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女,16歲,總感覺莫名的悲傷不開心，有時候像是自己開心但不一會還是默默的傷心，不知道為什么哪來的那么多悲傷，我還有個雙胞胎妹妹她很漂亮，我很普通，別人老是拿我跟她比較，臉真的很重要嗎？家里沒有一個人喜歡我都喜歡她，臉真的很重要嗎？她比較自私和吝嗇為什么大家都喜歡她？

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女,活著太痛苦了，割過腕、吃過安眠藥，有沒有能不讓家人傷心又讓自己解脫的好方法？自己一個人在北京12年了，以前朋友挺多，越長大越孤獨，有的離開了我遠嫁、有的背叛我。我想結婚個這個人也拋棄我，即便我怎么努力他也覺得回不到從前了，覺得不合適。我離開他我真的覺得天要塌了，他是我在北京唯一依靠。家庭給我的關愛甚少。自己首付了一套房子，我努力工作，為了還200萬的房貸，也不用男朋友養，長的也算漂亮。不知道為什么我現在一無所有？什么都失去了，生個病都要自己去醫院。誰我也不想接觸，都是騙我的。我活著很痛苦。

女,我是一名小升初的學生，在大約離考試1個多月前，以前一直教我們的數學老師因為某種原因暫時不能來上課 ，后來直到我慢慢適應了新的代課老師后那個老師又回來了 ，導致我從那以后遇事特別容易緊張，而且一緊張頭就開始不由自主的顫抖，現在就連和我的家人在一起吃飯都會緊張，請問這到底是怎么回事？到底該怎么進行治療？

女,我是一名重點大學大一的學生，因為貪玩導致掛科太多，已經在努力補救，但是有點來不及了，可能要留級，不敢告訴爸媽，逼自己學的同時情緒經常崩潰，該怎么辦？

男,被罵了之后想發泄，就會打人或者摔貓，之后沒過多久就會尋求原諒

男,和女友在一起六年了，一直都是在一起生活，我們共同創業，我家條件不是很好，創業我欠了幾萬元錢，女友和我在一起六年了什么也沒得到，一直無怨無悔的跟著我，我比較不愛說什么，什么事情都是自己扛，因為我家里的條件不好，結婚的問題一直沒談妥，一直沒有給女友一個承諾，現在她的媽媽過的不是很好，她想放棄這段感情，不想她媽媽操心，她對我的感情很深，我也非常舍不得失去她，她對我很依賴，一點主見都沒有，家里親戚朋友給的壓力太大了，所以她說分開吧，要自己打拼事業，我知道她沒有那么堅強，六年的感情我欠她的太多了，我們六年一直沒吵過架，都是初戀，現在我擔心她，因為她沒有自己一個人生活過，也沒有么堅強，可是一直都對我說我很好不讓我擔心，我很害怕失去這份感情，我該怎么辦，她說我不夠成熟，說我成熟了就會回來，我心里相信她，但是外在的一些因素我很擔心，很擔心她會另有所愛，我現在也很努力打拼我們的事業，我想給她幸福生活，我該怎么辦，怎么能留住她