女 從記事起，爸媽幾乎天天吵架打架，我很沒有安全感，從小性格內向，自卑，不喜歡跟人交流，就喜歡自己待著，性子孤僻。現在結婚了，沒有孩子。我沒有工作，沒有朋友，每天待在家里不敢出門，一想到出去買東西要跟人交流就害怕。我覺得我樣樣都不行，沒有一點優點，沒有一個人喜歡我，我覺得我特別多余。 (匿名)

女,17歲,女,我今年17歲了，一直覺得自己性格有的時候挺極端的，但總是不開心，經常感覺自卑，對人也不怎么熱情，比較內向，我心里是對別人友善的，有時候很容易哭，媽媽經常打我，向我發脾氣，我這個說我拿不出手、悲觀、對人不熱情沒禮貌。小時候父母在我幼兒園離婚，他們經常打架，甚至動刀，我跟了我媽媽我，妹妹跟了我爸爸，現在挺羨慕那些有爸爸的女孩，覺得有爸爸會很有安金感，后來媽媽跟了個叔叔結婚，過了十年，生下了我一個小妹。妹妹出生以后突然一下就感覺原本屬于我的那一點點寵愛都被妹妹分走了，自從我媽離婚后。她一直覺得我是她的累贅。無論我做的多好，她都會拿我出氣。不把我當人看，我一點點母愛都感受不到。甚至有時候我都后怕。你看不下去會說我媽說她這樣子對我。甚至有時候我后爸也看不下去，說我媽媽總是這樣子對我，我媽媽對我說的話總是那么難聽（我養你有什么用？你妹妹小不懂事你也不懂事?你妹妹不就拿你一個東西嗎？不說話干嘛了，說你一句不行啊？你看看別人比你小的人都會做家務，學習又好。哪有自己的女兒討厭自己媽媽的？不知道生你干嘛。親戚來了不知道問好么？我面子都不知道往哪放了。你哭干嘛那么大個了哭什么哭）所以自卑慢慢開始圍繞上全身，我只能低頭，不斷的低頭。我媽讓我覺得我是這個世界上最差勁，最糟糕的女孩子。我每天那么的努力就為了讓他們能夠多關心我一下，可我錯了無論我做什么他們的關注點永遠只有妹妹，而我就跟一個外人一樣看著他們嬉笑玩鬧，身為長女我很抱歉，若有來世絕不為人。 原生家庭給的愛不夠，我想愛情中獲取，可是每次男朋友都覺得我很多疑，悲傷。覺得我很粘人，真的好討厭自己太被動了，想的太多，心動也不會行動，導致對方覺得我根本不夠喜歡，但真的好愛啊，卻不知所措。太缺愛了。然后我是處女座來的，很在意別人對自己的看法，然后的話就是可能會被別人不理解。很悲觀。很在意細節，在感情方面總是被傷害。太卑微了，討好型，而且不敢發脾氣，因為發了脾氣怕沒人哄，更害怕會。這些都是父母離婚造成的心理陰影，是跟在我從小到大的。 我媽永遠都不知道我在想要什么，她不知道我會在她罵我時自己偷偷去沒人的地方哭，她很少見過我哭，但她見我哭時就會說我矯情。有時候感覺活著好累，特別是吃飯時那種嘴里嚼著飯，眼里含著淚的時候真的怎么也控制不住，就生怕眼淚掉下來，怕被發現，就低著頭，大口的往嘴巴里趕飯，不敢吱聲，不敢抬頭，真的是太壓抑了，極度缺乏安全感

女,16歲,我是一個單親家庭跟著媽媽生活我小時候很調皮總被媽媽打罵現在長大了就是很拖拉我經常和我的媽媽有矛盾很難受她也嫁人了有新家庭不過依舊只有我一個孩子經常和我鬧矛盾導致我在學校總是想起和她讓我心情從好跌下去了現象多了我都開始否認自己了覺得媽媽都不喜歡我又想起出生因為是女孩爸爸家的人就不喜歡我和媽媽于是我們母女就相依為命所以我總覺得自己是禍害沒有人喜歡我我不該來到世界上要是我是男孩子會不會不一樣真的真的很難受要不是想著媽媽要是沒有我了她就會是一個人了我多希望她可以和后父有個孩子這樣我也不用擔心什么了又想著不可以讓同學朋友難過有負擔我也不敢離開可是我真的很難受很害怕自己撐不下去了我真的很沒用不知道以后會不會更給媽媽添麻煩我好難受我真的沒做錯什么為什么我要這樣我真的好難受好難受 (匿名)

女,29歲,從小生活在單親家庭中 和媽媽一起 媽媽的做事方式就是犯錯就要罵 你不按照她的意愿去做 就是破口大罵 一直覺得這種感覺很壓抑 和對她行為的抵觸 現在處了男朋友也和她處理不好關系 我覺得我內心自卑 敏感 好想逃避一切 (匿名)

女 我父親在我很小的時候出了車禍，精神不太好，所以無法工作，我從小到大都是爺爺奶奶帶的，我幾乎很少看見我媽，因此小區里的孩子們總說我是有爹沒娘的野種，七歲那年，我媽拿著行李走了，我跪在地上哭著求她不要走，她硬是頭都沒回的走了，我家里經濟情況不太好。小學的時候，有一年冬天，因為天氣太冷，臉上生了凍瘡留了斑，一開始沒覺得什么，后來隨著年齡的增長，總感覺到那異樣的眼光，因而我走路都不敢抬著頭。初中那年，我媽把我帶回去了，她對我的喜好一無所知，不喜歡的全強加在我身上 ，還嘲笑我爸，要開家長會的時候，她都會說怎么不叫你爸去，我媽心情不好或遇事不順總把火往我身上撒，還總冤枉我，我和她完全是溝通不起來的那種，一句還未到便能吵起來打起來，我生病她是那種不問的，我該怎么辦，我也想變得不自卑，我也想和現實生活不認識的人交流，可我現在只習慣于在網上與別人聊天。

女,單親家庭孩子怎樣走出自卑心理？2歲父母離婚后跟爸爸，和媽媽無來往，爸爸脾氣暴戾，找后媽以后會為她打我，并且對我用錢小氣，我初中找他買衣服被罵，生病被罵說又要花錢看病了，同齡女孩子應該從家庭得到的物質和精神上的關心我都沒有，和人交往有自卑感，缺乏安全感。考上211大學但由于抑郁退學了，復讀參加了今年的高考。但其實我覺得學歷很次要，一個人的能力才是決定高度的關鍵，能力方面我覺得我學習能力強，但常常因為處理不好情緒還有人際而失敗，我也特別的敏感。我渴望愛，卻覺得自己不會被愛，別人一點的沒照顧到自己都會被我放大成否定，然后我會用對待我爸爸那種方式處理，明明渴望，卻裝作不在乎，把自己封閉起來，不去溝通，我知道這樣不好，但請問要怎樣改變？我無法原諒我母親因為恨我爸爸家暴也不來看我的行為，也做不到和爸爸心平氣和溝通其實我很在乎爸爸的愛。

女,我是一個性格挺開朗的人吧 現在在讀中專 人際關系廣朋友也多 多到每個班幾乎都有 可能是自己的重感情和開朗的性格才會使我有這種人際 但是現在問題來了講講我的童年經歷吧我媽我爸在我7歲就離婚了我爸性格暴躁我媽愛賭錢也是太早結婚不懂事才有了我我爸也娶了后媽我媽也嫁到了附近都有了各自的家庭后媽也如愿生了個弟當時我爸就開始忽略我了我的心態我的成長和生活我跟我爸一起住的我的生活用品衣服都是我媽買給我我爸看到還拿去丟掉我奶奶討厭我媽也開始針對我說我媽害了我爸說我媽賤我忍受不了我就天天跟她吵架 叛逆期也開始到了 開始抽煙打架曠課唯獨不談戀愛看到爸媽婚姻失敗更加堅定了我的心我也只是想引起她們關注讓他們愛我但是果不其然久了我在他們那里就成了壞孩子之后就不管我了我也越走越遠到現在她們對我的影響在一直在延續我做不好自己自卑不自信恐懼缺乏安全感害怕特別在乎別人看法怕別人不喜歡我每天活在這種恐懼下做不好自己 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家幾乎天天有客人來，外面嗚嗚呀呀一片，有說有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發現不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到沒，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女,我疑心太重，脾氣暴躁，我老公對我特別好可是我還懷疑他，總是想他想著別人喜歡別人，總懷疑他思想出軌 (匿名)

女 我老公外面有人了，聯系了大半年了，我剛剛發現，前幾天鬧離婚，他不離，他說只是打電話而已，我們現在和好了可我每天猜疑他，心里就是不安，怎么回事 (匿名)