女,18歲,其實哈，有時候真的很討厭生在這樣的家庭，我不是嫌棄我家窮，我只是覺得既然不富有，那父母就應該以身作則，好好生活，給子女帶來正能量，一家人團團圓圓往前走，往前看，但希望還是希望，盡管我再怎么期盼，所有人還是一樣 每天一停下來就是開始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前擺爛卻成為了他們給別人展示自己家窮的方式，不覺得丟臉，反而是覺得啊，我這么苦，你們應該多幫幫忙，多照顧我一下， 你是這么想，但你會不會覺得這樣讓我們做子女的特別丟臉尷尬，我一直都相信人窮志不窮，好好生活，每天都會很好，但每個人都給我傳播負能量，縱使我的內心有多么強大，我心里再陽光，我天天活在負能量里，天天聽著叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂這種生活有什么意義，說真的，有時候我想逃離，走得遠遠的 (匿名)

女,24歲,我沒有家，那里也不是我的家，是我哥哥的家，我的“家”每個月要交著房租，還要面臨房東不給租的風險，害怕手機壞了 摔了要花錢，害怕生病了要花好幾百,害怕身體有一天不好...賺不到錢...我連“家”都租不起了...還有突然一天“家”里的鍋壞了...水壺壞了...需要錢修...需要錢買...來維持原來的生活...不敢請假怕被扣錢...之前發燒到38度多撐著上班...病得很很嚴重...很抱歉傳染給了傍邊的同事...她之前問我為什么不請假...可是請假就扣錢了...而我本來就沒什么錢了...我以前沒有正式工作前 辛苦兼職服務員一個小時16元 17元，不同的地點...每天趕著不同的地方，幾個小時還很不穩定...工作只夠勉強養活自己...我親媽11歲的時候癌癥離世了...我爸已經有后媽了...后媽看不慣我...把我當仇人...爸即使變沒變后爸...本來也不是很愛孩子...養我們說是投資、為了以后養老...沒有錢也沒有愛...上周在“家”里試了章魚燒，做得不好吃...想出去買點錢但是做得不好吃...不穩定...但想著也好過某天私企以各種理由辭退我，至少不用0收入...普通人的生活...至少你們還有愛吧...也好羨慕那些小時候家里給報班或者心趣班的孩子...我小時候連零花錢都沒有...長大了發現什么資產什么資源都沒有...自己的工資還要被說要拿出來給家里，不然就是對家里沒有貢獻，白養了...如果結婚了...以后要靠依附一名男性才有 “這是我的家，我買的屋，要滾也是你滾”的“家”，連有血緣關系的親人都不愛你，你憑什么認為一個沒有血緣關系的人會愛你嗎？

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯。可我從來沒有勇氣說自己家里怎么怎么。看朋友圈大家曬自己家的視頻，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作。可無論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。 (匿名)

女，19歲，我的家里很貧困，父母都是農民。爸爸媽媽是外出打工到Y城，然后定居，之后留爸爸外出打工，留下媽媽照顧我和姐姐。在我小學時，媽媽和鄰居之間一些隱藏的矛盾爆發，然后爸媽帶著我們回到老家。因為許久沒有回老家，家里的地都荒廢了，沒有收入，然后爸爸又出去打工，媽媽繼續就下來照顧我和姐姐。之前在Y城時，媽媽有份工作，有一定的收入，回了老家，媽媽沒有工作，只能在農忙時候出去賺錢，家里的擔子幾乎全部都落在爸爸身上，，但是爸爸年齡逐漸大了，不能出去打工。回到老家后，這樣過了四年左右，爸爸的年齡不適合出去打工，爸媽又借錢在地里修房子，家里的收入很少，借了很多錢。不知道從什么開始，爸媽之間的矛盾越來越大，經常吵架，姐姐又輟學去打工，家里就剩我一個讀書的。我爸媽都是非常強勢的人，在生活中可以說是各不相讓，他們的思想也很落后。高考后，填報志愿，當時因為高中時父母經常吵架，導致我不想回家，填志愿時也想離家遠一點，想著這樣就不用再面對他們吵架。上了大學后，我發現我當初做了一個錯誤的決定，我填的志愿離家很遠，這樣來回又要花費很多車費。突然覺得我就是個廢物，我總覺得我是家里的負擔，總想著沒有我，他們的生活也許會輕松很多，我想假期去兼職，但是我在農村，這不可能，我想在學校兼職，卻發現我找不到可以兼職的工作。我沒有什么特長，就是一個普通到不能再普通的女孩。我突然覺得我真的是個家里的負擔，我不愛交際，也不會說話，還很內向，在學校也找不到朋友，我真的好累，但是我又不敢和父母說，因為我已經是個累贅了，我想再和他們添麻煩了，我還怎么辦。 (匿名)

女,18歲,家里沒房沒車，然后我的高中學校也是那種很偏僻的地方，我們老師經常說我們，因為我們這些學生大多都窮，他說我們大部分家里都有一套房子，但是我家什么都沒有，而且我家也挺窮的，就是買什么東西，買拼夕夕十幾塊東西都要掂量一下那種，我從小都沒見過什么世面，第一次是小學的時候去同學家做客，她家就是那種很普通的城里的一套房子我卻覺得特別豪華，然后我住過鄉下那種爛房子，具體我已經記不清了，因為現在政府資助刷了白漆，以前是那種爛墻，然后我記得小時候還喜歡在墻上刻字，后來去城里就一直住出租屋，然后我性格一直都很敏感內向，也盡量不去在乎窮什么的，然后不知道為什么，我們老師總是吐槽我們家里窮，說我們父母都沒出息難道我們也要沒出息影響下一代嗎，他說我們會像我們的父母一樣給不起孩子更好的資源和生活，說我們很難做到翻身什么的，然后跟我們說他們給孩子到處旅行花的錢，培養孩子花的錢，還有給孩子存的買房子錢……一是讓我覺得卑微抬不起頭（父母被罵沒出息我們還必須點頭承認，而且受到的教育告訴我們確實是這樣）二是我本身就沒見過太多沒什么目標（我去過大城市，只覺得害怕陌生，覺得光鮮亮麗的人太多，而我連和他們在同樣的地方生活的資格也沒有），對我們這些窮人家的孩子來說，網絡就是我們的精神世界，好像只需要吃飽有住的地方就滿足快樂了。至于孩子，我真的沒有哪個階段是快樂的，我怕我的孩子也這樣痛苦，因為我什么也給不了t，還有就是，我自認我小時候是個乖孩子，膽小怕事安安靜靜，但是現在所有人都說內向不好，覺得是性格缺陷，表面上不會這樣說，但是都會迂回地表示：雖然說內向沒什么，但我還是覺得外向好，不要太內向要不然你怎么和別人交往呢 (匿名)

女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女 家窮，有同學來我家里廁所都沒有，感覺很難受。。。

男 我知道這平臺的專家都來上班，咨詢都要收費的，但是我交不起，因為自己是一個中度憂郁癥人，沒有上班，家里靠妻子掙錢養活，家里條件也不好，所以交不起。我想求助，希望有人能幫我，給我出個注意。 我的問題是:在我小時候，爸爸因為四百元鉆了牛角尖變成懶人，不上班只知道吃飯，受了打擊，不管，不問，媽媽為了要生活就去打工，我和我哥哥就成了野孩子。有一天媽媽為了生活和我的上學被騙到了河南，媽媽把我帶這呢。一開始不知道是騙的。我和我媽媽到了河南，媽媽和那個人結婚了，在哪里的日子過得還好，我有學上，在那呆了六年，在第六年里有一天我上學，學到了寫信，就給西安家里人偷偷寄了一份信，寄這信是想西安的家人了，沒打算回西安，在等回信。沒等到回信，等到了人，人到了才知道他們是通過我的信封上的地址找過來的，也知道是被騙賣過來的，通過那河南的警察又回到西安，回到小時候的家，家里大變樣，村里的地被征收了，村子也要拆遷了，感覺要過好日子了，沒到缺是我的痛苦和不好的日子的開始，到最后我還是個窮光蛋。我窮光蛋的原因是這樣的:在村里拆遷的時候我們家只分了一套三層三室一廳一廚一衛的樓房和在村里的多層樓里買了一層兩室一廳一廚一衛的房子，買房子是十二萬里拿出九萬買房。那時候我哥哥已經成家了我沒有。我們家就是這多的家產，有一天我爸爸不在，就里家里就是我哥哥說的算了。我也成家了，到我們兄弟倆分家的時候，我哥哥把這三層三室一廳一廚一衛的樓房分給了他，我的就只一層兩室兩廳一廚一衛的房子和那剩下的三萬元的錢加上爸爸剩下的四萬元，有兩萬媽媽拿著，她把錢又給了哥哥。這樣分房的原因是:在沒拆遷前，他用他分的錢把爸媽以前蓋的兩層樓房和院子全部蓋成了三層樓房。我沒另外一院房子，因為我從河南回來了太晚了，有莊子，家了沒給蓋，回來的太遲了，所以沒有房子。媽媽做不了住，他就這樣把家分了，把我分出去了，我成了村子里的過客，成家里的房客。為什么是家里的房客？是因為我現在住的是分給他的房子里。我想知道他這樣分家分的對嗎？他把媽媽分給他了，他過很舒坦，過的是窮光蛋。我感覺這樣分的不公平。

女,和老公認識結婚12年了，孩子4歲多，有孩子后經常吵架，3天小吵，5天大吵，近大半年發現他變化很大，喜歡照鏡子，買衣服，在家話越來越少，很少和我交流，偶然發現他有外遇了，最近一次吵架他提出離婚，而且提的幾個方案都是有備而來，鐵了心要和我離，但是我對他還有感情，也不想孩子生活在單親家庭，請問這段婚姻我該如何挽回，還值得挽回嗎？ (匿名)

我喜歡的女孩子她說她放不下前任男朋友要我幫他們復合……