女 本人女，22歲，接下來講一下我的經(jīng)歷。 我是一個很內(nèi)向的人，從小不善與人溝通，在我印象里，媽媽很愛我，但好像很忙，小時候每次有疑惑想要問她，她都會告訴我一個答案，自己去玩別煩我。爸爸在我上一年級的時候去了監(jiān)獄，后來在班里不敢積極發(fā)言，導(dǎo)致了學(xué)習(xí)不好 上了初中，跟班里一個特別壞的女孩同桌。一開始還好，只是感覺跟她相處很累，好像要扮演一個特別開朗的角色，因為我特別在意別人對我的看法。只是后來不想扮演了，內(nèi)向不愛說話了起來，她就感覺我很好欺負(fù)，開始欺負(fù)我，讓我給她買東西，讓我干這干那，我有特別憤怒的時候相對她發(fā)脾氣，卻又安慰自己不要這樣，給她找各種理由說服自己。 后來我爸回來了，剛開始還好，不知道什么時候，爸媽開始喜歡打架，我爸拿著粗棍子打我媽，那天晚上，正讓我看見他拿刀嚇唬我媽，那時候我情緒一激動愛哭喊，我看他無動于衷，跪下來求他，他罵我孬種，我起身拿起我媽手機準(zhǔn)備給小姨打電話，結(jié)果被他摔得細(xì)碎，沒辦法，午夜十二點，穿著拖鞋跑去了小姨家敲門。。。 其實這些感覺對自己影響并不是很大，我可以很自然的像別人說起這些經(jīng)歷，跟訴說別人的故事一樣。 小時候爸爸那邊姑姑家，老愛說我傻，媽媽這邊小姨家，也愛說我心理有問題，不愛說話，不懂得生活，腦子反應(yīng)也慢，還老愛忘事。。。這些關(guān)于我的問題，其實我比誰都清楚，但我不知道怎么積極。。。 在去年的大年初一，我處了一個對象（女），我喜歡了她七年，那是一次偶然的相遇，感覺跟她很有緣分，倆人一處就是一年。 一年雖說很短，卻花掉了我所有積蓄，欠下高額巨債六萬。雖然也不是很多，但對于我來說，特別壓力，我由于性格原因，工作也特別不穩(wěn)定，家庭條件也不是很好，最近天天被人逼債，心理壓力特別特別大，有很多時候有輕生念頭，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦說可以幫助我的人，都在一個個看著我的笑話聽我講著關(guān)于我的悲慘故事，時而嘆息時而嘲諷。我不知道該怎么努力，不知道該這樣狼狽的活著還是拋開一切安詳?shù)乃廊ィ蚁袷且粋€沒有未來的人，就連現(xiàn)在都即將沒有的人。我現(xiàn)在不指望誰能救救我給我點錢資助我，我只想打開心結(jié)，過點正常人的生活

女,18歲,我覺得自己心里有很多事情，但我從來都不會說出來，因為我怕別人瞧不起我，我每次忍無可忍時，我會大哭一場，有的時候家里人不理解我什么不好的事情覺得都是我，我覺得我努力的去改變自己變成他們最好的樣子，還是沒用，我討厭這個家，很討厭

女,17歲,每天覺得自己活的好累 沒有活下去的心 總是遇到讓我難過的人 難過的事 會把一件小事放大 動不動就哭不自覺的就哭 哪怕沒有事都會哭 從小爸媽不怎么管我 后來有了我弟 都對我弟特別好 讓我讓他 他做錯事我罵他 他跟別人學(xué)的臟話 我媽都怪我說是跟我學(xué)的 我這種情緒已經(jīng)1年了 感覺自己什么都做不好 沒有未來 不知道以后干什么 (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學(xué)校特別的氣憤，經(jīng)常欺負(fù)同學(xué)，在學(xué)校因為學(xué)習(xí)不好經(jīng)常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關(guān)心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當(dāng)空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現(xiàn)在導(dǎo)致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現(xiàn)在傷心難過的時候有人安慰我，關(guān)心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細(xì)說了，我感覺我有嚴(yán)重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現(xiàn)在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經(jīng)常一到晚上就哭，一想到我的經(jīng)歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女 本人今年22歲，女，15歲就下學(xué)了，但是我并沒有出去打工，因為家里也做了點小生意，說我太小，他們不放心，就被爸媽留在了家里幫忙，到現(xiàn)在六年多了，每天除了干活還是干活，到飯點還要做飯，沒有時間出去玩，做不好還要挨罵，別人做不好的也是我的錯，因為他們要面子，沒有做過一件自己喜歡的事情，甚至到現(xiàn)在我都不知道自己到底喜歡什么，從去年吧，我厭倦了這樣的日子，我的委屈他們從來不會關(guān)心，他們看到我在屋里，第一句話就是你怎么不去干活啊？從來不在乎我，今年吵架次數(shù)不斷增加，我也想出去打工，可是我怕他們不同意，我也不知道出去能干點什么，就希望大家能給點建議，幫幫忙吧！ (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學(xué)畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學(xué)不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學(xué)們當(dāng)空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當(dāng)成那種特別清高的人把我當(dāng)成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認(rèn)識你有什么關(guān)系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習(xí)慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當(dāng)中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現(xiàn)實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當(dāng)空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個世界當(dāng)中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關(guān)系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當(dāng)中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習(xí)慣了每天不吵兩句還不順心呢先學(xué)自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 我15歲了，與家人相處不好，家境也不好，父親都是要母親吵著他才去掙錢，我們家小孩有4個我又是老大，母親經(jīng)常向我訴苦，妹妹弟弟也不聽話，我經(jīng)常愛發(fā)脾氣，母親也是。我已經(jīng)盡量在克制自己了。我每次給母親提出她犯的錯誤時，她就說“我供你吃供你穿，你就這樣嗎？”然后再說我一大堆. (匿名)

女 我今年21歲，在家里總是受到鄙視，否定，媽媽總愛拿我和別人做比較，說我這不好那不好，這不如別人那不如別人，爸爸說我不懂事，甚至說我不懂人倫，哥哥說我沒有上進心，沒有理想，追求，家里人管我管的真嚴(yán)，過年這幾天不讓我去坐車40分鐘去找同學(xué)玩，吃飯，說是這是社會人的做法，總之都打擊我，我很煩，我真的有那么差么？真想有一天，我變強了，讓她們看看，我現(xiàn)在真的很自卑，我不知道該怎么辦，我也不想和他們頂嘴，但是不頂嘴我心里委屈，但是頂嘴之后我會想是不是我不孝順，自己心里也難過，但是我真的很難過。 (匿名)

女 總是想收拾屋 剛收拾完也想在收拾 看見屋里哪有一點亂就鬧心

女,27歲,前幾天做了因胎兒不好做了人流，做完后閉眼就會瞎想，睡不好，有人陪的時候心情還好，自己一個人的時候胡思亂想，是不是抑郁癥？ (匿名)