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女 您好，我喜歡我以前的初中老師，他比我大10歲，其實我也弄不清楚自己到底怎么回事，我們是從初中畢業之后快三年的時候才聯系的，大概兩年前，我們有談過一段時間，那時候每天都很開心，體會到了，每天就算什么也不做，臉上都是充滿了傻笑的，但都是通過電話短信交流的，最后我因為怕我爸媽反對，所以整天很焦慮，就連最后每天聽到他的短信來電提示音，都會覺得心跳跳停了一下，很不舒服，最后頂不住壓力，我說了分開，他也沒有過多的挽留，分開之后的半年里我都沒有怎么想過他，過的很輕松，但是之后的一年半里我幾乎每天都會想到他，尤其是今年，我會聽他喜歡的明星的歌，只聽那一個人的，這種情況斷斷續續有一年了，我很想他，我不知道這算不算愛，也有很多其他的追求者，但是我都不喜歡，甚至可以說反感，我都快兩年沒有見過他了，但還是控制不住的想他，我想知道，這是因為我愛他，還是因為什么原因，這令我很痛苦，請求幫幫我，謝謝！

男,17歲,老師您好就是在兩年前我一直暗戀一個女孩畢業的時候表白了但被拒絕了，之后也沒有了聯系她也就出國學習了這個假期她回來了我發現還喜歡著她我該怎么做呢

女 本人女，93年，50kg，身高163。男方，93年，80kg，身高182。我是獨生女，他家里有個姐姐。我在找工作階段，他跟家人做自己家的事，偶爾出差，家庭條件優越我。在一起4年時間，高中畢業相識，我是他的初戀，他是我的第二任男友。剛開始戀愛他很在乎我，但是他不善于表達，很少說“我想你，我愛你”類似的語言。隨著時間的推移，有時候我倆吵架，我脾氣不好，做事極端，使得他很厭煩我的這種表現。其次就是我有點粘人，他也反感。 吵架的時候他總說傷我心的話。這段時間他鄰居有給他介紹對象的了，他告訴我沒結婚前想選擇多點，下個月忙完了他要去相親。這就意味著我跟他可能要徹底結束了。 前幾天我倆見了一面，還很好，他說對我還有感情，不然早就不理我了，只是他現在不怎么喜歡我了。 老師，我想通過這段他還不去相親的時間，來挽回男友的心，從而一直走下去。希望得到您的教導，萬分感謝！

女 剛上高一時，我們班的一位男生喜歡上我，而我對于他也有一點好感，兩人漸漸在學習生活上相互關心，相互激勵，他了解我的家庭，我也知道他，后來他和我說，他親叔叔是我們，學校的政教處主任，他阿姨是我們的化學老師，開始時我有點介意，擔心了一些事。 一個寒假過后，他對我的態度變了，變得漸漸冷漠，漸漸不理會，我也問過他，他說是學習，我們暫時分開，等高中畢業后再在一起，可是我們商量，平時只做普普通通的同學，在放假時再在一起，再后來我發現，和我同寢室的室友喜歡上了他，我也和他說過，他不相信再后來，那個室友好像知道點什么就搬去了另一個寢室。再后來就在她搬走的前幾天他和我分手了，變得絕情，說從來沒有喜歡過我，而且很討厭我，說我們不合適，我不知道這幾天到底發生了什么，分開后，我在教室里天天看著他和我的室友談笑，對其他人確實置之度外，當然也包括我，我真的不知道該怎么面對他們，我想轉班，但是我又不想做生活的懦夫，我也不想天天看著他們，讓自己變為一個會嫉妒的人，我真的不知道該怎么辦。

本人26歲，性別女，性取向女，對這一點也自我認同，沒覺得是什么丟臉的事。從小到大都喜歡比我大的女生，喜歡被照顧的感覺，大概是因為從小缺少母愛，媽媽雖然對我很好，但小時候一直是在姥姥家長大，姥姥是典型的重男輕女，所以從小我就覺得自己是不被歡迎不被愛的人，性格也內向沒自信。 一切是上了初中后才有所好轉，初中開始學習成績突然突飛猛進，和同學的人際關系也很好。小學時閨蜜的媽媽是教育局領導，老師對她一直特別照顧，那時感覺就像生活在她的陰影之下。上了初中有了自己的想法和意識后開始參加很多活動，并且通過自己的努力不管是學習還是其他活動方面都得了很多獎，也是從那時開始慢慢獲得了老師們同學們的肯定，我也慢慢變得自信起來。 而對于喜歡女孩這件事，從初中到高中到大學，都喜歡過不同時期的女老師，畢業后和單位其他部門的領導(女)曖昧過一段時間。我本人是從生理到心理都不喜歡男人的，就像直男絕對無法想像自己和男人xxoo一樣，光是幻想一下都崩潰。 下面進入正題，喜歡女老師這種事注定是沒有結果的，這點有了十幾年暗戀老師經驗的我深有體會。有的表白過，有的沒表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失敗失戀期也經歷過，那時基本把高中的三年都荒廢了，現在回想還會隱隱心疼。那次好像是真正意義上那么喜歡一個人。我一直以為也許那就是這輩子的最愛了，但沒想到這一次會更痛苦，甚至讓我懷疑人生。 一年半前我來韓國留學準備讀研，在大學的語言研修班遇到了班主任L。可能是那時第一次一個人生活在國外，語言又不通，心理就會特別脆弱。而就在這時遇到了L，一個特別善良的人。無論學習還是生活上都對學生照顧的無微不至。例子太多，略過。所以那時候我很依賴她，每晚都會和她發一兩個小時的短信。后來我才知道其實老師晚上特別忙，備課還有準備其他事情都要12點左右才能睡，然而那段時間她從沒對我說過一次太忙了別發信息之類的話，委婉的拒絕也沒有。慢慢的我發現那種依賴好像變成了喜歡，看到她上課時抱怨自己沒有男朋友的樣子就會覺得特別可愛，班上同學遇到困難時我會第一個沖上去幫忙因為想減輕她的負擔，看著她無助的樣子就會特別心疼想要保護。而有的時候我又特別喜歡沉浸在她的照顧之中。后來我發現自己對她的感情越來越深，于是變得恐懼。她是基督教徒，而且是直的，我知道我們根本沒戲，所以在事情變得麻煩之前，我要阻止自己陷進去。于是我開始不去上課，不發短信給她。但我其實知道我只是在做些并沒有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，讓她在意我而已。那段時間我想了很多，覺得如果真的喜歡她就應該好好上課好好學習多多幫助她而不是惹她生氣或故意疏遠。后來直到學期結束我都表現的很好幫了她很多。搬家的時候她幫了不少忙，于是我約她來我家吃飯。而就在那段時間我又開始掙扎了。我發現對于她已經不僅僅是喜歡而變成了愛。我開始爽約不見她，而她對我的爽約也很不滿，終于最后我對她說就是不想見她，永遠沒時間給她。我承認當時自己很沖動，這樣的話很傷人，尤其是對于那么善良的一個人。后來為了解釋一切，我把自己內心的真實想法告訴了她，包括自己曾經的掙扎。她并沒有怪我，對我比以前更好了。我知道她是怕傷害我，她也告訴過我她喜歡男生，我也應該喜歡男生，我還小，以后還會遇到喜歡的老師等等。可我卻總對她說一期一會，對她的感覺以前沒有，以后大概也不會有了。也許是我的執著讓她心累，又或者她不想再給我錯覺和希望，最后一次爭執后她再也沒有理過我。為了逃避她我開始不去上學，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的風景，我的腦中始終只有她。我知道那是每個失戀的人都會經歷的事。那時我常常給她發信息，承認我的沖動求她原諒。后來去了很多地方認識了很多新朋友，心態變得不一樣，意識到了如果一個我不喜歡的人這樣偏執的對我我也會奔潰。于是停止了給她發信息，并告了她自己的想法。為了不打擾她而克制。經過幾個月的散心后感覺心態好了很多，就又回到學校繼續學習。然而我還是高估了自己，只要一進入學校，就會想到她。看到其他同學和自己老師愉快的聊天時我甚至會哭。因為想她。然而我不能給她發信息，也不能去找她。我開始把想對她說的話寫在筆記里。寫下來之后就像對她說過了一樣。慢慢的有什么不開心的事也會寫給她，想家的時候會寫給她，迷茫的時候會寫給她，一封封寫給她的信都保存在抽屜里。那時候大概一兩個月會給她發一條信息，也就類似于天冷了注意身體之類的。她的嗓子不好，職業病，在國內買了很多含片，讓同學裝做自己給她帶的。我曾經也有過懷疑，和她不見面的一年里，我是還愛著她還是只是不想從愛一個人的感覺中抽離出來，亦或是我只是愛腦海中的那個她。但是有兩次在學校偶遇了她讓我確定我對她的感情并沒有變。一次是上學路上我和她面對面走過，她沒看見我但我看見了她，那一瞬間我哭了，莫名其妙的。第二次是3個月前，期末結業式在學校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看見她，然后只剩傻笑，大腦空白。那時候理智告訴我就算是為了她也應該讓自己變得優秀，一邊打工一邊上

女,25歲,我和老公談了一年多戀愛，我們三月領證，今天我打掃書房衛生的時候發現他一個袋子里裝著他前女友的情趣內衣和情趣用品。簡直氣炸了，我目前沒有和他吵架，我不想和他說話，太惡心。

女 我和我老公是從組家庭，現在有了一個我們的寶寶，彼此都有一個孩子，我女兒跟我，而他的孩子跟著他以前那個女的了，他們沒有結過婚，我覺得他到現在還想著孩子和那個女的，而且以前那個女的是處女跟他一起的，現在有時候他老是說話傷我，我不在他身邊他就愛勾搭別的女人，我是個很不自信的人。這樣讓我越來越覺得自己很差，他對我不夠好，他也老是愛打麻將，我怎么說他都不聽，有時候我讓步了他卻只會得寸進尺，我好想離開他，可又舍不得！