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女 我大二，但現在我休學了。我大概從小學四五年級開始就沒停止過追逐，總想著有一方面可以很優秀很突出。而大學的課程我聽不懂，一去上課就會覺得很痛苦。你也許會說可以做學業之外的，也可以有成就感啊。但是我性格內向，其實我一個人的時候心里有很多想法，但是一旦身邊有人（包括朋友，家人），我經常大腦一片空白，不說話多尷尬可是什么話都說不出，腦袋里的想法支離破碎的也說不明白。所以這樣的我在大學不會開心的。 我不知道自己怎么變成這樣子，不愛與人交流，喜歡獨處，也許和我過去的生活經歷有很大關系吧。我八歲的時候爸爸喉癌去世了，媽媽現在都70歲了，有很多嚴重的疾病心梗腦梗等等，只有我來照顧她。你肯定好奇我21媽媽怎么比我大那么多，其實她不是我的親生父母，我是在小學的時候有一次意外發現收養證才知道的。我現在的媽媽因為有疾病，而且她離過兩次婚，所以她開心不起來，每天家里都很壓抑，有時候我說錯話了她會罵我一頓，雖然她也是很關心，照顧我的，什么好吃的都要留著等我回家一起吃，可是我自小就很孤獨吧，和媽媽也說不上心理話，一直到現在都是，我心里的想法沒辦法和她說，和她說只會換來一堆不理解我的話，她還會生氣。 現在我休學在家，本來想靠做家教賺錢，可是我性格太內向了，不會和學生家長溝通。又想在網絡找客服的兼職，可是還是在講話方面碰了壁。我想賺錢并非完全貼補家用那么偉大，（我承受我有點自私）我想有錢去學舞蹈，但是即使我有了學舞蹈的錢我性格這么內向，接受能力有一點慢，能學好嗎，能表現好嗎，因為舞蹈是需要放開自己展現自我，這是我最弱的地方。 說了這么多，能看完謝謝你咯。 我總結一下吧———— 現在在家很迷茫迷茫，可是真不想回去上學了，我學的數學專業，不想以后真的做個數學老師，而且聽不懂課我不想浪費四年光陰。希望還是自己可以開朗些，可以愉快的與人交流，自然的表達自我，我該怎么改變呢？

女,和男朋友一起11年，異地了7年了，在異地的第一年時他喜歡了別人和我分手但是一直瞞著我，一年后和好，我都是過了幾年才發現了他和我分手的真相。我們和好后我發現過一次他和別的女生搞曖昧，最終我雖然原諒了他但是我心里卻一直很難過，想起他做的事就可以淚流滿面。前段時間我讓他發照片在朋友圈他屏蔽了一些人發的后來也被我發現他解釋說是屏蔽的一些領導而已，最近我們見面他在發消息被我撞見他馬上藏起來，我要看他卻以最快的速度刪掉并退出，快到我根本沒看清他在和誰發，刪了他馬上解釋說是和人開玩笑說話有些過怕我看到生氣，我讓他發朋友圈表明我是他要結婚的對象他卻不肯說我幼稚太較真。我不知道我現在是什么樣的心態，我和他在一起11年了，我是想和他結婚的，但是我不愿意這樣一直妥協但是他卻一直對我生氣這事表現出的態度是什么事也沒發生是我想多了。怎么辦，我應該怎樣做？我擔心他是不是和以前一樣和別人搞曖昧。我放假說要去他的城市他卻請假回來了。這到底意味著什么，但是他如果不想和我在一起了那干什么把我往家帶一直告訴我我們要結婚的。

女,問：別人無論是誰跟我說話都說不上一兩句，我也不會接話不會回應，不會表達自己不會交朋友，就是感覺自己不會與人建立聯系，特別安靜就是旁邊給我放一個特別好相處的我也不知道怎么辦怎么往下發展，說話也只能說些特別簡單的，就越說越尷尬，說話從來不看人眼睛，有的時候就像心不在焉沒有思想一樣，我也不會玩，不會交朋友，感覺不會情感交流總有一種置身世外的感覺請老師給我一些建議

女 從出生開始由外婆帶大，一直被吞沒，有依賴和反依賴兩種創傷，對社交比較排斥，對伴侶極度依賴，前段時間失戀，看了很多雞湯文，可到現在還心痛到想吐，感覺缺愛的洞無法填補

男 我覺得我現在什么都沒有就覺得特別煩特別煩

女 高考沒考上，高復也快沒希望了，我該怎么辦

女,我想跟男朋友分手，他不同意，都鬧了兩年了，他脾氣不好，整天罵我，現在連我家人也不放在眼里，連我媽都罵，而且整天監視我，我只要跟異性有一點點接觸就罵我，在我上班的時候給我找事，我加班都能找各種理由說我不是在加班，說我跟別人怎么怎么的的，完全不顧及我的面子，把我罵的像孫子一樣，我現在特別害怕他喝酒，喝酒我就沒有好日子過，我提分手，他同意，過不了了兩天就又開始找我，前段時間威脅我，我都不敢上班，我現在就是想分手