temptation 20161天前在線
2016-06-30 23:57:34
抱抱TA 回復
女,我為什么那么怕我自己的父親?從小到大我就對他有恐懼感!有什么話到嘴邊了就是說不出來!
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網友
心理咨詢師收入怎么樣
2025-03-14 18:30:54
咨詢師胡亞娣
您好
2016-06-30 23:57:47
咨詢師許文慧
你好。
2016-06-30 23:58:05
咨詢師胡亞娣
小時候和父親關系怎樣
2016-06-30 23:58:24
你好
咨詢師許文慧
0 你今年多大啦!在你眼里你父親是一個什么特征的人呢
2016-06-30 23:58:29
我今年22歲
咨詢師王薇
你好
2016-07-01 00:00:23
咨詢師李麗
您好美女
2016-07-01 00:00:50
咨詢師張銀玲
你好
2016-07-01 00:05:00
咨詢師張柏和
你好
2016-07-01 00:06:00
咨詢師諶利娟
你好
2016-07-01 00:09:32
咨詢師張敏
你好
2016-07-01 01:52:48
心理論壇
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男 如果可以,有些事我想放在心里一輩子,有些事,有些秘密是不已為外人道的,而那些痛苦是要自己承受的,其實我一直覺得自己的抗壓力和承受能力都很強,所以我能堅持到現在,但是現在的我真的崩潰了,每天生活在痛苦和恐懼掙扎中就快瘋了,我不止一次的想到過死,想到解脫,而這些痛苦都來自于我的父母,我的家庭!    我不知道如何才能闡述清楚我的這個不正常的家庭,從小我印象中的父母總是打架,打得很兇,典型的家庭暴力,母親在我很小的時候為了照顧我而放棄了事業,母親是那種外場很好的人,在外人看來母親是那種什么事都可以做的很好的人,事實也確實如此,雖然母親放棄了事業,但是由于很好的人員和當時的政策,母親一直都拿著退休金,和現在的下崗意義完全不同,而父親則是正常的工作賺錢,這本來是一個典型的男主外女主內的傳統家庭,這種形式的家庭在中國并不少見,可是曾有個統計說夫妻收入比例相差太多就會導致家庭矛盾,我的家庭就是這樣的,每當父母吵架,父親的觀點永遠是母親是靠他養著,就該把家里照顧的很好,就該給他做飯洗衣,就該怎樣怎樣,其實,女主內嗎,無可厚非,做些家事也是應該的,就算是夫妻雙方都在外工作回來家事也是要做的,可是父親除了工作回來什么都不做,卻凡事都要盡善盡美,要和他的意愿,下班回來,躺在床上看著電視,等著媽媽把飯做好叫他吃飯,吃完飯連碗都不刷接著躺著,就這樣一直生活著,父親言辭永遠離不開臟字,每句話都會有臟字,也許是習慣了改不了,他在外面屬于那種被人當作牛馬使的人,別人并不看重他,但是他是那種別人有任何事請他幫忙他都會不遺余力的幫忙的人,但是在家里卻什么都不干,修理東西,用鋸子據東西做點什么都是母親在做,母親是很要強的人,她也并不像父親說的要靠父親養著,父親的錢都存起來或者給我花了,但是父親卻一直認為他掙得比母親多就很了不起,其實說真的父親掙得工資在這個社會上屬于中下層,也比母親多不了多少,母親為了我忍到現在,好像一切都好起來了,,更何況是身體不好的母親,但是父親身體很硬朗,但是真的看不出來,爸爸急了,辱罵毆打,媽媽從來不是那種忍氣吞聲的女性,所以也不可能打不還手,罵不還口,小時候面對這種場面我只會哭,大一點力氣不夠我只能用身體去保護媽媽不受傷害,現在我有了力氣,我可以抓住爸爸了,可是畢竟是女孩子,力氣再大也不夠,這次媽媽被打出了血,父親也掛了彩,這是我長這么大以來第一次在她們打架時看到血, 我想打110,可是沒有,還說,我的痛苦誰能明白,當著他們的面我不能哭,因為我的眼淚會讓媽媽為了保護我而忍受一切打罵,會讓我爸爸多一條責怪媽媽的理由,盡管那些理由是多么的可笑與無理。所以在他們面前我要裝的堅強成熟與強勢,這樣才能多少保護媽媽,也許會有人說,這樣子為什么不離婚,小時候不懂事,想要保全這個家,盡管里面是殘破不堪的,但是哪怕保留一個外在的形式也好,那樣至少我有一個完整的家,所以我希望他們能離婚,但是父親不同意,說要離婚不管是房子還是錢不會給母親分毫,都得留給父親,母親為了我再次忍了下來,因為她知道,父親不會打理這個家,以后我要用錢的地方很多,如果把錢留給父親勢必會給我以后造成影響,就這樣,這個家的痛苦延續著,自從前幾天打完架后,父親又什么都不管了,母親本來就身體很不好,現在還有做家務,有些人肯定會奇怪,為什么我不管,因為我無法管,現在的我向著任何一方都會讓父親找理由繼續欺負母親,父親在不好,也是父親,對我還是好的,我無法去指責父親,現在的我,精神很不好,因為會時不時的聽到父親找茬呲母親,每當這時我就感到緊張恐懼和害怕,但是卻本能的豎起了全身的刺準備時刻保護母親,前幾天阻止父親毆打母親時用了過多的體力,現在胳膊還很痛,我現在只希望他們離婚,來結束彼此這段痛苦,也結束我的痛苦,我已經不止一次想到,如果我死了,是不是事情就沒那么復雜了,我不知道自己還能撐多久,死亡的念頭一次次侵襲著我,那僅有的理智又一次次勸說著我,我真的快瘋了。我多希望這些痛苦能結束,讓一切都好起來,即使付出我的生命都好。
0個擁抱 12條評論 755次閱讀 3216天前
女,我是一個女孩,自幼只有父親,母親很早離去,從小到大,那份母親的愛都得不到的我因為不愿意與父親溝通慢慢叛逆,其實我從小很軟弱,很貪生怕死,因為父親打罵過度導致我害怕而離家出走,從離開到現在已經有三年了,雖然現在每天開始聯系。從我離開家以前,我加了一位QQ好友,跟他很聊得來,后來離開家沒有錢,還是他幫我的,他絲毫對我沒有半點不信任,就這樣我開始在外面奮斗,慢慢的我們開始互相喜歡,我去了他的城市,和他在一起,他在他叔叔的公司上班,那時候他還住公司宿舍,我和他一起住,后來被他叔叔發現,要求給我飛機票讓我離開他侄子,我拒絕了,后來我們在外面租房子住,他叔叔想送他回家,因為那時候我們正干柴烈火的相愛著,他和我去了我的老家,在那邊我住在了爺爺家。每天我都去按時上班,他在家里,每天悶悶不樂,也不知道為什么,后來他給他姑姑打電話每次都會聊很久,他姑姑讓我倆去了杭州,那時候他開始和別的女孩子出去玩,不理我,不管我,后來直到我真的接受不了我說了出來,可是他頭也不回的離開了,我沒有辦法接受,回到了老家,結果那幾天惡心嘔吐一陣襲來,我開始懷疑自己,去了醫院發現自己懷孕了!我那是情急之下給他打電話,他卻毫不猶豫的說打掉吧。我知道那時候我們就不會有和好的可能。我做了流產,過了沒有一年,他說他想我了,我們在上海碰面,和他聊了好多。我們又在一起,但是感情遠遠沒有以前那么好,就像紙一戳就破的那種,再一次我又有了他的身孕,我開始認為他不會再這樣下去,可是他還是陪我來了醫院,做了手術。等陪我吧手術做了以后,他走了,再也沒回來,就是從那時候開始我變了,我不知道為什么,連我自己都可以感覺到。我開始厭惡男人,不知道為什么,在他離開的那段時間我談了一個對象其實對我也很好的,但是不知道為什么,我總是喜歡打他,罵他,抓他弱點,喜歡看他哭的樣子,喜歡他打自己的時候,喜歡看他跪下求我,我不知道為什么,明明,我也在乎他,我為什么會做這樣的事?為什么?可是我每次看著他哭我卻那么開心,我到底怎么了,今年的我更是往年好幾倍,我不相信任何人,包括父母,包括自己,更無法接受和別人相處,而且懷疑心特別重,在今年我想過很多,也從來不開心的也是今年,我開始學會傷害自己,開始不去理會任何人,不喜歡社交,更不喜歡自己,
0個擁抱 17條評論 693次閱讀 3196天前
女 我和我的男友在一起兩年多。我十七歲就和他在一起。他疼我愛我包容我。把我當祖宗一樣供養。當時我不懂事。被愛總是有持無恐。直到2014的一個冬天他第一次和我提了分手。因為我當時的性格。脾氣都特別差。因為害怕失去他。我變了。一個什么都懂得體諒。很乖的孩子。期間也很好。直到最近。他和我分手了。總歸就是。他不想和我繼續了。可能我這么說太簡單了。可以看下以前我的記錄。這只是他為我做的冰山一角。他自小沒有一個完整的家。父親拋棄母親。卻沒有盡到扶養責任。他是他爺爺奶奶養大的。他自小沒有母親的教導。沒有母親的念叨。沒有母愛。他父親娶的后媽根本不管他死活。他初一就撤學了。被他父親指著扛著一袋百斤重的番薯上山。他當年才十四歲啊。他父親沒有給過他一分錢。他只能靠自己雙手養活自己。我不知道為什么當初泡夜店抽煙喝酒什么都會的我他會看上我。改變我。對我說以后的路有他。我和他在一起的時候。前兩三個月我還出軌了。身體出軌了。隔一天我和他坦白了。他原諒我了。他說他會改變我。我很渣。他和我在一起。不是被我打就是被我罵被我扇巴掌。烈日炎炎。寒風瑟瑟。淋著雨因為我一個開心。可是直到2015年。我們過不下去了這一年里。太多爭吵和分手。我不明白。我變得更好了。他為什么會這樣對我?他變得不在乎我的感受。敷衍我。慢慢都沒有話題。但是他沒有出軌過。這幾天他絕情的和我分了手。甚至有聯系也只能是普通朋友。我想挽回。我想溫暖他不愛我的心。我該怎么辦。我該怎么做。
0個擁抱 19條評論 858次閱讀 3245天前

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