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男 老婆和最好的兄弟出軌了，心理和身體出軌。起初被我發現他們一起偷偷吃飯，打老婆電話她不接，最后她給我回電話欺騙我說她做別的事了。我要老婆以后不要和他在聯系，她也答應了可最后還是在聯系，直到前天晚上我查了她的通話記錄發現他們還在聯系，而且聯系的特別多。終于我忍不住了把他倆叫一起談話，我起初只是以為他們只是聯系的多，并沒有出軌，但朋友承認了出軌了，起初我以為朋友只是激將我，因為爭吵老婆割腕了。她割腕的時候我問她到底有沒出軌她還騙我說沒有，但最后我才知道他們出軌了，心理和身體的出軌，今天早上和老婆在醫院談了談心理話，我才知道真的是出軌了。老婆很多次的騙我，每次都答應以后不會了聯系可最終于還是到了這步，今天她說她會和他斷絕關系，以后會好好更我過。我不太想離婚得原因是因為我們有4歲的雙胞胎兒女，老人也以為我們過的很辛福，但是現在我們朋友都知道老婆給我帶了綠帽子，不離不行，我不相信她，朋友知道我帶了綠帽子還不離得話坑定會笑話我。以后抬不起頭。可是離婚傷的是兒女，是老人啊。我不知道該咋么辦？

明知道老婆出軌，因為有小孩老婆又不愿離婚，現在無法接受老婆出軌事實，沒有感情的生活不知該如何繼續。該怎樣做心理調整

男 老婆為我頂著壓力付出7年，，沒得到我的關心愛護，終于出軌了，而且出軌對象愿意為她做任何事，所以老婆也愛上他了，不能自拔，用什么方法能挽回我們的婚姻，我現在發覺我真的好愛我老婆。很想重新開始珍惜愛護她

男 我和我老婆從結婚現在已經七八年了，在我們戀愛期間我就有過精神出軌，婚后也有幾次，每次因為這事老婆和我鬧離婚，我也知道我的不對，不知道怎么回事就像著了魔一樣控制不住自己，特別喜歡微信QQ加附近人，去年還身體出軌了，我知道我很對不起我老婆，我很想改，不想離婚，老婆一再二的原諒我，我知道她很傷心，我這到底是怎么了？

結婚4年多了。小孩也4歲了。后來從結婚時起就因為工作的原因兩地分居。然后像所有橋段那樣，我在工作的地方認識了另外一個女人。經不住欲望的誘惑，出軌了。本來以為自己可以很好的控制這種肉體情人關系，可是出軌對象卻已經到了離不開我的地步了。然后我去年離開了之前工作的地方，因為我不想因為自己的出軌而失去家庭。也想因為彼此分開后能沖淡第三者對我和她感情的憧憬。結果我還是低估了她對想要和我一起過的渴望。都一年多了，天天給我打電話，還很多個。而且要是我不接電話，她就會直接給我家人打電話。告訴我老婆，我的父母，岳父母我和她之間的事情。之前一直不想讓家里面知道這個事情，于是就一直在和她聯系。到最近，她想要小孩。就想要和我結婚。就喊我和家里面離婚。可我不想離婚。我做錯了，我對不起我老婆。今晚我向我老婆坦白了我之前出軌的事情。希望能得到她的原諒。只是她在聽到我說后就非常生氣。然后小孩也在哭，就沒有多說幾句。我能得到我老婆的原諒么？我后面要如何做？

女 蒽我知道我還小，但是真的覺得活著很累，我從小父母就關系不融洽，在我8個月大的時候被姑姑抱走，7歲的時候才回來，母親吸毒，父親替她做過兩年牢。我母親老罵我姑姑，說她怎么怎么樣不好。然后吧，在我父親坐牢的那兩年，我母親給我找了一個后爸，他對我挺好的，但是沒有親情吧。我一年級開始在托管班全托，全托老師經常虐待我，不讓我吃飯啊什么的，我是過敏性皮膚，所以經常過敏，但是老師不帶我去看，不讓我給父母說，于是吧我烙的一身疤，夏天從來不敢穿裙子，短袖短褲也很少穿。我是個女孩子啊，女孩子當然都愛美，我受不了他們那種看病人的眼光，受不了他們小心翼翼的躲開我問我會不會傳染的問題。后來習慣了，也開始墮落了，我開始酗酒，開始早戀，哈哈，反正父母已經分開住了，父親一不高興就罵我，甚至打我，他從來沒關心過我，這些算什么呢？我網戀，至今換過17任男朋友，第一任可以說是掏心掏肺我什么都給他了，但是他走了，蒽他風流成性，沒事，我不在意啊哈哈，后來他和我網絡上的哥哥在一起了，沒事，他們幸福就好。但是啊，后來我被人叭，十個帖子里九個都是罵我的，蒽我火了，被人罵火的，我身邊很鐵的朋友也有罵我的，我覺得天都塌了，特別是我在那些罵我的人里面看到他了。真是，我特別開心哈哈哈。 后來被逼加入網絡黑界，不得不堅強起來保護他們，保護自己，維護自己最后一點尊嚴。 我也不知道為什么自己會這么在意，可能因為現實里都是帶著面具生活虛假的對每一個人笑吧。那一段時間我經常時間，夢里是一片慘淡。真的挺好。 后來我遇到我師父，黑界叫我罵人的師父，他真的很好，很護我，不嫌棄我丑，不嫌棄我年紀小，不嫌棄我唱歌難聽……他那么好的一個人，笑起來通透的連陽光都失色，他和所有人說“我徒弟在怎么不堪又怎么樣，反正誰都不能碰我徒弟。” 真好，這就是希望吧 然后我又重歸生活的正軌，但是吧，我挺不要臉的，我喜歡上我師父了哈哈，苦追了五個月無果，他也傷了我挺多次的，最后我真的累了，累的連笑都偽裝不下去了。我和他解聘了，裝作不認識他繼續生活，但是吧當初有多快樂現在就有多絕望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我瘋狂處對象，遇到一個男孩，原本我們只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我們再一起了，他對我很好，掏心掏肺的對我好，和他在一起真的很快樂，他比我大5歲，他說他要看著我長大，然后來找我，我嫁給他，我要給他生步兵連，生足球隊，但是他有很擔心，怕我疼。他真傻是吧。最后我終于厭惡了，我知道網戀沒有結果，在經歷過那么多之后我真的看的很透徹，我和他分了，親手推開他，他很癡情，我也舍不得啊，剪不斷理還亂，分分合合，終于我狠下心，徹底刪掉他消失。我是個反射弧很長的人，在兩個星期之后才決定徹骨的寒和鋪天蓋地的絕望，我以為我不會再愛人了，沒想到他又成了我的劫。大概一個月左右吧，他來找我，說就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至還想奢求更多，想和他處關系，什么都好，愛人也好哥哥也好，只是不能在有愛情。他說他做我爹吧，我說好啊，不過你要帶著我媽來啊。本來是戲虐的一句話，但是一語成劫，原來他有戀人，他們在一起500多天了，他真殘忍，原來都是假的，我笑著說好。 后來吧我就像變了一個人，冷淡的不像話，再也沒有力氣撿拾面具重新微笑了，我閨蜜驚訝我的變化，但是也無可奈何。 是啊，我都沒有辦法，她又能怎么樣呢。 我總是覺得心里有一塊大石頭，死死的壓著我，讓我沒有辦法呼吸，連笑都做不到。 是啊，我就是個禍害，災星，孤鸞煞星，真是的，原來命都是一早就安排好的。 我開始很矯情，和我的朋友訴苦，他們沒有誰安慰我，說“你難過你去死啊，我給你遞刀。”“沒了你大家都還好好的，你趕緊去死。”“呦，你還自殘，那里找來的圖騙我們的？” 原來連死亡都是假的，為什么要逼我，為什么要連我脆弱的資格都剝奪。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流淚一句話不想說面無表情的。 這是病吧？還能治嗎？ 如果不行的話那我是不是就解脫了，我現在是不是可以死了。 是不是可以放棄所謂的仇恨放棄所謂的希望可以輕松一點了？ 是不是？

女,我男朋友因為我的一個錯誤要分手，他說他過不去心理那道坎，但是我放不下，我不想分開，我們在一起過程很復雜，但是我不想和他分開，一想到我要和他分開我我覺得我根本沒有辦法好好生活，我覺得如果讓我和他分開，只有死能讓我解脫，我不想承受失去他的痛苦