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女,為什么分開后那么痛苦呢，還是放不下，尤其是今天沒辦法避免四個人在一起，別人跟他說話，我跟他不講話，他也不跟我說話好尷尬……是因為彼此有恨了還是什么原因……

女 您好，老師，我今年28了，有過一段失敗的婚姻，我心里也有一個很深的坎，一直也過不去，那就是，我們家里就我這一個孩子，從小過的很好，父母也很貫著我，往往就是我要什么，他們就給什么，所以，我的性格很嬌縱任性，但是自從這一次的婚姻失敗，我很埋怨我的父母，因為從小他們只是很貫著我，但是我感覺他們一點也沒有教育我，如何做人，做個怎樣的人，人是為什么而活，怎樣才可以活的更好。找對象的時候是別人介紹的，我一點都不了解對方，當時就是覺得他怎么什么都懂，自己感覺他很成熟，而這些在我身上都是通通沒有的，所以我很迷戀他，覺得和他在一起和讓我眼界寬闊的，結婚之后我們一直都不好，他覺得我不夠成熟，而且覺得我生活能力很差，所以我們之間一直都有矛盾，認識他那會我剛剛畢業半年，工作還不穩定，經常換工作，認識他半年以后我們結婚了，但是感情一直都不好，結婚一年后我懷孕了，在這一年里我有半年都沒有上班，因為我工作經常受挫折，懷孕后我就沒有上班了，短短的不到四年的婚姻就這樣結束了，我心里非常不開心，我把這一切都歸之為自小父母對我的教育，母親對我的教育，我恨他們，也恨我自己，同樣恨我的前夫。

為什么都三個月了，自己為什么還是放不下，感覺活著好痛苦，為什么一個腳踏實地的人，一個善良的人，要遭到如此的玩弄，好人被壞人傷害不怕，好人被好人傷害，誰能告訴我咋辦，我從來沒有如此在內心這么恨一個人，是心靈上的恨，我們又共同的愛好，寫作，書法，可她為什么這么天真呢！把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，騙了我第一次的初戀，第一次默默的付出，第一次這么在乎一個人，第一次知道了什么是愛，第一次被騙的體無完膚，為了她，我放棄了工作不遠千里高鐵去北京，可她卻把我騙到了河北燕郊三河這個傳銷重地，她帶我逛著公園，靠在我懷里，我們一起品味路邊風景，那一刻，我多么想珍惜這個女人，我是一個執著的人，可她讓我在誠信原則和她之間做選擇，我能怎么辦，我只能放棄……為了她，辭職，付出了最令我難忘的第一次的愛情，在拜金女面前，是多么無力，誰能告訴我，哪些大學生真的有用嗎，連個操作工都做不了，做個騙人的直銷到是那么有力，如果你們知道我的愛到了什么地步就知道我被傷的有多慘，在我走的時候她對我進行了色誘，我實在不忍心傷害一個可憐的人，可是后來當我用小號試探她的時候，她還在欺騙別的男人，一貫的手法，連語言都沒變，就像復制的一樣，這樣的人還有靈魂嗎，還有自我嗎，利用同學兼同鄉兼同事的關系騙我，為了她，付出了最真誠的感情，付出了時間，魯迅說過浪費別人的時間無意與謀財害命，可是她騙了一個默默為她付出的人，那時候我完全把她當成生命中最重要的人，可見對待感情過于認真才是對自己最大的傷害，因為你永遠有一個心結藏在心底，而她就是知道錯了，也不會在認識你，我恨哪些精神控制人的傳銷，她讓人的三觀徹底改變，變成一個魔鬼，為什么國家不直接把騙人的傳銷直接定位詐騙罪，非要30人同時只認一個人，有用嗎，難道傳銷真的可以帶來當地經濟的發展，難道真的是國家支持，這難道就是社會主義，一個直銷與傳銷在中國都沒法區分，窮人的利益真的就那么無力嗎，他們都說直銷立法，我在想，國家你立什么了，報警沒用，試問蒼天，是不是好人要要變成壞人你才高興，殺人留在一念之間，如果我不是獨生子，我有父母，我就是在怎么樣，也要給父母送終，有些事，終究是一輩子的痛，你們誰又能默默的幫助我呢，還是體現在金錢上面，難道真是應了一句話，人與人之間只有利益！

女 總覺得活著沒意思，生活沒有溫暖，過的不快樂，每時每刻都不開心，為未來而憂，為過去而恨，不喜歡現在的生活現狀……以前讀書的時候，我最喜歡的一件事就是睡覺（同學都說我懶），因為睡著了我就什么都不想了，我就不怨了，也不痛了……畢業了三年，開始兩年我掙扎，我憤怒，我痛恨，沒有一天可以睡好覺，白天，甚至到睡覺閉眼的那一刻都在想著我爛日子，夢里都是難過的過去，恐懼的現狀，好不容易等到了新的一天，睜開眼的第一秒，我的心總是在第一時間被驚醒，被現實驚醒（我在干嘛，我在哪里，我做什么工作，我有什么樣的過去，我有什么樣的家人，我過的是什么日子）…別人都覺得我現在這樣挺好的，可是我看不到？？？我呼吸的時候難過，吃飯的時候難過，工作的時候難過，上廁所的時候難過，跟別人聊天的時候難過，睡覺做夢的時候難過，真的，好多年了，我都不知道什么叫溫暖，什么叫幸福，什么叫美夢……就沒有安心的睡過一覺，我討厭現在的自己，可是我卻改變不了說服不了現在的自己……我真的不知道該怎么過……大家好心人，我該怎么辦？我把自己難過成自己苦瓜臉了，滿臉痘痘的苦瓜臉，忘了怎么笑……怎么辦？

女 我時常感覺別人討厭自己，我從6歲父母就離開了我的身邊，我的親戚閑我爸爸不夠聰明，所以也瞧不起我，從小我就沒人教，不懂得打理自己的生活，為了不被人欺負，我的性格越來越強勢，可是我好想有人能夠關心自己，可是卻發現好少好少，我的伙伴們，我總是討好，生怕被討厭，可是我卻很討厭討厭的感覺，以前非常自卑，我生性開朗，所以我從不表現我的自卑，表面很強勢，可是我卻非常害怕被忽略，甚至孤立，直到慢慢長大，我才慢慢自信，對于別人我多了一份體諒，可是我卻因為被朋友背叛過，被很多人孤立過，所以我變得很謹慎，總是會因為一點小事而想一堆不好的事情，我想的都是負面的，我一整天，能夠腦子里不停的想些亂七八糟的，有時覺得快瘋了也停不下來了，以前雖然自卑，可我生性開朗，可現在，我已經不知道真正開心是什么感覺，我也不知道什么是真的，就連我的父母都不在乎我，哪怕我死了，他們也不會著急，我有時很恨，為什么每次沒人肯去了解我，安慰我，不分青紅皂白就責罵我，沒有關心，可是我又不想自己變成這樣，我想開心的生活，我想放下這一切的包袱，可是我卻回不去了，不懂得真正的快樂是什么，我一個人可以瀟灑的過，可是與人相處，我就非常害怕得罪人，我的性格多變，卻總是為難自己，我沒有自己的性格主見，我總是迎合別人，我覺得好累，為什么我自己都討厭自己。

女 我心里一有事就早上三四點醒，睡得再晚都是這樣。平時工作中，對自己要求比較高，總想表現好些。怎么調節這種心理，讓自己輕松些。

男 寢室有一個室友，我感覺我做什么事他都會感覺不爽，總是哎喲你煩人不，你做那干嘛，別這樣子好不，其他人也不像他那樣特別愛找茬挑刺，我該怎么對付他，讓他改改。。