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女 女 您好，我是一個初一的學生，原來英語學得挺好的美次都在100以上，而這次期中考試才考了80多，在過幾個新期就期末考試了，可我這次沒背單詞，也因沒考好對英語失去了興趣就沒有聽講現在什么也不會，現在什么都講完了，開始復習了，我媽媽讓我 這次考100多，我對英語沒興趣了，媽媽給我的壓力太大了，………我該怎么辦？

女 您好，我是一個初一的學生，原來英語學得挺好的美次都在100以上，而這次期中考試才考了80多，在過幾個新期就期末考試了，可我這次沒背單詞，也因沒考好對英語失去了興趣就沒有聽講現在什么也不會，現在什么都講完了，開始復習了，我媽媽讓我 這次考100多，我對英語沒興趣了，媽媽給我的壓力太大了，………我該怎么辦？

女,16歲,我高一了 我覺得自己是一個很怪的人 我的家庭結構很奇怪 媽媽出去工作爸爸卻無所事事 也許這并不太奇怪 但更重要的是 媽媽可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的護著他 我爸爸是個很自私的人 什么都為了他好就夠了 看到親戚買車買房他也心動 就找媽媽要 媽媽不給錢 他就給我媽臉色看 我媽的媽媽（就是我婆婆）她經常和我媽聊天 問為什么要拼命護著這個廢男人他又懶又自私還并不體貼你關心你 我媽總能找到理由然后護著他笑著說他沒錯又說是自己是注定的辛苦命 我不明白她為什么要這樣作賤自己難道這就是傳說中的女強人嗎 小時候 我印象很深 一個沒有關愛的童年 雖然不是什么離異家庭或單親家庭 但我更寧愿是其中之一 我記得那時 爸爸還是有工作的 他跟我媽一起在我媽的廠里工作 只是他工作的時間沒有我媽時間長 經常我睡覺大半夜的我爸爸才回來 還一股酒味 然后我媽是屬于早出晚歸的工作 每天我一覺醒來媽媽已經出去了 而爸爸在睡覺 我只能一個人看電視看到中午他才醒來煮飯 他也很少帶我出去玩 只是窩在家 這使我沒有什么交際能力 人也內向不喜歡說話膽怯 上小學了 我媽因為工作忙 把我送去婆婆那里住 從此以后婆婆成為我的心理支柱 她很好對我很好我很喜歡她覺得她就是我真正的媽媽 漸漸的我跟我的媽媽疏遠了 其實原本也沒什么情感交流吧 所以隔閡越來越大 而且爸爸媽媽那時不跟我們住在一起 所以每天放學的作業都得媽媽來婆婆家幫我檢查完她才可以回去爸爸那邊的家 這是一年級 她堅持了一年 終于放棄了 她把我送去一所私立的住宿學校 從此我開始了一段新的生活 二年級開始 陌生的環境使我畏懼 我還沒有學會如何去交流 害羞不敢說話 成為很多人欺負的對象 也不敢反抗 性格孤僻 沒有朋友 遠離群體 這種狀態幾乎快持續到了小學畢業 我不知道我是怎么過來的 初中 叛逆期來了 很反感我爸爸媽媽 覺得他們一切都是錯的 不該生下我 也不給我一個幸福的童年 但當時心智還不成熟 身邊的同學也是經常跟家人吵架 我以為我跟他們一樣只是叛逆期而已 但是我錯了 他們過了叛逆期后 回歸到了認真學習向上的心態 我意識到 我跟他們不一樣 我只是跟爸媽關系更差心態更墮落什么也聽不進去 沒有人理解我關心我我覺得我有病很嚴重那種 但在學費昂貴的學校我不敢辜負媽媽辛苦賺的錢 于是我才努力讀書 只是為了不讓她太傷心而已 現在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不愛學習的人 因為那個學費昂貴的學校校風很好成績也是很好 很多人考上了重點高中 而我卻去了普通高中 這些我也接受了 認為是自己的心理不夠強大 我很想變強大 但我覺得好難 每次輸的都是自己的自信心 沒有父愛的人都是這樣吧 懦弱自卑膽怯內向 然而我也沒什么母愛 因為一天都不知道有幾個小時可以跟媽媽相處 她好像可以包容一切 于是我也學會包容 包容一切人對我的不好 自己卻沒有想過反抗 我承認自己很廢 什么都不會做 家務不做學習不好人還自卑性格孤僻 但這跟家庭因素有很大關系 身邊也沒有任何一個人的家庭是跟我一樣的 我覺得自己很孤獨 因為我長得還算可以 也有很多男的追我 但我認為他們只是因為我的外貌罷了 我覺得他們太膚淺 因此也沒有接受 也有人說是因為我很陽光 但他們不知道 我實際上是個沉默寡言的人 為了人際關系我才迫不得已選擇了一種屬性 就是逗比 我覺得啊 一個逗比每天表面開開心心的 每個人都會喜歡吧 而且犯錯了別人也不會計較太多 因為他們覺得我傻 這是理所當然的 我也只好裝作什么也不懂 每天過著逗樂別人委屈自己的生活 我覺得那挺好的 但最近 我活的越來越累 我很想改變自己 可是真的好難 我不知道該怎么改變 我努力試著去認真沉下心來學習 不再說那么多話逗樂別人 別人就總會問我 你是不是不開心？ 我不知道該怎樣回答 我心里是很想努力考個好大學報答媽媽的 但我很容易被環境影響 會因為別人的一兩句 讀不讀都那樣差啦 或者是 就你那智商……但重點是他們還是會認真讀 而卻說那些話影響別人 我真的好難受 好難受 我很難堅持自己 總覺得心里某個地方缺失了 根本沒有自信心 一點都沒有 我也試過很多方法提升自信 可是對于我都沒用 于是我真的很想要一個傾聽我的人 可是找不到 我也不敢把這些我的經歷跟別人說 因為我不想讓別人認為我很差而又有欺負我的念頭 似乎只有我一個人心事重重 往往我的一些心情在他們眼里覺得沒什么是我小題大做但也有人不理解因為他們沒有那樣的經歷 于是我很想談戀愛 因為可以從對方那里得到一種很奇特的溫暖 也許是父愛缺失的那部分吧 總之就是很溫暖 讓我很有力量 但是 我不敢把整個人投入進去 因為一旦他離開了我 我便一無所有 我覺得 不會有人喜歡跟一個每天心事重重的人在一起相處吧 我覺得我不配談戀愛 因為總是給對方帶來悲傷 。我不想給別人帶來壓力 自從有了我妹妹之后 我媽開始關注她比我更多點 也許是我沒什么希望了吧 她想彌補 是的 她知道我是個錯誤 于是對我妹無限好 我妹過

女 我們家經濟狀況不是太好，父親月薪近7000，母親1000，我中考完后想要一些零花錢和一臺電腦，他們開始不高興，昨天我又一次提出想要一臺電腦，零花錢可以不要，父親開始和我說家里有多么窮，加上我提出想學竹笛樂器，那副樣子簡直是說我根本不值得他們投資多少。然后昨天我哭了，主動放棄電腦，什么也不要。他們立刻很開心的樣子。今天又提起來，也不太愉快。我本人非常愛唱歌，喜歡錄了放在軟件上，今天我在聽別人的歌時我媽非說那是我唱的，還說我唱的真好。其實我和那人音色完全是不一樣的。我就非常傷心，我就說：“你看，你根本不愛我。”她就火了，非常瘋狂的沖我大吼，大意就是我不懂感恩，不孝順，不知道滿足，她說我啥都要最好的還這么矯情，沒這個福氣。其實我根本沒問他們要過什么吃的玩的穿的，我衣柜里只有一件藍色體恤還能穿其他的都小了。我學習還不錯，快中考時我想報一門物理補習班，沒敢上一對一太貴了，主動提出上一對多。我在那上著課，我爸把我叫出去，他抽著煙勸我上另一個比這個便宜很多的大班課程。我當時就想哭。最后我堅持要好一點的教育資源，他也給我報了，但心態完全不一樣了。后來中考，確實就是物理不好。現在我每天都為這種事煩心，剛才我媽還要沖過來打我，我躲在屋里她就瘋狂的擂門。有時我都會冒出輕生的念頭。我覺得自己永遠不可能成為想成為的人，做不了想做的事。其實我還是很熱愛自己的生命的，只是覺得對前途很迷茫。我想當個教師學者之類的，在大學里教書。但我很懷疑自己現在的心態，可能高中學習會下滑。我開始害怕每一個新的一天。我覺得很無力。希望老師們幫助我。懇請你們開導開導我。

女 我和我男朋友分手十幾天了，我想知道要怎樣才能挽回這段感情，我很愛他。我們是在去年七月份相戀的，剛開始度過的時光很美好，后來因為他工作忙了，我們異地，見面的機會越來越少，聯系越來越少，感情漸漸淡了，再加上最近半年的約會都鬧矛盾，所以隔閡越來越多。我好愛他，他說我總在索取，一點也不理解他，他說我的愛已經讓他成了負累，他對我已經沒有感覺了。我想挽回，但是我不知道該怎么做，畢竟我們曾有過一段特別美好的時光，他自己以前也說過特別懷念那段時光。現在的情況就是微信qq都刪了，電話不接，短信不回，我們異地，我該怎么辦？

男 自從上了初二，對數學，英語，語文等各科，甚至基本的語文句子都感到特難明白意思，于是慢慢地對學習越來越無興趣。但卻一直想考好，所以非常自責，于是慢慢的對一切都不感興趣，有時甚至覺得活著也無太大意義。我真心希望有時能幫我走出困境

男 剛在一起的時候，無論她對還是錯都會去哄她，不開心也會憋在心里，現在為了一點雞毛蒜皮的小事就吵，但還是很愛她感情沒有變淡。