對他們尊重的概念也沒有,只想著你惹了我,我也不讓你好過,除非你給我道歉。 從小到大,我跟身邊的鄰居同學室友相處都很好,他們怎么也不會相信我會罵自己的父母吧?我是不是心理特陰暗?我也知道我媽特別愛我,我也不想傷她的心,可每次吵架我都忍不了,我控制不住我自己。我試過控制自己,那種感覺特別難受,越控制越難受。
(匿名)
女 我爸媽都不了解我,我的媽媽老實跟我一個親戚一直在說我的事怎么樣怎么樣,她的毛病都改不了還說我她的脾氣比較大,我的爸爸只會我還沒說完就說哦知道了
女 我一直沒有辦法好好處理和家人的關系。在交際中對別人可以客客氣氣,哪怕別人做了冒犯我的事也很少很激動。但是跟我爸和我妹的關系不好,倒是跟婆家的關系和諧一點。我和我爸和我妹經常一言不合就吵起來了,他們其實很疼我。但是平時做事我有很多看不慣的地方,而我總是控制不住自己大聲呵斥。這是不是嚴重的心里疾病?我很想跟他們好好相處,但是外出求學和工作已經十幾年了,我們每年相處的時間很少。我總是讓我的思想得到他們的肯定,得不到肯定就會憤怒。而他們也總是表現出來對我成就的不屑一顧。我一說話他們無意識就是要反著說。我妹的孩子,我爸媽幫著帶一歲多,已經慣的到處抓東西地上的地步了,熱水,電線,任何危險的東西都抓。我回家幾天想現在不教育以后會有危險,結果每次教育我爸就是橫眉豎眼的跟我吵。我妹把孩子全交給我媽帶,什么都不管,甚至自己穿什么衣服都要問我媽。我媽辛苦的一個人帶著孩子,還要做飯打掃衛生,晚上還要摟著孩子睡。我不知道是我病得太嚴重了還是怎么了,每天都有太多太多看不慣他倆的地方。
女,跟爸媽溝通有困難,尤其是媽。我戶口農村現已大學畢業工作4年,爸媽是包辦婚姻的感情不深,老媽比較強勢,家庭條件不太好,從小到大父母對待自己也是比較淡漠的那種,很少夸過我,交流命令式的多,打罵也是常有的,我自己也有些自卑,不太喜歡他們,考慮到家庭條件,我算是過的比較節儉,大學也是選學費低的,生活費都是自理,畢業后更是沒問家里要過錢,工作后沒賺到多少錢,給不了他們多少錢,無意中聽到媽說我沒用,沒有帶錢回來,挺心寒的。最后上升到沒說幾句就吵起來或者索性就冷著,我也知道這樣不好,想盡力做好自己力所能及的,改善與他們之間關系,常常無功而返。可能是感覺不到他們的愛,我一點動力也沒有。他們常常拿我跟別人比,我其實是怨的,問起同學同事和他們父母的相處,我覺得他們很幸運。我該怎么辦?
(匿名)
女 我媽和我爸鬧矛盾了,原因是我爸給我弟買了個糖,然后糖粘嗓子上了,那個糖就是那種吃過的流口水軟糖,粘了一小塊,最開始我媽沒生氣,讓我爸給看看嗓子,我爸是醫生,然后我爸就擺架子不看,說話也挺沖的,我媽就和他生氣了。 我爸是個沒有責任感,自私,小心眼又死心眼的人,那幾天我媽去我姥姥家坐席,我和我爸在家,他從來不管家里的事,每回都是我做飯,收拾家,我媽不在他就變得脾氣大了,總是說我,做什么都是湊合,和他在家這么幾天感覺整個人都不好了。 我媽是一個樂觀豁達,不記仇的人,也是一個很負責任的母親,她給了我人生中最多的關心和愛,我很感激她,而且我有時脾氣會很暴躁說一些傷人的話,她從來沒有和我生過氣,一直都很包容我。 我很感謝她,她是我眼里最偉大的女人。
(匿名)
女,不想跟父母開口說話。背景大概是這樣:我今年十八歲,女。直到高一媽媽還會打我,小學初中尤為嚴重【這是她的教育方式,不是有什么暴力傾向之類的】。罵我的時候口不擇言,什么話都能說得出。父母是非常典型的中國式父母,我從小到大各方面都是被安排的,被灌輸的,被強迫的。曾經不止一次試著把自己的世界給他們看,但他們永遠站在大人的角度對我進行說教而非一起探討。就是那種“忘記了自己也曾經是孩子”的大人。我初高中的時候自我意識漸漸成熟,經常和他們吵架。他們怨我不和他們分享學校的事情,怨我鐵石心腸,怨我心里脆弱,怨我不成熟和只顧自己的感情。但事實上我為人處事的方式為我帶來了很好的朋友圈,我不是他們說的那種人。而我也一遍又一遍地解釋過了。真的累了。他們說我有什么委屈可以告訴他們,但告訴他們之后,他們會說“跟我們比起來你那點苦根本不算什么”“你媽就是那脾氣,都是家人,有什么好在意的?” 昨天發生了一件事情。在電梯里吵了幾句。我實在累了,不想吵了。就說我自己去外面靜靜。回家以后爸爸又對我進行了說教。我解釋半天依然沒用。第二天起來突然就不想說話了。我還是想和他們交流的,只是不想用說話的方式交流。一直在跟他們發微信。他們一點不理解我心里多難受多矛盾,一直在跟我講話。我覺得這個世界真吵。更加不肯張嘴。中間試著說了一句話,但聲音一發出就讓我有種本能上的抗拒。我不希望一家人這樣。但我真的,真的開不了口。我是怎么了。我該怎么辦。
(匿名)
女 很惡心我爸,動不動就罵我媽,他不說話還好,清凈,一說話,就愛帶臟字,他不會說個話,一開玩笑就帶臟字,搞得家里氣氛很不好,怎么辦,我想讓他離開這個家
(匿名)
女,現在男朋友和我要分手說不喜歡我,他去外地了,我是不是該去找他
男,病因:那天的數學課,我看著黑板,老師在講著課因為初中沒有學好三角函數所以想努力學習,然后邢某某回頭和李某某討論“王者榮耀”邊說邊笑,看見邢某某的臉就想起了5天前他在體育課為了報復我9天前打了他一拳說的話: 劉浩然(我)雖然你數學學的好,但是你的智商也不高啊 ,于是就害怕學習數學,我忍了一會兒,然后認真完成了課堂的作業而且全對,我應該很高興才對,但是我交完作業下了講臺邢某某又對我笑了笑,然后心里就開始發慌,從那以后天天在思考那天體育課的事,但是對我來說數學又是從小到大最拿手的一門功課,從那以后幾乎就沒有自信心了,對以前的愛好也不怎么感興趣了,后腦勺還疼,天天心慌有三個月了,吃了20天抗抑郁的藥然后就停藥了感覺還是要自己想通才可以
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