61073

女 我忘記不了一段我不想在回到從前的愛情，失眠，痛苦，一個人的時候總想痛痛快快的哭，可是哭過以后更想他，之前我們斷了聯系，我上夜班，每天都睡不好，我沒有他的聯系方式，用了很多方法找到他的聯系方式，就像瘋了一樣，邊哭邊找，一天就睡三個小時，有時候還想打自己，為什么忘不了，一閉眼睛就想以前的事，可是即使我們和好了，也有隔閡，我心碎了卻忘不了，我該怎么辦，以前和他在一起太壓抑了，我害怕

不知道自己是不是有點產后抑郁癥，從孩子出生那一刻起，就和婆婆有不可調和的矛盾，起因應該從她不讓孩子吃母乳而選擇用奶瓶喂孩子開始，因為孩子習慣了奶瓶不吃母乳，為了糾正，月子里每天晚上喂奶都要幾個小時幾個小時的坐著喂，不巧月子里老公的大姨媽去世，婆婆就去大姨媽家住了十來天，公公上班，白天我也自己做飯，出月子堅決自己帶孩子，母乳兩歲兩個月，婆婆一來，孩子就特別抵觸我，不找我，現在的我只要她們一來我就不知道應該用什么方式面對孩子，甚至不敢和孩子說話，平常教育孩子很注意給她養成好習慣，爺爺奶奶一來就沒規矩了，孩子任性我也沒辦法當著老人面管孩子，很苦惱，不知道怎么解脫出來。不明白親手帶的孩子為什么那么容易就忘記我。很傷心

女,21歲,男友說他上學期很累 天天跟我屁股轉 我無理取鬧 任性 他試圖改變自己 發現他越渺小 我越得寸進尺 確實他很累 真的 還有他爸爸病拉 家是有20w不過還要多賺 那以后呢 雖然他阿姨有錢 不過他想靠自己 覺得上學期 對我努力沒回報 努力被拒絕 他說他每天都有打工 這兩年都是 問我能接受得了嗎 他說他阿姨討厭我 說他叫我買尿布時 他阿姨說 別叫 還要送她回家連謝謝都不會說 回家孔爸爸問 她阿姨也這么說得 她阿姨以前對我挺好得 我的問題？他爸爸說 能好好處就好好處 孔說 他家民主 爸爸媽媽說什么 家人說什么不是關鍵關鍵在他自己 他說他不想談判 不想要強勢得女朋友 我跟他說拉 喜歡不喜歡拉 他說喜歡 但是... 我說 別說別的 處還是不處 處就好好得 不處或者不想見我 就直接說 以后不會打擾他 即使一個班也不會去找他 他說 喜歡 就是怕我們吵架 以前我無理取鬧 覺得 總吵架 說 如果以后再像今天一樣吵 就要考慮性格合適不拉 要不對我 對他都是難受得 我問他不處直說 他說 處 說喜歡 但就是怕 我說那為什么總給我希望又絕望 他說他要是不想見我 早不見拉 說客觀原因 怕以后我們見面少拉 再這樣吵 說他阿姨那呢 要是想長 現在就別找他阿姨 等久拉 也許就王忘記拉 說他阿姨記仇 他說他都沒時間給手機充電 大概是這樣 說看看打工能不能少去一天 我們好在一起 還說他大三準備畢業 說他阿姨那呢 不是他 即使以后結婚拉 或者咋的 都跟他沒關系 家人是家人 左右不了他的想法 他說他不可能像以前一樣陪我吃飯 半夜跟我聊天拉 因為每天都打倆工 有時候在電車上都能睡著

男 我是一個很普通的男孩子，性格吧不算內向也不是特別愛說話。去年在工作的時候認識一個女孩子。她很活潑很可愛，不知道從什么時候開始她在接近我，向我表示好感，后來我們漸漸的在一起了。這段時間我真的很開心，很努力的付出，希望能讓她感受到我的心。就這樣過了差不多3個來月。這過程中我并沒有覺得她對我的好，似乎有點厭倦的意識思，有時吧還刻意躲著我。再后來我去別的地方工作了，因為我以為如果不天天在一起可能化解她對我的厭倦吧。可事實證明我錯了。從那以后我們見面越來越少，她從不主動聯系我。心好累！我知道她已經不愛我了，或許她從來沒有愛過我吧。我每天都胡思亂想，她是不是喜歡別人了？她在干什么？為什么不聯系我。。。就這樣一天一天的，我真的過的好累。我的工作也無法繼續。朋友說我心態差，想不開。這個問題我也知道，對于這個不愛你的人傷心難過不值得。終于我跟她提出了分手。她也沒說什么。似乎早就知道我們就是這樣的結局吧！分手后我嘗試著找工作。可是我的狀態真的很差，一有空閑的時間就會想起她。工作換了一份又一份。依然如此，我開始后悔我的決定了，我真的很想她，想回去找她。但是我的自尊心和理智告訴我這是一條不歸路。還是讓時間慢慢緩解這痛苦吧。就這樣又過了幾個月我還是沒有忘記她，因為我生活在有她的城市，在那一個小鎮上。有我們的回憶，甚至在大街的某處還能看到她熟悉的背影。然而就在今天我們又相遇了。就這樣擦肩而過，形同陌路。外表淡定的我內心久久不能平靜。所以寫下這些希望能得到前輩的指點帶我走出這樣的困擾吧！

我們是同學 五年制的同學 他是藏族我是漢族 感覺挺奇妙的 他一年前對我說過喜歡我 不過是以玩笑的方式 我沒當真 在那的一年中他經常開玩笑 然后是我們寢室的 然后變成全班開 他也經常折騰我捉弄我 我對他避之不及 甚至討厭他 很討厭很討厭 看見他就躲 很害怕他對我做些什么 可是就是那么奇怪 有一天室友看不下去用全班只有他們兩個人才聽得懂的藏語形式的地方語言問他：你真的喜歡她嗎？ 他說真的 起初我不信 室友告訴我他們藏語是很神圣的不可能說謊 可是我還是不信 真的不信 寒假開學過后 我開始漸漸對他有了感覺 其實當初我也不懂 那個就是所謂的喜歡 直到有一天全班都再說他和其他班的女生在一起了 有個女生在追他 我才知道我不開心 很難受 那時我知道我喜歡上他了 過后他在捉弄我我也不躲了大大方方的接受 可是天不遂人愿 再一次全校集合當中他當眾頂撞了老師 被迫留學籍回家反省 他不敢回家 就在學校外的網吧中虛度光陰 我每天和室友一起逃出學校給他送飯（他們的錢都是兄弟一起用的，飽一頓餓一頓，一有錢就馬上揮霍）記得他第一次親我是在網吧里 那時我還沒明確對他的意思 所以他也只是草率的親了我的臉 我答應那天周末一回學校就去陪他 然后他給我說了很多關于他的以前 大概記不清了 從那過后他就每天晚自習一下就從網吧遛回學校 我們一起逛學校 一圈一圈的逛 回想起來那時候的小幸福是多么的甜蜜什么都不為就僅僅因為我們彼此喜歡 后來班主任給他家里打電話說我們提前放假了 最后一個星期去考試就行 他家里把他叫了回去 我們就開始了異地戀 他在QQ上無數次的給我告白 無數次的給過我感動 我都不做以回應 我不知道我該怎么辦 我問了無數人她們都說喜歡可以在一起 然后再情人節那天我給他告白了 我說我們在一起吧 我說我要的是不分手的戀愛 一耍我們就一輩子 他說好 他很開心 可惜他沒當真 我該感動了很久 520是我們的紀念日 在過后的一天他又像我告白了 我才知道原來他沒當真 漫長的兩地分割終于結束了 在考試的前一個星期他回來了 我們在那一個星期整天膩在一起 真的很開心 很幸福 很滿足 我每天都沉浸在幸福當中 我想這就是我想要的以后 幸福過后就是暑假 漫長的暑假 整天無所事事 更加難熬 我就靠每天的興趣舞蹈班讓自己忙 然后不那么想他 他家在農村 有時候經常一個星期都不理我 因為忙 因為沒信號 我無理取鬧 他也耐心的安慰我 逗我 這些脾氣也都壓抑了 放假送他時在車站他說叫我去他的家鄉 我沒應他 可是心中早有打算 一回家我就告訴家里人說我要去丹巴 沒人理睬我 我也不沮喪 時間還長 我總有辦法的 此后我每天說每天說 因為我愛玩 他們到也沒懷疑我 最后母親終于受不了我的嘮叨：去可以比賽第一然后一切費用自行負責 因為她知道這些對于我來說都不可能 這些全部都是她推脫我的理由 可是她真是太小看我了 很努力很努力取得了第一 并且也有足夠經濟了 可是他們還是不同意 我急了 因為靠近他的生日已經寥寥無幾天 我哭鬧 母親卻苦口婆心的對我說那些地方不安全 雨水多 容易滑坡 我知道 我知道她是關心我 可是為了感情我真的是奮不顧身 其中的艱辛不過多說了 可是在我在那里待的一個星期 他來看了我一次 就一次 很難過 很難過 和他同家鄉的室友罵我說：很明顯他沒那么喜歡你 你為他做了那么多 不值得 趕緊分了吧 我怎么可能又怎么會隨隨便便就分手 沒有任何聯系 沒有電話沒有短信甚至連QQ消息都沒有 心情真的不言而喻 我理解真的理解農忙啊 在家里不停催促下我必須回家了 回家的前一晚 有了他的消息 他對我一直道歉 我說沒事 真沒事 前幾天的難過煙消云散 現在我在想若是那時我就可以放下他 會不會就不會有那么多的淚如雨下 回家我才知道我錯過了什么 冠軍爭霸賽 呵呵 沒事 我認了 至少我做了我一直想做的 過后的兩年全班轉校開學 迎來了軍訓 男女分開訓練 第一天中午我給他打電話叫他吃飯 他說他和兄弟一起 第二天叫他吃飯他說他吃過了 隨之我就不在庸人自擾 10天我們就僅有QQ消息 平時見面也不說話了 室友說我們差不多了面臨分的邊緣了 我笑一直笑 怎么可能 軍訓完 我們在同一個教室上課 也是一句話都沒有 班里都以為我們鬧矛盾了

女,36歲,煩 心情煩躁 想的太多 現實生活很不如意

女 刻薄敏感 患得患失 從來都沒有安全感 得不到周圍人的關注 強烈的占有欲