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女 以前我是個很樂觀喜歡幫助別人關心別人的女生，后來交了一個朋友，她是個性格軟弱很多煩心事特別使喚我的朋友，每天都有想不通的心事，我勸她想開點，我盡量笑的輕松點希望她開心，自己開開玩笑自己成個逗比一樣逗她，然后她就打擊我說我不能理解，我很不開心，可是我還是盡量笑，她有很多麻煩事每次都叫我去做，我不會拒絕別人的小要求，所以都會去做，有時候特別不愿意也只好去做，可我覺得自己要樂觀點笑一笑就過去，時間久了，我發現自己一些想法變了。我現在一點都不想管別人的事情不愿意幫忙覺得麻煩，認為自己能做的事情為什么還要麻煩我，不愿意聽別人說心事特別是一聽到好煩好難過的話或者事情我就遠離或者打擊那個向我訴說的朋友，直接說你活該啊這么笨然后各種傷朋友心的話，現在還是笑，可是是變得辛災樂禍的笑，別的朋友倒霉我會當著面笑話她不去安慰她，可是我心里不是這么想的，我真的不想笑她我希望她好，可是嘴上忍不住會笑話她，現在朋友越來越少了。我的性格是怎么了，還能變回會安慰別人，會真的樂觀的人嗎

女,19歲,從小我學什么很快，喜歡才學，很多興趣，成績很好，很喜歡學習，初中小學都喜歡，喜歡自覺學習，可是高中，考上重點高中，那里就是壓迫我學習，以至于覺得好討厭！有一天，我把所有壓力說出來，還有生活我我處處為別人想，不想打擾人家，我喜歡幫助別人，幫助別人不要錢，喜歡改正缺點，對人很好，他們也對我很好，他們說我單純善良，希望不要被別人欺負！我好多朋友，朋友不開心我也不開心，希望她開心，很受影響，處處顧慮別人，就算被別人吵到也不敢說，忍受著，只希望自己帶給別人快樂！當我把壓力全部告訴老師，很傷心得哭了！后來，冷靜下來很后悔說出自己壓力，同學們也總是逗我開心，我怕影響同學們學習，很失落，然后發現自己又和一切一樣，看知識記得很快，然后又和高中被迫學習一樣害怕考試，很自卑，為什么別人對我那么好，，我知道是因為我對別人很好，可是我還是總是認為自己不好！上高中來，我被迫學習，成績退了好多，好自卑！找到一個知音后，告訴他壓力，壓力釋放后，發現自己會鋼琴爬樹溜溜球乒乓球游泳畫畫下棋溜冰等好多別人不會的，又自信，發現記東西很快，發現出太陽我就笑，下雨我就哭，好多神奇的事，學習記東西快，東西容易了，因為喜歡學習了，可是考試還是沒有提高，我依然很害怕考試，發現里面的錯誤都是老師說過的，明明就會的！為什么我覺得花在笑，我開心的時候！單純的人會找到真愛，我真的找到真愛，很默契，做什么事一樣，喜歡什么也一樣，好神奇！小時候動作也一樣！他讓我壓力釋放，找到自己！但是，我還是害怕考試，不敢面對老師眼里的期望，覺得自己影響了別人，打擾老師，覺得自己不夠好！這是什么心理，怎么解救？我知道要自信，可是高一成績的黑暗讓我一次次受傷，好想哭！怎么辦

女 我是大學生，平時討厭與人交往，社交恐懼。間歇性的不敢說話，有的時候和人說話很自然，有的時候一句話都不敢說。同學都覺得我活在自己的世界里。而且和人相處時間一長就特別累，隔一段時間就要獨處一會兒，不然感覺特別容易崩潰。 這回去同學家里，除了第一天問好，后面的幾天和她家人一句話都沒有說，和她朋友也沒說話，我自己也知道這樣不好，感覺特別沒教養，但是我控制不住。我突然就感覺到我自身問題的嚴重性了。 我小時候很少和父母去別人家，住好幾天的情況更是屈指可數，我小時候父母的教育就是盡量別去別人家，麻煩別人自己還不自在。小時候他們還教育我，盡量別收別人的東西，不欠人情。我記得那時候家里條件也不好，所以父母幾乎沒有怎么參加過朋友聚會，他們朋友親自來家里才不得不去，回請一般都是在家里吃。我記得有一次父母說起來這個事，不去的原因是別人請你一次，你就要回請，而那時候家里經濟緊張。 我還記得我小時候有一次我姐姐一家人大概六七口吧，來我家玩，人很多，一般人應該都會覺得很好玩熱鬧，剛開始一兩天我也挺開心的，但是往后一天比一天難受，我受不了身邊一直都是人，然后有一天竟然哭了，來的客人還以為他們哪里惹我不開心了……后來高中住宿舍，每周回家那兩天可以自己呆著我就特別放松。到了大學在外省，沒法回家，我隔一段時間就自己去校園里呆著，無論多冷都要去。 而且我發現我說一些話的時候我自己沒覺得什么，我身邊的人就總是感到我奇怪，好像我說什么總是能驚動他們，我不喜歡這種人家都覺得我奇怪的感覺。 我不知道我這是怎么了，有什么問題，但是我也希望我能正常的站在人群中，正常說話社交，希望各位大神老師們幫我分析一下

女 我是一般屬于心理素質超好非常樂觀的

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女,老公比我小，老是懷疑他出軌，他對我挺好，就是不喜歡陪我，我二胎懷著孕，他到處游玩都不陪著我：

女,我們三個是朋友 我和其中一個朋友吵了一架 但是另一個朋友卻疏遠我 親近另一個朋友 這種人還值得交嗎